коллоидное серебро2

так человек будет выглядеть после длительного приема серебросодержащих препаратов.
http://rosemaryjacobs.com/
+см
http://community.livejournal.com/farma_fake/59518.html


FDA уже давно _не рекомендовала_ препараты из коллоидного серебра, а у нас Протаргол набирает высоту.

February 12, 1997
COLLOIDAL SILVER NOT APPROVED

FDA - это такая смесь росздрава и росздравнадзора, только по американски. с хорошей клинической базой. Её распоряжения обязательны на территории USA.

коллоидное серебро

Давайте посмотрим, что известно о коллоидном серебре.

Серебро - это тяжелый металл и, вопреки расхожему мнению, отнюдь не безобидный. Недаром в санитарных нормах России - СанПиН 2.1.4.559-96 "Вода питьевая" - серебру присвоен класс опасности 2, т.е. "высокоопасное вещество". Таким образом, Госсанэпидемнадзор официально постановил, что серебро стоит в одном ряду со свинцом, кобальтом, кадмием, мышьяком, цианидами и другими общепризнанными ядовитыми веществами, имеющими такой же класс опасности и близкие уровни допустимой концентрации.

По данным Всемирной Организации Здравоохранения способность гарантированно убивать определенные бактерии наблюдается при концентрациях ионов серебра свыше 150 мкг/л. При меньшей концентрации они лишь сдерживают размножение бактерий. Отметим, что это свойство - процесс обратимый, и после прекращения действующего фактора рост и размножение бактерий возобновляются. Ионы серебра убивают отнюдь не все бактерии. Многие микроорганизмы, например споро-образующие бактерии, типа сибирской язвы, простейшие и вирусы, устойчивы к их воздействию.
Как и большинство тяжелых металлов, серебро медленно выводится из организма и при постоянном поступлении может накапливаться. Попадая в желудочно-кишечный тракт, серебро легко проникает в кровь и разносится по организму, главным образом в печень. Оно откладывается также в кожных покровах, слизистых, в почках, селезенке, костном мозге, стенке капилляров, эндокринных железах, в хрусталике и роговице глаза.

Накопление серебра в организме человека вызывает специфическое заболевание, называемое "аргироз" или "аргирия", проявляющееся в изменении цвета глаз, слизи-стых и кожи, которые могут приобретать цвет от серовато-голубоватого до аспидно-серого. По данным Агентства по Охране Окружающей Среды США (USEPA) аргироз вызывается накоплением в организме в среднем 1 грамма серебра. Разовая доза солей серебра в 10 грамм (6.35г в пересчете на чистое серебро) оценивается ВОЗ как смертельная.

Проявлению признаков аргироза способствует воздействие солнечных лучей, под действием которых кожа, насыщенная ионами серебра "засвечивается" как фотография. Иногда пигментация кожи и слизистых развивается медленно и может проявляется через 5-10 и более лет после начала постоянного воздействия серебра. Возможно и более быстрое развитие аргироза при интенсивном приеме внутрь препаратов серебра.

Многие случаи аргироза, описанные в 30-40 годах, возникли от применения безобидных капель от насморка, содержащих серебро. Тогда врачи прекратили их использование, а дорожащие своей репутацией фармацевтические компании прекратили выпуск коллоидного серебра. В официальной фармакопее США (US Pharmacopoeia and National Formulary) коллоидное серебро не указывается как средство, разрешенное к применению.

Однако в начале 90-х годов несколько небольших компаний возобновили производство коллоидного серебра, пользуясь тем, что оно попало в раздел «пищевых добавок», не требующих утверждения в Госдепартаменте по безопасности пищевых продуктов и лекарственных препаратов США (FDA). В ответ FDA опубликовал в 93-94гг. несколько предупреждений потребителям с указанием имен фирм поставщиков опасной продукции. Свое мнение FDA подтвердил и в 1999г., издав циркуляр о токсичности продуктов, содержащих серебро, и ложности утверждений об их безопасности. Так было указано, что распространяемые сведения о коллоидном серебре как натуральном антибиотике, эффективном при раке, СПИДе, туберкулезе, заболеваниях мочеполовой системы не обоснованы. FDA никогда не разрешал препараты серебра к внутривенному и пероральному применению при хронических, вирусных и грибковых заболеваниях. Заверения о коллоидном серебре как безобидном стимулянте иммунной системы, действенном при инфекционных заболеваниях, опоясывающем лишае, раке, простудах, сифилисе, коклюше, мялярии и нарушениях иммунитета являются ложными. Оно не способствует и заживлению ран без рубцевания, как сообщается в СМИ.

Поэтому заявления различных СМИ, включая электронные, - некорректны. Если авторы таких заявлений хотят быть честными перед людьми, то, сказав "А", нужно говорить и "Б", и пре-дупредить о негативных свойствах рекламируемого продукта, как требуется для всех без исключений препаратов. Поэтому, пассажи о серебре типа: «безвредный натуральный препарат» вводят потребителя в заблуждение, т.к., как минимум, присутствует тяжелый металл, сравнимый по опасности со свинцом.

Аналогично, заявив в рекламе: "Коллоидное серебро или вода с серебром очистит вашу кожу, сделает ее гладкой, а цвет радужки глаз будет чистым и ярким", следует упомянуть, что при длительном употреблении такой воды кожа не только очистится, но и может приобрести "приятный" голубовато-серый или черный пятнистый оттенок. Возможно, что "чистый и яркий" цвет радужной оболочки ваших глаз окажется совсем не тем, который свойственен от рождения, и далеко не лучезарного цвета... Ссылки на физиологическую целесообразность приема серебра внутрь несостоятельны, т.к. никакого улучшения химических и физиологических свойств ни воды, ни тела серебро не вызывает. Параллель между посеребренной и "святой" водой (правильнее, наверное, говорить об освященной воде) - спекуляция. Любой священнослужитель скажет, что крест, используемый при таинстве освящения воды, может быть любой - хоть железный, хоть деревянный.

Вопрос о принятии во внутрь тяжелого металла - личный выбор каждого человека, при условии, что он информирован о всех плюсах и минусах С точки зрения применения серебра для дезинфекции питьевой воды, этот метод ничем не отличается от использования в тех же целях хлора, йода, брома и т.д.

//"NSP", оно же "Nature"s Sunshine Prodacts, Inc.", была основана в 1972 году в США и производит биологически активные добавки. В Москве находится на "Красных воротах".
Впрочем решайте сами, принимать "Коллоидный сильвер" дальше или нет.

Золото Сбербанка

оригинал статьи на bankir.ru

В 2002 году Сбербанк предложил своим клиентам новый вид услуг - «обезличенные металлические счета» - «ОМС». Как положено, с помпой, была проведена рекламная компания по ТВ, в печатных изданиях и сети Интернет. Демократичность новой услуги подкупала – масса минимальной покупки – 1г., несколько разных металлов на выбор, из необходимых документов – только паспорт. По информации самого Сбербанка – на 18 сентября 2007 года открыто более 100 тысяч обезличенных металлических счетов. Убедили, видимо…

В сентябре 2006 года решил и я (автор) поучаствовать в этом аттракционе. Открыл золотой обезличенный металлический счет в ближайшем отделении Сбербанка – Анапском филиале. Если быть точным, то Анапский филиал является подразделением Юго-Западного банка СБ РФ г. Ростов-на-Дону. Эта деталь нам важна вот по какой причине. Как оказалось, цена покупки и продажи в филиалах одного (!!!) банка, в нашем случае – Сбербанка, разная! Уточнить этот момент решил в Центробанке, отправив по электронной почте с сайта Центробанка письмо следующего содержания:

"... решив завести себе обезличенный металлический счет, как физическое лицо, я обнаружил, что цены купли/продажи на металлы при открытии счета в разных филиалах Сбербанка России разные. к примеру на золото цена покупки в москве 544р/г, в ростове-на-дону 555р/г, а в анапском филиале юго-западного банка (головной филиал - в ростове-на-дону) и того больше 558р/г.

