измышлизмы

bubble-making машина - т.о. бабло - это пузырь.

Волки санитары леса, а кризисы санитары рынка.

что такое кризис - это когда входишь на кухню, включаешь свет, и хочется его включить еще раз...

когда кругом кризис наш народ традиционно начинает шутить

from: http://www.moskva.com/user.php?user_id=12037417&s=0
SwelT
А ТАК ЖЕ WWW.ostrie.ru

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.

Стиль - это походка мыслей...


Новая услуга от ГАИ и банков России - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

* * *

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? PIN-код есть?
- Да, 01-01-1951.
- PIN-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

* * *

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

* * *

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

* * *
из высказываний в банках:

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут.

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!

О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

* * *

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

* * *

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

* * *

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Клиент: - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу ?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

из общения с абонентами телекомов:

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там
ничего нет..

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

Hочь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы не знаете ни хpена.

О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хоpоший!!!

анекдотики

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Сказка про камыш (кризисинфо от народа)

Стянуто на одном форуме, где стянуто еще откуда-то.

Все совпадения с реальными именами просьба не считать случайностью).

Жили-были в Украине крестьяне. Жили не то чтобы хорошо, но и не плохо – слава богу, земля есть, руки есть, голова есть. Что-то придумывали – сначала колесо, потом плуг, потом мельницу. Трудились с утра до ночи, поэтому и хлеб был, да и сало тоже водилось. Но однажды из далеких стран приехал банкир. Встретился он с сельским головой и говорит:
- То, что вы делаете – это ерунда, shit. Я готов вам все это продать, у меня этого всего – и колес и плугов и мельниц полно. Причем все нового поколения. Но, я вижу, у вас нет денег?
Сельский голова кивнул.
- Тогда, - говорит банкир, - я готов у вас кое-что купить. Вам это все равно не нужно. Я имею в виду камыш.
Сельский голова оживился. - Камыш?
- Yes, - говорит банкир. У нас, в развитых странах, фэшн на экибаны. А своего камыша не хватает.
- Сколько вам нужно? - спрашивает голова.
- Для начала тонну.
- Это несколько прудов, получается – посчитал голова. В селе было много прудов, и камыша тоже. - Можно, - дал он добро. - А сколько, в смысле денег?
- Скажем, по доллару за килограмм, - предложил банкир.
Ого, - подумал сельский голова, - это ж тысяча долларов! – Договорились, - согласился он.
Крестьяне собрали тонну камыша, банкир расплатился и уехал.
Через месяц он вернулся и снова купил тонну по одному доллару за кг. Так он стал приезжать регулярно.
Сельский голова со временем осознал, что работать-то и не обязательно. Тут можно деньги срубить на камыше. Но так как он голова, то есть власть, то он отдал самые лучшие пруды своим родственникам. Те бросили работу, стали собирать камыш. После нескольких месяцев родственники настолько разленились, что камыш собирали уже наемные крестьяне, которые ради этого бросили свои плуги и мельницы.
Через некоторое время в село приехал иностранный консультант. Он встретился с головой и говорит:
- Я, - дескать, - учился в западном университете, знаком со многими правильными людьми, и даже MBA имеется (что это такое сельский голова спросить постеснялся). И вот, - говорит, - вам за камыш недоплачивают, я точно говорю. Ведь камыша стало меньше, значит, он стал дороже. Это у любого Котлера сказано (что такое Котлер голова также спросить постеснялся). Но договориться с банкиром могу только я, мы с ним одним лэндгвиджем, языком, то есть, говорим. Если я договорюсь по 2 доллара за кг, вы согласны отдавать мне 10% от суммы продажи?
Голова подумал – в два раза больше получать, а отдавать 10%? И согласился.
Консультант договорился с банкиром, и крестьяне стали брать по 2 доллара за кг камыша. Потом консультант поднял цену до 3 долларов, и стал получать еще больше прибыли. Еще больше денег стало и у сельского головы с родственниками. Они настроили роскошных хат, накупили кучу роскошных вещей – машин, катеров, часов. Никто не понимал зачем – машины на ухабах сыпятся, катера в пруду носом до соседнего берега достают, а часы за такие деньги носить жалко. Но, ведь это достойная плата за их экономический талант и эффективный менеджмент. Не будь головы и его приближенных – кто бы еще такой успешный бизнес наладил бы? Остальные крестьяне, те, кто были шустрее, устроились к камышевым бизнесменам на работу – бумажки перекладывать и в офисе с 9 до 17 просиживать. Те, кто не такой шустрый, стали получать дотации от головы, чтобы меньше вопросов было, почему плуги и мельницы изнашиваются, а замена для них не производится.
- Ну и дураки же вы, - смеялся голова и все вокруг, над теми, кто такое спрашивал. - А зачем, если хлеб и сало из других стран привезти можно?
В конце концов, все производство в селе остановилось.
