ещё анекдотики

Ползут двое в разведку. Один вдруг влезает рукой в говно.
Другой:
- Тха-ха-ха!
Первый, зажимая ему рот говняной рукой:
- Тихо, бл%!


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют на@ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. @ЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...

Рабинович пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей, матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff..
_______________

man-woman + анекдоты и пошлости

копипаст однако
Есть три единственно верных и утвержденных стадии опьянения мужчины:
- Достал, поссал, забыл стряхнуть
- Достал, стряхнул, забыл поссать
- Поссал, стряхнул, забыл достать
- Да где ж ты там, сссука?!!! (не утверждённый пока закон)


И у женщин есть тоже стадии опьянения:
- Ой, какая я пьяная!
- Ой, а куда это мы едем?
- Ой, только не в жопу!
(а, так как это женщины, есть ещё вариант [наверное, даже не один])
1. Ой,я пьяная!
2. Кто пьяная!? Я пьяная!?!?! да я нихуя не пьяная!
3. на вопрос "куда ехать?" отвечают "а твое какое дело,козел!?"


Поведенческие различия двух видов кардинальны:

- Мужчина все время пытается действовать в соответствии с инструкцией
- Женщина все время пытается контролировать ситуацию

----------------------------
--- а теперь анекдоты и чернушки ------
----------------------------
А ведь когда-то мы были фашистами,
Вешали граждан и жгли их дома.
Белой акации гроздья душистые
Ночь напролёт нас сводили с ума.

Слыли мы злыми, тупыми гориллами,
После которых лишь смерть да беда.
Боже, какими мы были наивными,
Как же мы счастливы были тогда.

(C) strrrangerrr

--------------
Украина, 1943-й. Партизаны на волне всеобщего наступления выбили немцев из села. Немцы перед уходом построили всех евреев перед ямой, расстреляли и смылись, даже не засыпав.

Открытая могила, приспущенные красные знамена, партизаны стоят в молчании.

Командир держит речь:
Ось бачьте, хлопцi, що кляти фрицы з нашими евреями зробылы!
Но ничего! Доберемось до Берлiну - мы з ихими жидами ще не то зробым!!!

---------------
Едут в купе поп и голодный студент. Поп достал сало, краюху, сидит, жрет и квасом запивает.
Студент стесняется попросить, сидит, слюну глотает. Наконец осмелился:
- Батюшка, не угостите ли хлебушком? Второй день не ел ничего. Да и попить очень охота...
- Сынок, ты на станции купи арбузик. И наешься, и напьешься.
Студент отвернулся и хмуро замолчал. Поп пожрал, достал кагорчику и под шоколад усасывает. Выпил, охота поговорить.
- Вот, вам, молодым да не при сане, хорошо. По борделям шастаете, в кабаках пьяные пляшете. И девки, простиоспади, все на вас падают, и выпить вам дозволено немеряно, и плясать срамно. А вот нам по сану не положено, да... Нелегко нам, служителям Господа.
Студент ласково к батюшке обращаясь:
- А Вы, батюшка, вздрочните вприсядку - и наебетесь, и напляшетесь.

----------------