однако, на тот же самый момент (31/08/06) цена золота по котировкам ЦБ вообще составляла 525р/г, а цена в 556р/г была только в 10-х числах августа и с тех пор постоянно падала до 525р/г на 31/08/06.

теперь, собственно, вопрос: насколько обоснована и правомерна такая ценовая политика особенно в последнем случае, когда цены разные в пределах филиалов одного и того же юго-западного банка?"

Через месяц пришел ответ электронным письмом и из Сбербанка:
"Ваш запрос относительно котировок драгметаллов, направленный в Центральный банк Российской Федерации и переданный в Сбербанк России, внимательно рассмотрен. Сообщаем, что вопросы установления котировок покупки и продажи драгметаллов нормативными документами Банка России не регламентированы. Таким образом, Сбербанк России и его филиалы самостоятельно определяют ценовую политику на рынках драгоценных металлов с учетом региональных особенностей, себестоимости услуг и т.п. Касательно учетной цены Банка России на драгоценные металлы, то она действует не для совершения сделок и операций с клиентами банков, а устанавливается только для ведения бухгалтерского учета операций с драгоценными металлами.

среда, 11 октября 2006 г.

Начальник Отдела операций с драгоценными металлами и валютными ценностями В.Л. Григорьев"

Другими словами, золото, операции с которыми для населения проводит Сбербанк, это не тот золотой металл, который торгуется на мировом рынке металлов. Если быть точным, то это «совсем не То золото»! Двигаясь по иерархии филиалов Сбербанка, замечаем, что спрэд цены (разница между ценой покупки и продажи) неизменно увеличивается (расширяется) от филиала к филиалу. На показанном выше примере из текста письма – спрэд в Ростовском филиале Сбербанка шире, чем в филиале в Москве, а в Анапском филиале он еще больше, чем в Ростовском. Ширина спрэда в Анапском филиале в течение года в разные моменты составляла 7-9% и более. Т.е. чтобы клиенту выйти на нулевой уровень прибыльности необходим рост рынка соответствующего метала как минимум на эти 7-9%. Много это или мало, каждый конечно решает сам, но рублевые годовые вклады в том же Сбербанке едва дотягивают по прибыльности до этих цифр. И всё это при операциях с обезличенными металлическими счетами, т.е. когда факт купли/продажи – всего лишь запись в книжице, не влекущая за собой физического перемещения металла операции и, как следствие, увеличения расходов на эти мероприятия.

Но игра с ценами и громадными спрэдами между филиалами, как оказалось, не последняя «засада» в игре под названием «ОМС». Самое интересное – впереди, пристегнитесь!

Имея одним из своих хобби торговлю на международном валютном рынке Forex, решил заглянуть в секцию металлов, ознакомиться, так сказать, что же твориться в мире с металлами, в частности, с золотом. Вот какая картина в цифрах предстала передо мной по прошествии года с момента открытия ОМС в Сбербанке.

На день моей покупки цена продажи золота в Анапском филиале была 560р/г, в это же время цена на международном рынке Форекс была 626$/унц (цена close предыдущего дня).

Через год цена продажи золота для металлического счета в Анапском филиале 610р/г, т.е. +8,93% к цене дня моей покупки. Цена золота на международном рынке Форекс в это же время - 736,9$/унц (цена close предыдущего дня), т.е. +17,72% к цене дня моей покупки.

Другими словами, за один и тот же период «золото сбербанка» выросло на +8,93%, в то время как на мировом рынке оно подорожало на +17,72% ! Почти двукратная разница в динамике! Ну разве не супер-обгонялки? Особенно смешно это выглядит на фоне заявлений официальных информационных источников Сбербанка

«Котировки покупки и продажи драгоценных металлов по ОМС устанавливаются Сбербанком России не реже одного раза в день и зависят от ситуации на мировых рынках драгоценных металлов…»


По сути, всё верно, зависят, но корреляция, господа, как видите, очень хитрая…

Итого, краткий рецепт успеха от Сбербанка: спрэд - шире, динамика - спокойней. Съедобно? Вполне - пипл хАвает!

Идём дальше. Решив поинтересоваться взглядами на ценообразование сбербанковских металлических счетов у компетентных лиц, я отправил письмо главе Центробанка РФ господину Игнатьеву С.М., в котором изложил указанные выше моменты и поставил следующие вопросы:

− в курсе ли он такого бардака в ценообразовании драгметаллов металлических счетов сбербанка;

− считает ли он такое безобразие, если не сказать прямо – мошенничество, нормальным;

− намерен ли предпринять необходимые меры и дать указания для приведения цен металлических счетов сбербанка в соответствии с мировыми ценами на соответствующие металлы?

Через пару недель пришел ответ, что письмо перенаправлено курьерской службой Центробанка в Сбербанк. Еще через неделю пришёл ответ из самого Сбербанка, из управления валютных и неторговых операций.
Содержание следующее.

№25/03-6024 от 24 октября 2007г.

Уважаемый…

В адрес Сбербанка России поступило обращение, направленное Вами в Банк России, относительно открытия обезличенного металлического счета (ОМС) в Анапском отделении Сбербанка России. В ответ на Ваше обращение сообщаем следующее .

Постановлением Правительства Российской Федерации от 30 июня 1997 г. №773 «О внесении изменений в порядок регулирования цен (тарифов) на драгоценные металлы» из перечня продукции, на которую осуществляется государственное регулирование цен на внутреннем рынке, исключены драгоценные металлы, их реализация осуществляется по договорным ценам. Вопросы установления котировок покупки и продажи драгметаллов коммерческими банками России действующим законодательством Российской Федерации и нормативными документами Банка России не регламентируются.

Вместе с тем, в соответствии с российским законодательством все денежные требования и обязательства, возникающие при совершении сделок с драгоценными металлами между резидентами Российской Федерации, должны быть выражены и оплачены в валюте Российской Федерации (Положение Банка России «О совершении кредитными организациями операций с драгоценными металлами на территории Российской Федерации и порядке проведения банковских операций с драгоценными металлами» от 01.11.1996 года №50).

Таким образом, коммерческие банки самостоятельно определяют свою ценовую политику на внутреннем рынке драгоценных металлов, формируя котировки покупки-продажи драгметаллов в рублях РФ. Банк России ежедневно устанавливает цены драгметаллов в рублях РФ. Несмотря на значительный рост цен на драгоценные металлы на международном рынке, за период с 05.09.2006г. по 05.10.2007г. цены Банка России, устанавливаемые для целей бухгалтерского учета драгоценных металлов выросли на 8,53%. Это явилось следствием того, что прямая зависимость цен драгоценных металлов на международном рынке и на внутреннем российском рынке отсутствует из-за воздействия соотношения доллара США и рубля РФ.

Уполномоченным филиалам Сбербанка России предоставлено право самостоятельно устанавливать цены по операциям с драгоценными металлами на региональном рынке, с учетом региональных особенностей проведения операций, конъюнктуры регионального рынка драгметаллов, уровня затрат на проведение данного вида операций, себестоимости услуг и пр.

В связи с вышеуказанным котировки драгоценных металлов в центральных регионах России, в частности, в Москве, могут отличаться от устанавливаемых в регионах.