Однажды к голове пришел местный паренек и заявил, что готов вести переговоры с иностранным банкиром сам, без иностранного консультанта. И получать не 10%, а 5%. Ведь он уже лэнгвидж выучил. Он даже название придумал иностранное, чтобы умнее казаться – Конкорд Кэппитал, во!
Голове понравилось – вот, наконец-то в его селе стали рождаться умные люди. Остальные только жалуются, про производство какое-то говорят. Для производства ведь работать надо – а тут, бац, и сразу на 5% экономия вышла. Гений!
Банкира поставили перед фактом, а иностранного консультанта вежливо попросили.
Через некоторое время пареньку из Конкорд Кэппитал 5% показалось мало, и он объяснил голове, что следует провести операцию M&A, то есть объединить несколько прудов в один холдинг. Типа синергетика получается и все такое. А потом можно и 5 долларов за камыш просить – мы же все как у западных банкиров делаем. А за это нужно платить. Это же какая работа получается – кучу бумажек заполнить. Сельский голова так ни черта и не понял, но так как ему предложили стать главой правления холдинга, что звучало круче «сельского головы», - согласился. Он даже не прочитал в договоре, что за эту M&A придется отдать Конкорд Кэппитал несколько прудов. Но он уже давно ничего не только не читал, но и не соображал. Зачем? Вокруг столько умных, пусть и думают. А он теперь – небожитель.
Паренек из Конкорд Кэппитал разбогател. И поверил в свою гениальность. Теперь он будет только стратегически думать, а остальные пусть делают за него самую сложную работу – заполняют бумажки. Для этого он нанял 200 (!) крестьянских детей, которые ничего делать не умели, так как что-либо делать давно уже было плохим тоном. Из 200 детей, те, которые за 3 месяца научились писать Конкорд Кэппитал без ошибок, стали директорами направлений. Их одели в костюмы, и стали учить командной работе, то есть командам «принести», «лизнуть», «гавкнуть», «служить».
Тем временем камыш практически исчез. Его почти весь срезали. Но огромный холдинг со множеством бездельников и посредников требовал денег. Цены на камыш резко подскочили, начался ажиотаж. Да еще банкир пообещал 50 долларов за кг камыша, вместо текущих 10, что давало тысячи процентов прибыли! Все село носилось в поисках затерянных камышей, местные ученые выдвигали теории на какой глубине под землей, может расти камыш, а экономисты, которыми в селе стало большинство жителей, спорили, во сколько раз увеличится цена камыша в следующем году – в два или в двести раз. Но камыш иссяк.
В этот момент командные работники Конкорд Кэппитал взбунтовались – от них требовался тяжелейший труд – заполнять и носить бумажки, тогда как глава Конкорд Кэппитал стратегически думал. Мы тоже умеем стратегически думать, особенно в момент резкого роста камышевой экономики, решил сплоченный коллектив и ушел из Конкорд Кэппитал с гордо поднятой головой. Мы теперь будем именоваться инвестбанкирами, решили они и взяли названия животных (видимо после жестких командных дрессировок) - Tiger Asset (*Тигр Ассет), Phoenix Capital (*Феникс Капитал). Феникса, правда никто из них не видел, но эти дети и свинью живую видели только на картинке, и вполне могли перепутать ее с Тигром или Фениксом. Правда как можно быть банкирами без денег, никто из них так и не объяснил. Они же инвестбанкиры – авось кто поможет.
Неожиданно в селе появился старый иностранный консультант и предложил выгодную сделку. Он, дескать, все заранее предвидел, а потому заранее скупал на рынке камыш. И накопил некоторые запасы, которыми готов поделиться с крестьянами. Он готов уступить камыш по 30 долларов, а село может продать его банкиру по 50 долларов.
Первым согласился Конкорд Кэппитал, но при условии, что консультант продаст им камыш по 25 долларов за кг. Конкорд Кэппитал на все собственные деньги выкупил у иностранного консультанта камыш по 25 долларов, и стал продавать его селу по 40, потирая руки в ожидании 50 долларов от банкира. Маленькие инвестбанкиры тоже шустро решили, что можно взять денег у населения под процент и выпустили облигации. Сельским олигархам тоже пришлось суетиться - наличных денег у них было, все было потрачено на недвижимость, дорогие машины, катера и развлечения. Тогда иностранный консультант предложил им кредиты – под залог их земли и производства – старых плугов и мельниц, которые на тот момент почти ничего не стоили. Условия кредитов были грабительские, но будущая прибыль от камыша окупала все проценты с лихвой. И вот, когда весь камыш был куплен, и снова вернулся в село, а олигархи с инвестбанкирами потирали руки в ожидании будущих сверхдоходов, произошел кризис.
Банкир отказался от сделок, и камыш упал ниже стоимости силосной соломы. Некоторое время инвестбанкиры выкупали камыш друг у друга, объясняя, что такой товар, как камыш не может падать вечно, и обязательно ринется вверх.
В итоге, камыш пришлось спалить, так как затраты на его хранение стали большими, чем его стоимость. Неожиданно оказалось, что чужие продукты стали жителям села не по карману, а своего производства почти нет. Точнее то, что осталось, принадлежит уже не им, а иностранному консультанту, который получил самое ценное, что было у крестьян – их землю, а также их руки и головы в придачу. А то, что банкир и консультант готовили все заранее, и воспользовались чужой жадностью - останется только предположением. Ну не признаться ведь себе, что сами виноваты? Пусть уж лучше это будет чужой кризис.

музыка Третьяков Виктор

= Физика =

. Gm6 A7 Dm
.В нашей жизни все взаимосвязано,
. Gm6 C9 F+7
.Вот наешься варенья, и слипнется,
. Em7-5 Gm/B A7 B
.Ведь не даром по поводу сказано:
. Gm6 A7 Dm
.Как аукнется, так и откликнется.
.
.И вот какой тебе жизнь представляется,
. Gm6 Bm C F
.Так она, безусловно, и сложится,
. Gm6 A7 B
.В равной мере всем предоставляется,
.Сам не сможешь, само, брат, не сможется.
.
. Gm6 C9 F+7 B+7
.Если хочешь быть правым - не бегай на "лево",
. Em7-5 A7 Dm D7
.Если хочешь быть первым - не спи за рулем,
. Gm6 C9 F+7 B+7
.А захочешь, чтоб рядом была королева,
. E7 A7 Dm
.Для начала попробуй сам стать королем!
.
.Ничего просто так не прибавится,
.Пустота, непременно, заполнится,
.И если сверху чего-нибудь свалится,
.Значит, тут же чего-нибудь вспомнится.
.
. H7 Am Am/C H7 Em
.Вот такая, браток, философия,
. Am Am/C D7 G
.Да не смотри на меня, как на шизика,
. Am Am/C H7 C
.Нету, скажешь, по жизни пособия?
. Am Am/C H7 Em
.Да это ж просто начальная физика.

. Am D7 G C
.Если хочешь быть правым - не бегай на "лево",
. Am H7 Em E7
.Если хочешь быть первым - не спи за рулем,
. Am D7 G C
.А захочешь, чтоб рядом была королева,
. F#7 H7 Em
.Для начала попробуй сам стать королем!

.В нашей жизни все взаимосвязано,
.Каждый сам принимает решения.
.А в учебнике физики сказано,
. Am D7 G C F#7 H7 Em
.Что угол падения равен углу отражен-и-я.

Gm6: 3x2330
C9: x32330
F+7: xx3210
Em7-5: xx2333
Gm/B: x1x333

оригинал подбора здесь

музыка Третьяков Виктор

Виктор Третьяков. бард.
эта песня мне понравилаь одной из первых.

= Циник =
.Вступление: Dm Dm/F Dm/A

. Dm Gm6
.Никаких на небе звезд нет, это просто миллион дыр,
. A7 Dm A7
.И пробивается сквозь них свет - это светится другой мир.
. Dm D7 Gm6
.Там, за черной пеленой тьмы несказанной красоты сад,
. A7 B7 E7 A7 Dm
.Где и встретимся потом мы, если вдруг не попадем в ад!