С уважением, начальник отдела операций с драгоценными металлами и валютными ценностями,

В.Л. Григорьев
Москва, ул.Вавилова, 19"
--------------------------------------------
//вот ведь ВСЕ ему отвечают, удивляюсь я не переставая

То есть ценообразование на драгметаллы у Сбербанка не прозрачнее, чем на цыганском рынке, и регламентируется документами аж докризисной эпохи – 1996-97 годов. И действительно, ну разве что-то изменилось в банковской сфере за какие-то 10 лет? J Хотя, нет, цыган я зря обидел, сравнив со Сбербанком, они то уж точно живее реагируют на мировую конъюнктуру…

В довесок ко всему, на сегодняшний день, по прошествии пяти лет с момента появления услуги ОМС в Сбербанке, всё ещё невозможно переводить металл между счетами, даже в пределах одного филиала банка. Что ж, «гибкость» в духе Сбербанка… Кратко, такая схема «инвестиций» обозначается у профессиональных участников рынка очень просто - «Купи, держи и молись». Хотя еще помним времена, когда и молитвы мало кому помогли… 1991, 1993, 1998, …?

Эх, ВТО на вас нет!

И напоследок, абсолютный аутсайдер сезона – «инвестиционные монеты» того же Сбербанка. Вот уж где бедному слову «инвестирование» самому, наверное, стыдно. Прямо в момент покупки на вас «вешают» НДС 18%, добавляя к цене монеты. Чтобы выйти в ноль по прибыльности – рынку золота надо рвануть на 18%. Ждать такого - разве что закладываясь на перспективу войны. Когда же наступят тяжелые времена и вы решите сдать монету, так просто у вас её не примут, придется пройти экспертизу на предмет царапин, вмятин и тому подобных дефектов. Любая царапина легко может снизить цену монеты на 20-30 и больше процентов! Но и это еще не всё! Дело в том, что не каждый филиал сбербанка имеет в своём штате такого специалиста оценщика! Так что вам скорее всего еще придется помотаться в поисках такого филиала, где у вас примут монету, хотя купить её, как вы догадались, можно практически в любом из них. Как вам такая перспективка: купив в Анапе, сгонять в Краснодар, за 150км, чтобы сдать? Возможно, кто-то возразит: «Не для того их покупают». Возможно, но мне верится, что причина спроса, кроме как реакции на рекламу, ещё и в том, что большинство не в курсе описанных «тонкостей» и знакомятся с ними что называется «по факту появления». А из песни слова не выкинешь – назвали «инвестиционными», так обеспечьте хоть каким то боком. Видимо, не в этой жизни. У этого банка - точно.

Хотел ещё рассказать, как и какие брокерские услуги предлагает Сбербанк физическим лицам, но это оставит без хлеба уважаемого юмориста Задорнова. В следующий раз, если будет интересно и спросят…

Если и после этого у кого-то останется желание поиграть в инвестирование средствами Сбербанка – Бог вам в помощь и удачи, удачи и ещё раз...

Надеюсь, мой веселый опыт «дружбы» с услугами Сбербанка поможет кому-нибудь в принятии правильных решений.

Удачи отважным!

//думаю каменты излишни. Хотя некоторые моменты можно несущественно поправить.

информация на момент написания статьи в Блог: www.sbrf.ru|...

Цены на металлы, действующие в ОСБ на территории Московской области

Мерные слитки

25 сентября 2008 года

Масса слитка, г	Цена продажи включая НДС, руб.	Цена покупки, руб.
стандартная упаковка	слиток в футляре	«удовлетворительное»	«отличное» >
Золото
1	1 310,00	1 510,00	670,00	685,00
5	5 200,00	5 420,00	3 350,00	3 380,00
10	10 100,00	10 320,00	6 700,00	6 755,00
20	19 500,00	19 720,00	13 400,00	13 480,00
50	47 500,00	47 730,00	33 500,00	33 585,00
100	94 100,00		67 000,00	67 100,00
250	228 400,00		167 500,00	167 630,00
500	448 500,00		335 000,00	335 260,00
1000	888 600,00		670 000,00	670 400,00
Серебро
50	1 000,00		420,00	450,00
100	1 900,00	2 120,00	845,00	900,00
250	4 500,00	4 850,00	2 112,00	2 250,00
500	8 700,00	9 200,00	4 225,00	4 500,00
1000	16 200,00		8 450,00	9 000,00
Платина
5	7 600,00		4 650,00	5 250,00
10	14 500,00		9 300,00	10 200,00
20	27 900,00		18 600,00	19 700,00
50	67 400,00		46 500,00	48 000,00
100	130 000,00		93 000,00	94 800,00

Драгоценные металлы в обезличенном виде, г

25 сентября 2008 года

Наименование драгоценного металла	Покупка, руб. за грамм	Продажа, руб. за грамм
Золото	705,00	737,00
Серебро	9,86	11,25
Платина	969,00	1 035,00
Палладий	199,00	217,00

места, которых нет 2

по ул Победы продолжают разрушать старые строения
по 1 в 2 года и строят очередной подъезд к дому.
как это происходит:













вот так. домики некоторые жалко.
Ну нет у нас исторического центра. что поделать.

Алкоголь+Лекарства

Отличная статья с МедПортала
привожу ее, т.к. квалифицированно добавить что-либо не могу
а обрезать, вроде, нечего
автор Алекс Волгин, 10.6.2008

Таблетки и алкоголь – тема сложная и простая одновременно. В принципе, всю статью можно уместить в одну фразу: «Лекарства нельзя запивать спиртным» - и на этом успокоиться. Однако человек – не собака, ему недостаточно сказать «фу». Нужно еще подробно объяснить – почему «фу» и что будет, если всё-таки запить трихопол пивом.

Еще один соблазн – просто дать перечень медикаментов в виде таблички, указав напротив каждого эффект от сочетания со спиртным. Но это тоже не наш метод, так что рассказывать будем неторопливо и обстоятельно.

Итак, возможны две основные ситуации: алкоголь изменяет действия лекарства или лекарство изменяет действие алкоголя. Рассматривать случаи, когда увлечение спиртным происходит уже на профессиональной, хронической основе мы, не будем: тут уже начинают работать совершенно другие механизмы. На людей, активно дружащих с Бахусом, например, перестают действовать обезболивающие препараты, та же стоматологическая местная анестезия или даже хирургический наркоз.
Алкоголь изменяет действие лекарства

Как алкоголь может повлиять на поведение того или иного препарата в нашем организме? Да как угодно. Потенцировать (усиливать) действие, ингибировать (уменьшать) действие или вообще извращать его до неузнаваемости, придавая медикаменту совершенно нехарактерные для него свойства. Самое грустное, что иногда невозможно предугадать – какими именно неприятностями обернется использование спиртного в качестве запивки. Очень многое зависит от индивидуальных особенностей, конкретного лекарства и конкретного спиртного напитка.

Классический пример суммирования эффектов был продемонстрирован в фильме Сергея Ашкенази «Криминальный талант» (1988). Героиня Александры Захаровой знакомилась с мужчинами в ресторане, они выпивали, а утром невезучие донжуаны просыпались полностью обчищенными и с сильно больной головой. Седативный эффект алкоголя накладывался на гипотензивный и седативный эффект клофелина, который и подмешивала мошенница своим жертвам. Люди очень быстро «отрубались» и на утро не помнили, что с ними происходило. Одно время этот способ был очень распространен среди проституток – пока препараты клонидина (клофелин, гемитон) можно было практически свободно купить в аптеке.

Следующий пример, использовавшийся, правда, в основном самоубийцами – это прием снотворных-барбитуратов и запивание их водкой. Этанол мало того, что сам обладает наркотическим эффектом, так он еще и значительно упрощает проникновение барбитуратов в клетки головного мозга, что может привести к смертельно опасному угнетению дыхания. Даже при условии, что доза снотворного была вроде бы в безопасных пределах.