. Gm6 C9 F+7 B7
.Спросишь: что со мной? А я ушел к другой, чтобы ее забыть!
. Gm6 A7 Dm D7
.Да никаких обид, я по — горло сыт, умоляю...
. Gm6 C9 F+7 B7
.Мне так долго она позволяла себя любить,
. Gm6 B7 A7 Dm B7 A7
.Вот так и я теперь другой себя любить позволяю.

.И я себе не говорил: стоп!
.Девять лет уже, как нет сна.
.И, хоть бейся головой об...
.Да ну не делится Любовь на...
.Бог мне выхолостил всю спесь,
.Шваркнув лодку о земной быт.
. Gm6 Dm
.Что ж ты плачешь, дурачок, смейся,
. E7 A7
.Косорукая пока спит...

. D7 Gm6
.А я так волком на луну выл,
. C9 F+7 A7
.Что на задние почти встал...
. Dm Gm6
.Я ж романтиком, поверь, был,
. B7 A7 Dm
.И, вот, циником теперь стал.


. Впрочем, что со мной... я ушел к другой, Чтобы ее забыть!
. Да никаких обид, я по — горло сыт, умоляю...
. Мне так долго она позволяла себя любить, \
. Вот так и я теперь другой себя любить позволяю. / 2 раза
. Gm6 A7
. Вот так и я теперь другой...

. Dm
.Никаких на небе звезд нет, никаких...

//comment:
Gm6: 3x2330
C9: x3233x
(такие аппликатуры использует Третьяков)
Основной перебор (быстро): бас-3-2-3-(1+2)-бас-(1+2)-бас-(1+2)
оригинал подбора аккордов здесь.

НИИ РАМН

Список НИИ РАМН, финансируемых из бюджета.



Научно-исследовательские организации, в которых РАМН осуществляет научно-методическое руководство
(финансируемые из местных бюджетов регионов или находящиеся на самофинансировании)


В чём, как говорится польза ? а в том, что развелось множество организаций, представляющихся как филиалы, отделения, дочерние фирмы и т.п. РАМН РАН и т.п.

Руководитель Леммингов или Волков

честно скопировано у hohol77.livejournal.com
и малость обрамлено под свой вкус.

С одной стороны лемминги очень нетребовательны по отношению к лидеру: круто выглядеть - это относительно несложная работа. С другой стороны, лемминги доверяют вождю в первосходной степени, что порождает у последнего чувство исключительности и богоизбранности. Это чувство, в свою очередь, позволяет без угрызений совести расправляться со своими подчиненными по мере необходимости. Это только усиливает чувство исключительности.

Но уничтожение своих же собратьев ради высоких целей рано или поздно поднимает вопрос о жертве со стороны вождя - а инстинкт самосохранения никто не отменял. Поэтому вождь начинает усиленно демонстрировать аскетичный образ жизни и всяческое самопожертвование. На публике. А при закрытых дверях позволяет себе расслабиться - он ведь все-таки богоизбранный, не так ли? Большая часть леммингов остается в неведении относительно двойного образа жизни своих вождей, а те, кто непосредственно соприкасается с оборотной стороной жизни вождя, всячески потакают такому положению лидера - в надежде самим поучаствовать в этом празднике жизни.
Такое потакание со стороны ближайшего окружения окончательно убеждает вождя в его богоизбранности. Но ведь наверняка найдутся те, кто позволит себе усомниться в необходимости роскошной жизни для вождей? О, лидер даже не успевает нахмурить брови - еретика затаптывают свои же, чтобы не мешал таскать крохи со стола хазяина. Потакающие постепенно формируют индустрию обслуживания интересов лидера, но для остающихся в неведении леммингов маскируют эту индустрию под управленческий аппарат, который призван защищать интересы простых леммингов. Интересами простых леммингов этот аппарат никогда не занимается, что порождает постоянное недовольство в стаде - но лидеру это только на руку! Во-первых, вождь всегда может найти недовольных, движением мизинца удовлетворить их жалобы - и по стаду понесутся сказы о могуществе и справедливости вождя. А во-вторых у вождя всегда под рукой повод уничтожить того или иного служащего аппарата - смотрите, сколько жалоб от простого народа.
Всё!!! структура управления леммингами сформирована!!!