Антидепрессанты с алкоголем также не сочетаются. Особенно препараты из группы ингибиторов моноаминооксидазы (МАО). Этот фермент разрушает в нашем организме биологические вещества из группы моноаминов - адреналин, норадреналин, серотонин, мелатонин, гистамин, дофамин. Блокировка моноаминооксидазы позволяет всему перечисленному дольше циркулировать в крови, поднимая жизненный тонус, повышая настроение и выполняя другие действия с целью вывода пострадавшего из депрессии.

Алкоголь, как мы уже упомянули, является депрессантом, то есть антагонистом антидепрессантов, то есть сводит их действие на нет. Есть еще один подводный камень: прием алкоголя стимулирует выброс дополнительного адреналина, а, значит, (вкупе с антидепрессантами) сердце начнет биться как сумасшедшее, поднимется артериальное давление, спазмируются мелкие сосуды.

Кроме того, в некоторых сортах пива и вина содержится вещество тирамин, которое обладает сходным с адреналином строением и действием. В обычных условиях тирамин разрушается в кишечнике, но на фоне приема ингибиторов МАО он может попадать в кровь и загонять артериальное давление в запредельные высоты.

Почти такой же эффект можно получить, если при простуде закапать в нос любые сосудосуживающие капли и добавить «внутрь для сугреву», скажем, водку с перцем. Этанол, ко всему прочему, еще и повышает чувствительность сердца к воздействию адреналина. И даже та мизерная доза адреналиноподобных веществ (а для «пробивания» носа другие не используются) может ощутимо сказаться на самочувствии. Мало приятного ощущать, как собственное сердце рвется на волю из тесной грудной клетки.

Еще одна маленькая пакость со стороны алкоголя – мощная активация печеночных ферментов из группы цитохромов. Они у нас отвечают за детоксикацию вообще, но цитохромы утилизируют и очень многие лекарственные препараты. Например, оральные контрацептивы. При определенном стечении обстоятельств – которые определяются исключительно опытным путём – может оказаться так, что принятая таблетка с гормонами будет разобрана на части так быстро, что ее запросто можно будет считать пропущенной. Справедливости ради стоит заметить, что 1-2 бокала вина за ужином особой роли не сыграют, а вот стремление уничтожить все алкогольные закрома родины на фоне приема контрацептивов может обернуться «киндер-сюрпризом».

Осторожным следует быть и с противовоспалительными средствами. Так один из препаратов базисной терапии ревматоидного артрита, метотрексат, в сочетании с алкоголем очень ощутимо «бьет» по печени. Примерно к тому же самому приводит сочетание спиртного с парацетамолом. Этот эффект называется гепатотоксическим. Другие нестероидные противовоспалительные средства (да тот же аспирин) в паре с алкоголем повышает риск развития язвы желудка.
Лекарство изменяет действие алкоголя

Этиловый спирт, как известно, разлагается в нашем организме под действием ферментов. На первом этапе алкогольдегидрогеназа превращает этанол в уксусный альдегид. На втором этапе альдегиддегидрогеназа превращает уксусный альдегид в уксусную кислоту, которая уже без особых проблем разлетается на углекислый газ и воду.

Самый токсичный продукт из всей этой компании – уксусный альдегид. Именно его следует благодарить за симптомы похмелья – головную боль, тошноту, разбитость и т.п. На этой особенности построена одна из методик лечения алкоголизма, известная в народе как «подшивание».

Пациенту вводят препарат дисульфирам (эспераль, антабус, тетурам), который блокирует второй фермент в цепочке (альдегиддегидрогеназу). И объясняют, что пить нельзя, иначе будет плохо. Если человек решает проверить прочность этой защиты, то получает полноценную картину отравления уксусным альдегидом. И никакого удовольствия.

Так вот, аналогичным действием обладает не только дисульфирам. Оказаться «подшитым» можно при приеме некоторых антибактериальных препаратов. Притчей во языцех стал метронидазол (трихопол), в прямом смысле сногсшибательный эффект которого испытали на себе многие представители сексуально активных слоев населения.

Но это еще не весь список. Сюда следует внести все цефалоспорины, гризеофульвин, сульфаниламиды (включая бисептол), нитрофураны (фуразолидон), кетоконазол. В подавляющем большинстве случаев «достаточно одной таблэтки». И одной рюмки.

Еще один классический случай, когда лекарство изменяет поведение алкоголя в организме – это кофеин. Наверняка замечали, что кофейный ликер по силе воздействия примерно равен водке, хотя градусов в нем почти в два раза меньше. Это связано с особенностями взаимодействия кофеина и этанола.

Будучи психостимулятором, кофеин действительно может дать временный эффект «отрезвления», чем иногда пользуются в барах или ресторанах. Однако через некоторое время опьянение возвращается, причем более выраженное. Дело в том, что кофеин усиливает проникновение этилового спирта через гематоэнцефалический барьер, это означает, что алкоголь устремляется в мозг с удвоенной силой, и мы имеем своеобразный «бонус» к опьянению.

***

Ни в одной инструкции к лекарственному средству не удастся найти строчки «запивать алкоголем». Хотя бы потому, что нет ни одного полезного сочетания спиртного и медикаментов. Даже относительно безопасных не так много. В основном – сплошной негатив. Если нет желания ставить фармакологические эксперименты на себе, лучше запивать лекарства водой комнатной температуры. В девяноста пяти процентах случаев этого будет достаточно. Ну, а об оставшихся пяти процентах – необходимости запивать молоком, минералкой или другой жидкостью – можно прочитать в той самой инструкции к препарату, которую вы только что выкинули в мусорное ведро.

Если вам вдруг потребовалось принимать какое-либо лекарство, откажитесь от спиртного. Свою цистерну еще успеете выпить.
----------
SS: в общем, лечитесь отдельно, пейте отдельно; или лечитесь только водкой ;-)

микростори

есть анекдоты, есть истории, но
больше всего мне нравяться небольшие истории: поучительные и не очень, весёлые и забавные, философские и парадоксальные.

допустим первую в блог: //save from Gitanes_

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обо$раться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

...ой ночи всем.

Места которых уже нет1

в нашем городе так быстро происходят изменения, что многих мест, домов, людей и прочая прочая прочая уже нет
хочется некоторые из них запомнить.
например Фонтан в парке Победы...

Доктор К (часть 2)

А ля гер ком а ля гер
взято там же где и часть 1


Не думала, признаться, что вернусь к рассказам и байкам о Докторе К. Но как говорится, не зарекайся, когда твой герой - счастливый обладатель мозга и шила. Так вот, устраивайтесь поудобнее, ибо я собираюсь поведать о партизанской войне Доктора К с микробиологами.
А началась эта война с того, что наши ближайшие соседи - микробиологи - повадились таскать у нас большие пятидесятимиллилитровые пластмассовые пробирки при полном попустительстве своего завотделением Доктора С, который, не смотря на аристократическое происхождение (серьезно, его прапрапра владели когда-то замком в центральной Чехии и от жен сбегали исключительно в крестовые походы), англофильство, корсарскую бородку и тонкую, чуть усталую улыбку, которая разит женщин наповал, деньги считать таки умеет. И еще лучше умеет их экономить за чужой счет. Хотя на самом деле, конечно, микробиологам было просто лень оформлять отдельный заказ на пробирки.
Доктор К очень быстро вычислил, куда исчезают ресурсы отделения иммуногенетики , но никому ничего не сказал, а просто взял штук десять таких пробирок, тщательно промазал суперклеем резьбу на крышках и оставил герметично заклеенную посуду на видном месте – эдакий вежливый намек. Пробирки исчезли, а потом снова появились, причем непотребно грязными, потому что дерзкие микробиологи сначала отрезали у них донышки, потом вырастили в пробирках какую-то дрянь, а потом запаяли донышки обратно. На нетронутых крышках всех пробирок были аккуратно нарисованы смайлы. Доктор К расценил это однозначно – нам объявили войну.
Через пару дней с доски, на которой размещены портреты сотрудников всего лабораторного отсека, исчезла фотография Доктора С. Куда она исчезла было совершенно ясно, потому что на ее месте обнаружился портрет Мечникова весь в дырках и с пририсованным в районе макушки яблоком. Как раз тот самый портрет, в который Доктор К имел до сего момента обыкновение бросать свои обожаемые ножи, когда бывал не в настроении.
Доктор С в долгу не остался: из уст в уста по отделению микробиологии расползлась настоятельная рекомендация варить питательные среды для микробов при отключенной вытяжке. Как известно, любая система вентиляции, оставленная без присмотра, работает в соответствии с законом подлости – то есть доставляет дым и запахи туда, где их меньше всего ждут, например, к нам в комнату отдыха, где люди, на минуточку, не только пьют кофе, но вкусности едят, поэтому жизнь в нашем отделении превратилась в ад. Микробиологам-то наплевать, они во-первых, к этому амбре привычны, во-вторых, респираторы им положены по долгу службы, а вот мы очень быстро научились отличать понедельник от среды и четверг от пятницы по запаху. Причем в среду все норовили взять выходной, потому что по средам эти изверги варили какой-то особо ядреный бульон с добавлением, судя по всему, рыбьих останков, тухлых яиц и иприта (на факте присутствия последнего компонента настаивал наш лаборант, в армейской юности увлекавшийся отравляющими веществами).
Тони, завотделением иммуногенетики, в тщетной попытке предотвратить всеобщее бегство, мужественно встал под вентиляционным отверстием: «Ну и что? Ну пахнет немножко, но так ведь это - питательные среды! У нас теперь и воздух питательный, и наверняка полезный – можно экономить на еде и витаминах! Освежает и оздоравливает! – говорил он с наигранной бодростью, демонстративно вдыхая то, что выползало из вентиляции, - вот я дышу и мне ничего, - продолжал он медленно зеленея, - уже и придышался совсем...» – а потом вдруг с отчаянным криком «Идите же, наконец, работать!» кинулся в сторону туалета, и до вечера его больше никто не видел.
Доктор К призвал к труду докторантов. Несчастные докторанты, рыдая и выкрикивая непечатное, сначала заткнули все отдушины и вентеляционные щели, потом плюнули, скинулись, и со своих грантов заказали респираторы на всех. Когда микробиологи увидели нас в респираторах, они поняли, что эта битва проиграна. Доктор К даже расщедрился докторантам на выходной.
Несколько дней прошли в напряженном бездействии.
(Кстати, крохотное техническое пояснение: ключи от всех дверей в обоих отделениях абсолютно одинаковые, так что недоступных территорий в принципе не существует, что с одной стороны облегчало во время военной кампании наступательные движения, с другой стороны затрудняло оборонительные маневры).
И вот однажды, когда мы немного поутратили бдительность, в дивный утренний час, когда Эос, цепляясь розовыми перстами, карабкалась на небосклон, когда Доктор К уже покинул свой горячо любимый стул на колесиках, а остальные еще не огласили лабораторию шумными взаимными приветствиями, микробиологи проникли на нашу территорию. Их план был коварен и дьявольск: насобирав по торрентам двадцать семь альбомов кантри и чешских национальных песен, они залили все это на компьютер доктора К, аккуратно переименовав все песни в соответствии с докторовыми плей-листами, особенно обращая внимание, чтобы самые разухабистые образчики народного и полународного творчества получили имена наиболее достойных произведений мировой классики. На следующее утро Доктор К, привыкший начинать день Игги Попом и Металликой, с воем пронесся по коридору, а вслед ему гремели из кабинета удалые чешские частушки про какую-то грушу произрастающую в широком поле и милого, ускакавшего на коне черт-те куда. «Да, послушал называется музычки,» - говорил Доктор К брезгливо, прохаживаясь напротив своего кабинета, в который он наотрез отказался заходить до тех пор, пока докторанты не поклялись на анализе крови, что вылизали от меломерзости всю машину, вернули на место металлику, иггипопа, баха и прочих и продезинфицировали корзину).
Обдумывая план мести, Доктор К решил воспользоваться всеми грязными приемами своего достопочтенного коллеги сразу: он тоже проник на территориию противника, он тоже бил по самому больному месту. Его действия основывались на двух простеньких и, казалось бы, не связанных между собой фактах. Факт первый: микробиологи, наварив питательных сред, которые представляют собой желе, разлитое по чашкам Петри, хранят их в холодильнике, расходуя запас по мере надобности. Когда чашки засевают микробами, их выставляют на ночь рядами по двенадцать штук на столе у батареи – потому что чашек много, термостатов на всех не напасешься, а микробам, чтобы расти, нужно тепло. Факт второй: Доктор С, как уже говорилось, англофил, причем оголтелый. Он прожил в Англии десять с половиной лет (рассказывая об этом всем желающим, он никогда не забывает про половину) и прекрасно говорит по-ангийски, более того, его коробит малейшая неточность в формах английских глаголов, он морщится, услышав чешский, русский или, боже упаси, американский акцент в речи собеседника, он вставляет через слово на третье англицизмы или просто англоподобные конструкции, нарушая журчание чешских фраз.
И вот, Доктор К, в течение недели, как только заканчивается каждый рабочий день, уводит у микробиологов по несколько чистых чашек Петри с питательными средами, и сначала забивает ими весь наш холодильник, потом колдует над ними и никого не подпускает к термостату. И наконец, в одно прекрасное утро он вытаскивает стопку своих чашек, относит их на вражескую территорию, и все чашки на микробиологическом «культивационном» столе подменяет своими. А спустя час с наслаждением слушает вопли и ругателсьва доносящиеся от соседей. Сбежавшиеся на шум в отделение микробиологии, видят следующее: вокруг стола вкругаля мечется Доктор С, разом утративший всю свою вальяжность, и размахивает руками, а на столе - ряды чашек Петри, на которых заботливо выращенная плесень складывается в кривые, но читабельные слова: «helow! tzis iz Big brozer. I am wotching yu, men, rimemberrr zet!!!» Задыхаясь от хохота, все разбегаются, когда Доктор С начинает швырять чашки в корзину.
На следующий день уже Доктор К мечется вокруг телефона и на чем свет стоит ругает изобретателей е-майла, потому что телефон разрывается от звонков, а ящик завален письмами. И после короткого расследования выясняется, что кто-то из микробиологов случайно слышал, процитированную здесь уж не помню чью, неумную фразу про гадание по геному. И натурально написал на одном из оживленных чешских девочковых форумов что-то вроде: «Девочки, мне тут по ДНК судьбу предсказали!!! сбывается все!!! по работе уже повысили. Начальник заваливает цветами. Друзья подарили йоркшира. Жду принца на белом Ланд Крузере - обещали не позже четверга!!!» и на возбужденные вопросы софорумниц, где водятся такие кудесники и раздают такие чудеса, даны все до единой координаты Доктора К. И Доктор К сначала терпеливо втолковывает, что все ошибка, потом пытается не брать трубку, потом берет и грубит, а потом начинает объявлять всем желающим, что расплатой за гадание на геноме является скорая смерть. Вот та, которая это написала, как раз сегодня утром и умерла. Да, скочалась лично у меня на руках и в страшных муках. «Ну, косяк технологии, - разводит он руками в ответ на робкие стоны ужасающихся, - ДНК это же еще так слабо изученная область: гены, протеины, интерфероны, знаете ли,» – сыплет он умные слова замогильным голосом на головы легкомысленных принцессок, и те соглашаются, что таки да, знают. «Но мы работаем над этим!» – утешает их Доктор К. Вечером запись изчезает с форума.
Ночью Доктор К меняет во вражеских микроскопах все лампочки с нормальных на красные, микробиологи растерянно и недоуменно смотрят утром в окуляры, видят странное и только спустя сорок минут, до них доходит, в чем дело. На следующий день у Доктора К в качестве скрин-сейвера появляется бегущая строка «А Прохазка-то успел раньше!» намекающая на историю полуторамесячной давности, когда пан профессор Прохазка опередил Доктора К с публикацией статьи.
Обстановка, очевидно, накалялась бы дальше, но нас всех спас безвестный повар из институтской столовой – то ли суп его оказался густ, то ли кнедлик недопечен, но только в самый разгар войны Доктор С однажды подавился на глазах у Доктора К, и Доктор К, движимый чувством долга, любовью к ближнему своему и смутными воспоминаниями о клятве Гиппократа, изо всех сил шлепнул Доктора С. по спине.
Откашлявшись, Доктор С сказал, утирая слезы: «Благодарю вас, мне уже лучше!» «Вы знаете, а мне тоже! - с энтузиазмом откликнулся Доктор К, – пойдемте-ка к нам пить кофе.» Это был первый и послений диалог между Докторами за всю историю скоротечной войны. Далее последовало братание отделений за кофе, а еще далее Доктор К заказал от щедрот душевных из своего гранта три упаковки больших пятидесятимиллилитровых пробирок для отделения микробиологии, договорившись с отделом доставки, что на каждой коробке они напишут красным маркером «helow! tzis iz Big brozer. I am wotching yu, men, rimemberrr zet!!!»