Есть еще один немаловажный аспект - как вы помните, вождю надо постоянно помнить специфику работы со своими подчиненными. Вот этот добровольный отказ со стороны леммингов пользоваться своими мозгами вызывает у вождя брезгливость, которая потом распространяется на леммингов вообще, безотносительно их способностей. И лидер, вышедший из этой толпы начинает толпу презирать - и презрение толпе прекрасно дополняет чувство богоизбраности. И лидер перестает беспокоится о своих подчиненных, и перестает их считать своими собратьями. Отныне они для него - хворост, расходный материал для управленческой машины. Такой отказ от своих корней приводит лидера леммингов к одиночеству - богоизбранных в этом мире всегда было не много. Он иногда жалуется, что и поговрить-то не с кем... Но за все надо платить, и вождь это понимает лучше других - и вряд ли променяет свою богоизбранность на что-либо другое.

//упс, и вот теперь уже плавно переходим к волкам:
Вожак не может себе позволить оторваться от стаи: только повернешься спиной, эти волки уже выбрали себе нового вожака. Вожак не может себе позволить уничтожить потенциального соперника: стая, увидев ни чем не спровоцированную агрессию, может запросто в вожаке увидеть чужака, и уничтожить уже вожака. Вожак не может позволить себе "расслабиться": если стая сочтет, что он взял больше, чем ему полагается, его порвут в кровавые ошметки. Вожак вынужден знать силу своих бойцов - не только для того, чтобы правильно спланировать охоту, но и для того, чтобы понимать, откуда прийдет следующий удар по его власти. Вожак вынужден поддерживать хорошую физическую форму. Вожак вынужден воспитывать молодых волков, готовя лояльных друзей, которые помогут выжить при бунте - но также, вполне возможно, готовя тех, кто поднимет бунт.

Вожак, вожак... Стая! Любой волк в стае следит за каждым движением вожака - не потому, что это его гражданский долг, а потому, что он сам хочет быть вожаком. И если вожак ослаб или ведет себя совсем не по-волчьи - это сигнал к переделу власти, и здесь надо успеть вовремя среагировать.
Получается, что те инстинкты, которые, по идее, должны были разобщить волков, наоборот, сплачивают их. И рождается нечто новое, что вселяет ужас в добычу и вызывает уважение у конкурентов - стая.

//о других законах стаи, думается, в следующий раз. нужно обдумать.

почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

100 (небесспорных) доводов, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. (-)
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. (-)
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.


74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.


75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Гаврила Бывалый //ss: оказывается, известная в тырнете личность...

свежие анекдотики

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

косяк обыкновенный

http://users.livejournal.com/gitanes_/ поделился:

просто о сложном(как рухнул мир)

иногда очень хочется просто узнать о сложном. это как раз такой случай (или пример)


лирика: мама, меня папа покузюкал...

очередной кризисный стишок

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как ее - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!

Прощай, мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

автор: http://www.banki.ru/forum/view_profile.php?UID=49495

Про Нашу Рашу

вот один человек выссссссказал наконец то, что долгое время вертелось, да и сейчас кружится у меня в голове:

Строгость законов российских.
В России, увы, нет гражданского общества, да пожалуй, никогда особо и не было. Отношения россиян и государства характеризуются, скорее, словом подданство. Государство самое решает, как надлежит существовать его насельникам, как обеспечивать функционирование заданного порядка, как контролировать его, как отлавливать и наказывать нарушителей. В том, что касается порядков, как таковых, государство даже может быть вполне добронамеренным и считать, что прислушивается к вековым нуждам и чаяниям подопечных, но в том, что касается воплощения этих порядков в жизнь, дела обстоят отвратительно. Я даже не буду упоминать коррупцию, казнокрадство, обращение мощи государственной машины на пользу конкретных людей. Оставим эти мелочи до будущих разговоров.