Доктор К. (часть1)

ryba-barrakuda.livejournal.com
несколько замечательных историй о Докторе К. из Праги (це в Чехии, куда я когда-нибудь попаду)
скопировал полностью, чтоб не удалил кто невзначай.
наслаждайтесь. я был очарован.
--------------------------
Легенды о Докторе К.
Доктор К. (Кафка с его депрессивной философией тут совершенно ни при чем, в этом вы сейчас убедитесь), так вот, Доктор К. – фигура в нашем богоспасаемом заведении легендарная. По целому ряду причин, первейшая из которых – полное несоответствие между образом, связанным в сознании всякого чеха с понятием Доктор, и собственно, Доктором К. Дело в том, что чехи – народ довольно консервативный, особенно в том, что касается амплуа и паттернов человеческого поведения. Так, всякий доктор должен быть серьезен, смотреть строго, ходить степенно, говорить неспешно. Быть серьезной девой или дамой в очках тоже можно, но уже немного подозрительно. Это плата за то уважение, которое немедленно появляется в голосе собеседника, когда он узнает, что вы – МУДр – так сокращается здесь еще со средневековья титул MD. И до тех пор, пока вы остаетесь со своим визави на Вы, вас будут называть не иначе, как пан Доктор (опционально - пани Докторка), равно как будут указывать титул в любом документе, даже не имеющем ни малейшего отношения к врачебной деятельности (ну, например, на водительских правах или в налоговой декларации или на пропуске в бассейн). Но дело не в этом, а в том, что Доктор К. – легенда.
Он худ, высок, растрепан, раздолбаист и гиперадекватен. Он терпеть не может большую часть человечества, а к остальной части относится снисходительно. Его обожают больные и медсестры, и глухо ненавидит руководство. На все это Доктору К. решительно плевать.
И поскольку было бы жаль не рассказать миру об этом человеке, здесь - много букв, сложенных в несколько историй о Докторе К., которые медленно, но верно превращаются в легенды...


***

Однажды Доктор К поехал в Японию осваивать цитометры. На тот момент в Чехии не было ни единого цитометра, специалистов, соответственно, тоже не очень-то было, так что руководство больницы решило потратиться и на приобретение супермашины, и на воспитание суперпрофессионала.
Доктор К приехал в токийскую лабораторию, его спросили на малопонятном английском: «Вы к нам на цитометр?» «Да,» - сказал он, не вдаваясь в подробности. Его привели к цитометру и оставили один на один с этим монстром. Полагая, что педагогические приемы со времен самураев не претерпели здесь больших перемен, и таким образом его испытывают на прочность, Доктор К. взял инструкцию, сел в уголок и за три часа эту инструкцию одолел – благо, английский перевод к ней был. После он отважился включить машину. И погрузился. Погрузился настолько глубоко, что и в первый, и во второй день, и через неделю японские коллеги вытаскивали его из-за монитора далеко заполночь. Установилось даже своеобразное дежурство – «по цитометр-сану» - кто последним уходит, тот его и сковыривает со стула. Если утром Доктора К находили у монитора, тому, кто вчера уходил последним, здорово доставалось. С каждым днем цитометр становился все роднее доктору К, все понятнее ему, и, поскольку человек он энергичный, то со временем – там померял, тут померял - Доктор К завязал на себя половину проектов и стал всеобщим любимцем. И только одно его иногда удивляло - как искусно его коллеги скрывают, что разбираются в цитометрии лучше него. Ну правда, ведь обучили его работать ни разу не дав императивных указаний, не отпустив ядовитого замечания по поводу его детских ошибок в первые дни. Вот это выдержка! - дивился Доктор К и всеми силами старался заплатить услугой за услугу, придумывая проекты и расширяя свои возможности как цитометриста до необходимых лаборатории высот.
А однажды дверь распахнулась, и на пороге оказался пышущий здоровьем и благодушием немец: «Я из компании Н. Пардон за задержку – нас очень мало, специалистов такого класса по цитометрам, и все расписано на недели вперед, - скромно объяснил он, - Я приехал настраивать цитометр, а заодно и чешского коллегу всему научить, как говорится, с нуля. Где тут у вас машина? Сейчас мы ее подключим, и немедленно за работу.» И застыл, глядя в затылок Доктору К, который в тот момент, деликатно матерясь по–чешски, как раз настраивал очередной заковыристый тэмплейт, и ни сном ни духом, что его наконец-то пришли чему-то обучать. Машина, с открытой передней стенкой (Доктору К. пришлось немного покопаться в лазерах), умиротворенно гудела и меряла, меряла, меряла...
Еще больше изумились японцы, которые честно полагали, что Доктор К и есть тот давно обещанный фирмой специалист, который наконец-то приехал и наконец-то настроил полгода дожидавшийся работы цитометр. После недолгих объяснений, Доктору К. предложили работу в японской лаборатории – на полную ставку, и в немецкой фирме представителем по Чехии на полставки. От первого предложения Доктор К. вежливо отказался, второе принял, и долгое время Доктор К был единственныи своим собственным клиентом, потому что единственный в Чехии цитометр, который он, как представитель фирмы-поставщика должен был технически обслуживать, стоял в его лаборатории.


***

Японию Доктор К успел посмотреть в последний месяц своего там пребывания – когда обучил работать на цитометре всю лабораторию. Он просто однажды купил билет на поезд, и отправился путешествовать по стране. Вернулся только к самолету, который должен был унести его в большой мир и в маленькую Прагу. Он никому и никогда не рассказывал подробностей об этой поездке, но медсестры говорят, что иногда во сне Доктор К бормочет что-то по-японски и улыбается. Бодрствующий Доктор К знание японского отрицает.


***

Доктор К очень любит Шекспира. Читать вслух. Громко. Во время работы. Он делает это не со зла, а просто когда сосредоточивается , какая-то часть его оперативной памяти переключается на трянсляцию высокой литературы. То есть Холмс и Эйнштейн на скрипке играли, чтобы лучше думалось, а тут – прочувствованные монологи на языке оригинала. И все знают: если Гамлет – значит, что-то получается, если Лир – значит, есть несколько вариантов решения задачи, и доктор К не может выбрать, с чего начать, ну а уж если Макбет, стало быть, дело швах, и сидеть всей лаборатории в неурочное время, дожидаясь, когда зазвучит Гамлет.
Однажды новенькая и неопытная лаборантка очень вежливо попросила: «Доктор, не обижайтесь, пожалуйста, но нельзя ли потише? Или вообще не читать, а то сосредоточиться очень сложно...» и посмотрела виновато. Доктор К замолчал на полуслове. Молча встал, молча выключил компьютер. Молча ушел в свой кабинет. Заперся там и три дня никуда не выходил. Учитывая, что в его кабинете стоял единственный в отделении холодильник, предназначенный для продуктов, принесенных персоналом, а дурной аппетит никогда не был недостатком доктора К, можно себе представить, какие потери понесло отделение из-за Шекспира. На четвертый день Доктор К вышел из кабинета с листками, на которых была головокружительная статистика для новой статьи. «Это я между делом посчитал», – небрежно бросая на стол листки, пояснил Доктор К Самые опытные насторожились, ибо Доктор К ничего не говорит просто так, а стало быть, насущный вопрос: что это за дело, меж которым? И ответ, ужасный по своей красоте и величию, не заставил себя ждать. Доктор К подошел к той самой новенькой лаборантке, склонившейся над пробирками, и стал с выражением читать выученного за три дня Отелло. С самого начала. Истерика приключилась с девушкой на двадцатой минуте.
Доктор К потом делал невиннное лицо и фальшиво удивлялся: «Так ей что, весь Шекспир не нравится? Я-то думал, она мой репертуар не одобряет, а она, оказывается, вообще - курица...»


***

Доктор К долго не мог выбрать между практической медициной и лабораторным трудом, его рвали на части, предлагая работать и там, и здесь, и еще в пяти местах. От этого с Доктором К сделалась депрессия, и он вообще решил уйти из медицины. Свое увольнение он сопроводил словами: «Пойду работать столяром, как отец! Там все просто и ясно. Буду столы и стулья делать.» Через три месяца он вернулся со словами: «В столярном деле быстро понимаешь: когда есть два стула, на которые можно сесть, какого хрена тогда садиться на пол?!» И стал работать на двух работах - в клинике и в лаборатории.


***

И еще о стульях. Однажды в лабораторию завезли новую мебель – роскошные стулья, на колесиках, с удобными спинками и суперэргономичными сидениями. Доктор К был очарован. Он немедленно уволок один стул к себе. Однако, в его отсутствие стул увели обратно в лабораторию, а доктору К поставили простой, канцелярский. Так повторялось несколько раз. Причем учитывая, что Доктор К в лабораторию приходил довольно поздно – он, как все приличные люди, сова – неудивительно, что нового стула ему не доставалось почти никогда, а понять, кто его обкрадывает – дерзкий одиночка или целая банда заговорщиков, не представлялось ни малейшей возможности, ибо стульев было несколько и они были неотличимы друг от друга. Доктор К попробовал вежливые угрозы и просьбы. А когда это не помогло, он заказал жестяную табличку с надписью «Доктор К» и ночью приколотил ее к одному из стульев. Утром, энергично перебирая ногами, он выкатился на этом стуле в коридор, лихо развернулся на сто восемдесят градусов, демонстрируя всем стульное тавро, громко объяснил, что будет с тем, кто не то что грязными руками, но грязными мыслишками своими покусится на данный конкретный предмет мебели, и так же проворно перебирая ногами, с грохотом укатился к себе в кабинет.


***

Однажды Доктор К повел юную медсестру, за которой ухаживал вот уже почти неделю, в зоопарк. Кстати, пражский зоопарк, говорят, очень хорош и для прогулок приятен в любое время года – не сочтите за рекламу. Так вот, Доктор К. встретил свою даму у ворот зоопарка, подарил ей огромный букет ромашек, и они, трогательно держась за руки, двинулись в тенистые аллеи. На каком-то этапе вполне идиллической прогулки девушке потребовалось припудрить носик, и она упорхнула, взяв с Доктора К обещание никуда не уходить, и оставив ему на попечение ромашковый букет. Вернувшись, и не найдя своего кавалера на условленной скамейке, девушка бросилась на поиски. Страшные картины рисовались в ее воображении: то виделось, как на Доктора К налетает стая вырвавшихся из вольера гиен и рвет его в кровавые клочья, то мерещилось ей, что длинноногая, хищно накрашенная блондинка, уводит Доктора К за собой в неведомые дали, небрежно прихватив его галстук острыми, наманикюренными пальчиками. Понятно, что именно второе видение представлялось наиболее трагичным, и заставляло слезы неподдельного горя катиться по щекам несостоявшейся джульетты. На звонки Доктор К не отвечал. И вот, когда, потратив полчаса на тщетные поиски, девушка совсем было решила идти в полицейский участок и заявлять о пропаже, ее кавалер нашелся. Он стоял у вольера с жирафами и методично, с выражением абсолютного блаженства на лице, скармливал им букет, который поклялся хранить ценой собственной жизни. Вобщем-то от букета уже мало что осталось, и Доктор К весьма обрадовался, увидев свою спутницу: «О, а ты вовремя! – воскликнул он, - давай-ка, вот тебе сто крон, сбегай до выхода, там справа старушка стоит, ромашки продает, купи букет побольше, видишь, какие они, красавцы, голодные!» - и он с удовольсивем похлопал по макушке потянувшегося за последней недожеванной ромашкой жирафа. От смерти Доктора К. спасло только то, что девушка тоже любила жирафов. И немного больше, чем жирафов – самого Доктора К.


***

Доктор К однажды раскрутил микроскоп, вставил в окуляр мушку дрозофиллу и закрутил его обратно. «Три бутылки пива тому, что догадается, что это, не разбирая микроскопа!» - заявил он. Все по десять раз на дню ходили посмотреть на уродливое, непонятное пятно в микроскопе, работа почти остановилась. «Буква из газеты?» «Обломок чего-нибудь?» «Плесень?» «Хлебная крошка?» сыпались догадки. «Эх вы, генетики!» - смеялся Доктор К, допивая пиво.