Есть у российского миропорядка другая грустная черта. Проблема в том, что и законы, и правила, и система воплощения правил в жизнь устроены для удобства аппарата и чиновничества, а не граждан. Гражданам, система не верит, предполагает презумпцию виновности, глупости, лени и злоумышленности. Именно с этим связана необходимость предоставлять гору справок, лично являться и т.д. При этом, система даже не задумывается об издержках, накладываемых на проверяемых, не говоря уж о о сопоставлении этих издержек и размера «предотвращенного ущерба» - первые частенько выше. Коль об этих издержках не задумываются, их преумножают.

Первое, что замечает почти любой человек, попадающий в Россию, это насколько часто в России проверяют документы. В любой мелком офисном центре, переделанном из НИИ заборостроения, охранник спросит паспорт, аккуратно перепишет все детали, включая прописку, в гроссбух, удостоверится, что на посетителя заказан пропуск и только потом пропустит в турфирму, купить билет на самолет, в переводческую контору, в магазин рыболовных снастей и в какую-нибудь еще лавочку, по бедности арендующую комнатушки в этом «бизнес-центре». На вопрос, а зачем собственно, неизменно отвечается, мол, вы что, не знаете, какое время на дворе? Угроза терроризма! Хотел бы я знать, многих ли террористов сможет остановить этот отставной прапорщик с пугачом за поясом? Еще, говорят, такое устройство нужно для предотвращения воровства и т.д. Мол, сопрут что-нибудь, тут-то мы по журналу и выясним, кто в это время был, проверим всех досконально, и не отвертятся. Почему для этого не хватит камеры, которая висит у входа и снимает всех проходящих, мне не понять.

Отдельный момент – борьба с коррупцией и власть чиновника. Полезное, вроде, дело. Сочиняется множество регламентов «если так, то эдак, если так, то вот так». Проблема в том, что если бы ситуация была полностью алгоритмизируема, то и чиновник там бы был в принципе не нужен, компьютера бы хватило. Человека там сажают именно для того, чтобы разрешать непредвиденные и плохо формализованные ситуации, но ровно эту возможность у него и отбирают, чтобы коррупции не было. Далеко не все чиновники взяточники, многие из них вполне нормальные люди, которые и прекрасно могут понять ситуацию, и хотели бы помочь, а не могут, их параграфы душат. Система поощрений и наказаний чиновника такова, что ему ровно ничего не будет, если он удушит все полезные дела на своей территории, но он может крепко получить по голове, если он что-то разрешит, а там случится какая-нибудь неприятность. Так зачем же ему хоть что-то разрешать? Издержка для чиновника, если он потребует от просителя дополнительных справок и подтверждений, минимальна, издержка, если поверит предоставленному корпусу, а там все-таки что-то случится, существенна. Так почему ж не послать за еще одной справкой?

Российские законы, правила, стандарты прескриптивны, а не дескриптивны. Они диктуют, что нужно делать, вместо того, чтобы описывать разумные требования к результату действий. Приводит это к двум последствиям – жуткому торможению прогресса, ибо любое новшество хоть и делает желаемое существенно лучше, но не удовлетворяет узко сформулированным требованиям закона, и к созданию источников обогащения для тех, кто выпускает специальный, достаточно бесполезный товар, вся функция которого – удовлетворять требованиям стандарта и правил. Зато, проверяющим гораздо легче работать.

Заметим, что нормы эти зачастую прекраснодушны, они описывают желаемое в лучшем из миров положение дел. Наверное, можно привести много примеров из самых разных отраслей, я сам сталкивался с абсурдными экологическими нормами. Вот, например, объявляют некую акваторию охраняемой. Устанавливают нормы предельных загрязнений в сточных водах, которые можно сливать в такую акваторию. Пока, вроде, все разумно. Ирония в том, что если зачерпнуть ведро воды из-за борта, то вылить назад его по этим нормам будет нельзя – там концентрация десятка загрязнителей уже в разы превышает допустимую.