***

Доктор К очень любит холодное оружие. Он практически никогда не выходит из дома, не имея под курткой пары очень хороших охотничьих кинжалов. Ну, и любимый, подаренный друзьями скин-ду, разумеется, всегда при нем. На работе под халатом он их тоже носит. Он чинит ими карандаши, режет колбасу и, когда напивается, мечет их в яблоко, пририсованное к голове Мечникова, чей портрет висит справа от лабораторной двери. Хотя вообще-то Доктор К совершенно неопасен, однажды таки вышло недоразумение. В отделении терапии оказалась очень капризная пациентка, из той породы, что вечно недовольны не лечением, так едой, не едой, так соседями по палате, не соседями по палате, так обстановкой на Ближнем Востоке. Да ладно бы просто недовольны, но они же, попадая в больницу, начинают предъявлять врачам претензии по всем пунктам, включая Ближний Восток, и требуя немедленного решения всех перечисленных проблем. Причем такие пациенты – как чума, либо вся палата по их примеру начинает требовать и жаловаться, либо – если люди подобрались интеллигентные – вся палата от такого пациента начинает чахнуть, выздоравливающие тяжелеют, тяжелые молят о переводе в интенсивную терапию, а врачи прикидывают, как бы поскорее и побезболезненней избавиться от этого ноющего или скандалящего (по обстоятельствам) «дара небес».
Вот ровно такая пациентка досталась коллеге Доктора К, а коллега возьми да и укати через какое-то время на симпозиум. Доктор К – хороший товарищ и примерный соратник - принимает ведение палат и ранним утром Н-ного числа отправляется с двумя ординаторами и двумя интернами на обход. Все красиво и мирно, Доктор К немедленно завоевывает симпатии всего отделения, дамы чуть за сорок, страдающие метаболическим синдромом и тайными надеждами, выстраиваются в очередь на измерение давления. Смех, шутки, ненавязчивое кокетство, строгий, но очаровательно любезный Доктор К... Словом, светский раут, венский бал, феерия, а не обычный утренний осмотр!
И тут Доктор К подходит к кровати, на которой томно возлежит пациентка-чума.
«Доктор, - говорит она, - мне сегодня признился дурной сон!» и далее на Доктора К выливается поток информации в стиле мне здесь вообще часто снятся плохие сны, потому что медсестры некомпетентны, и забывают давать мне снотворное или дают полтаблетки вместо целой – понятно, воруют. А еда отвратительна, и кто-то украл мой творог из холодильника, а сосед справа храпит, а кровать нестерпимо скрипит, потому что вот здесь вот, - выразительно дрожащая рука указывает куда-то на спинку кровати, - отвинтился винтик, и я больно оцарапала о него ногу, и все мучаюсь, мучаюсь от этого нестерпимого скрипа... Доктор К, заинтересовавшись винтиком, подходит ближе, и щурится, пытаясь рассмотреть поломку. При этом рутинные расспросы не прекращаются ни на минуту: «Головокружения не беспокоят? Голова не болела?» рассеянно спрашивает Доктор К, придвигаясь все ближе и уже понимая, в чем проблема с кроватью. «Нет, пан Доктор, не беспокоят, - с каким-то даже сожалением говорит пациентка, но тут же коварно усмехается, - но вот ухо. Очень болит ухо, так, знаете, стреляет, это ж ясно, что от этих ваших тут сквозняков, у меня обострился хронический отит, и теперь опять придется сажать почки антибиотиками...» «Ну, не расстраивайтесь, - с отсутствующим видом говорит Доктор К, - я понял в чем проблема, сейчас мы все поправим, - и он, лезет в карман медицинского костюма, извлекает из чехла нож и делает движение в сторону зловредного винтика, который собирается оным ножом за неимением отвертки вкрутить на место. На визг пациентки не только сбежалось все отделение, но и еще три этажа – сверху и снизу. Ввалившиеся в палату люди обнаружили дрожащую, всхлипывающую пациентку с ногами сидящей на подоконнике, вцепившись всеми конечностями в занавески. (Из ее бессвязного бреда можно было разобрать только «изверги», «совести нет», «ухо» и «Ван-Гог».) Вокруг пациентки - перепуганных ординаторов и интернов, которые посулами, уговорами и увещеваниями пытались сманить ее вниз. И, наконец, Доктора К, который с увлечением вкручивал в кровать скрипящий шуруп.


***

Однажды Доктору К надоело искать смысл жизни и он женился. А через год сказал: «Если выбирать между вечным поиском смысла жизни и полным отсутствием смысла, я – за первое.» И вернулся в неженатое состояние.

Еще однажды Доктор К. сказал: "Брак я представляю себе планетой в атласе по астрономии, и поперек это планеты написано: "Там жизни нет!"


***

Однажды Доктор К заставил своих студентов-докторантов заново открывать, измерять и описывать все клетки крови, запретив им пользоваться любыми справочными материалами, перекрыв доступ в интернет и выдав каждому по микроскопу и стеклышку с мазком. Потом пришла очередь описания стадий мейоза и митоза. Причем студенты должны были сами выбрать себе модель для исследования и отследить все стадии.
«Так ни одного открытия не сделаешь, если все будешь из ПабМеда узнавать,» - говорил довольный Доктор К.


***

Однажды из отделения психиатрии ушел погулять пациент. Он был почти не буйный, просто одержим идеей мирового зла. То есть, как только ему что-то не нравилось, он начинал обвинять в кознях некое «мировое зло», и нередко уличать собеседника в том, что он и есть это самое зло во плоти. Но ничего дурного не делал, только шумел громко и сыпал оскорблениями. И вот этот недосмотренный пациент в состоянии недокомпенсации заплутал, потерялся, забрел в лабораторный отсек, и наткнулся на завотделением иммунологии. Зав. как-то неправильно себя повел – то ли полой халата задел этого путешественника, то ли сказал что-то громко в мобильник, и пациент «включился». Он вопил, что зав. придумал чудовищный, коварный заговор, что он хочет уничтожить всю интеллектуальную элиту планеты, начиная, разумеется, с самого «обличителя» и прочее, прочее, прочее. Когда обвинительная речь достигла кульминации, пациент возопил: «Вы – мировое зло!!!», тыкая пальцем в совершенно растерявшегося иммунолога, который вжался в стенку и прикрыл глаза. И тут из своего кабинета на именном стуле, грохоча, выкатился злой, как тысяча чертей Доктор К, который страшно не любит, когда его прерывают во время работы. «А ну повтори, что ты сказал?!» заорал Доктор К «Он – проклятое мировое зло, я все про него знаю!!!» завопил пациент еще больше заводясь. «Тут одно мировое зло - я!!! - еще громче заорал Доктор К и вскочив со стула, с криком «Бууу!» запрыгнул на близстоящий стол.
Потом, конечно, во всем разобрались. Психиатры, пришедшие с извинениями, уводили извлеченного общими усилиями из-под стола задумчивого пациента, который больше не говорил ни слова. Доктор К к тому времени, как пациента сдали психиатрам, уже давно погрузился назад в прерванный эксперимент. А значительно позже мы узнали через одну медсестру из отделения психиатрии, что история имела продолжение: пациент практически вылечился. То есть скандалы и буйное поведение прекратились в принципе, а когда лечащий врач спросил страдальца, не считает ли тот его, своего лечащего врача, эмиссаром мирового зла, пациент оглянулся, жестом попросил врача наклониться поближе и прошептал ему: «Доктор, на свете есть одно мировое зло – оно живет здесь, в больнице, на четвертом этаже (все верно, там у нас лаборатории - прим. автора), - и добавил с довольной улыбкой, - и оно больше на меня не сердится...» Его родственники – владельцы небольшого мясного магазина - еще несколько лет приносили психиатрам к Рождеству корзинку деликатессов – копченостей и колбас - в благодарность за излечение родственника.

2b cont one more story.

свежий fun

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Какая-то }{опа опять стащила мою ручку!!!

появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.


Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
-Я Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется
"забыла".

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.

что удивило и позабавило

анекдотики:
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются два другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

надписи, которые меня улыбнули

анекдоты для настроения:
Волк и семеро козлят":
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Тормозит гаец байкера и спрашивает
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет. Вон на коляске
- А где коляска?
- Бля... а где коляска-то?!

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

Сидят чопперисты, настоящие - в косухах. Сидят, ведут свои неспешные байкерские разговоры, пьют пивко, курят.
Тут к ним подлетает стайка спортбайков. Шум, гам, рычанье моторов.
Спорты: "О! Байкеры! А давайте знакомиться, дружить будем, катацо вместе!"
Чопперисты: "Не... Не будем..."
Спорты: "А почему?!"
Чопперисты: "А чо с вами знакомится? Вы все равно каждый год новые..."

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит…

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Пришёл клиент и говорит дескать хочу поменять пароль на Интернет... Новый пароль -
"Zt,ecj,fr". Абонентский отдел рыдает

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и... (немного поразмыслив)
принеси мне державу и скипетр...

и вот на этой мажроной ноте раскланяюсь