Все эти прескриптивные нормы и правила сплетаются в хитрую сеть, у которой есть еще одна важная роль в российской системе. Никто и никогда не оказывается в состоянии полностью удовлетворять всем требованиям. Что дает властям чудный рычаг, превращает их в полных самодержцев. Пока подданный угоден и «ведет себя правильно», эти нарушения не замечают, как только требуется примерно его покарать или поставить на место, эти нарушения припоминают. Причем, поскольку наказания за нарушения прописаны очень туманно, то наказание может быть любым. Вот пример – в лицензионные соглашения по разработке месторождений нефти прописывается точный график бурения скважин на 20 лет. При этом, уложиться в него точно совершенно не реально. Допустим, вы пробурили скважину на неделю позже того, что было прописано 5 лет назад. В принципе, это нарушение лицензионного соглашения. В принципе, нарушение лицензионного соглашения автоматически может сделать лицензию недействительной. Так вот, если вы после этого недельного опоздания добывали нефть на месторождении, это можно квалифицировать как незаконное предпринимательство. Все операции с выручкой за нефть со всей лицензионной площади можно квалифицировать как легализацию выручки, полученной преступным путем. Размеры автоматом будут особо крупными. Так что, спешите приобретать квалификацию швеи-мотористки и изучать покрой рукавиц. Заметьте, что в Краснокаменск вы в этом сценарии попадете совершенно по закону, без какого-либо басманного правосудия и отнюдь не за политику. И никакой адвокат не отмажет.

Система сложных и запутанных правил очень полезна для тех, кто уже в бизнесе, зачастую она и создается при их участии как дополнительный барьер для входа конкурентов.

Власть нынче в принципе не понимает, как что-то может происходить на подведомственной территории без ее ведома. Затевая любое дело, бизнес вынужден ходить, в зависимости от значимости предприятия "посоветоваться" в Администрацию Президента, если речь идет об НПЗ, или в районную управу, если речь о фотомастерской, но "советоваться" надо. И при начале дела, и потом, в процессе. Более всего это похоже на королевские патенты, которые компании купцов покупали во времена Тюдоров и Бурбонов, или же на Его Императорского Величества высочайшие соизволения в России вплоть до реформ 1860-х годов.

Что печально, такая структура организации взаимодействия людей, контроля и энфорсмента существует не только в государстве – она клонируется и в частных предприятиях, от великих до малых. Широко известен пример нефтяной компании, в офисы которой нельзя проносить мобильные телефоны «в целях обеспечения безопасности». В множестве российских контор требуется «оформлять пропуск на вынос материальных ценностей» - в частности, ноутбуков. Как я понимаю, мода осталась с тех пор, когда «компьютер Один-Вэ-Эм Эр-Эс Ха-Тэ» стоил больше, чем годовая зарплата среднего сотрудника, а что теперь это сравнимо с запретом выносить бумагу и авторучки, кого волнует? Порядок должОн быть!

Разумным же, на мой взгляд, был бы порядок дел, при котором предварительные проверки отсекали бы злоумышленников на действия с катастрофическими и трудновосполнимыми последствиями, а все остальные карались бы (если совершат-таки свое злоумышление) пост-фактум, в судебном порядке с возмещением ущерба и наказанием. С другой стороны, необходима система, позволяющая обществу убирать излишние или архаичные барьеры. Необходима система, при которой и чиновнику, и государству было бы накладно досаждать бизнесу и людям излишним сбором справок и запрещениями. К сожалению, все это требует грамотной и неангажированной судебной системы, а в России и с ней большие проблемы.

выдержки из каментов в тему:
by [http://justso123.livejournal.com/]:
Гражданского общества и разумной системы нет, потому что граждан нет - самостоятельных людей с чувством собственного достоинства, с уважением к себе и к другим. Сотрудники той самой нефтяной компании обычно ходят с мобильными и постоянно прерываются на звонки во время встреч. Выключать не приходит в голову. В нашем лондонском офисе все переводят телефоны в глухонемой режим, автоматически, не задумываясь (я поначалу забывала и страшно конфузилась).

А вообще была такая теория насчет важности механизма взаимодействия с "дальним" для развития общества и экономики. В России человеческие отношения непременно персонализированные (что, естественно, увеличивает транзакционные издержки и снижает здоровую конкуренцию).
С чужими наши общаться не умеют в принципе, не признают их за людей, автоматически считают врагами или несуществующими, потому и лезут без очереди, потому и хамят, потому и паркуются на перекрестке.
"Душа" знаменитая - это только "для своих", но тут уж по полной программе. А личные отношения обычно асимметричны: "родитель" и "ребенок". Государство - такой родитель-самодур, люди (не граждане ведь!) - дети неразумные, которым каждую ерунду надо объяснять, а лучше запретить, чтоб не тянули в рот всякую бяку.
Европейцы умеют быть вежливыми с чужими, умеют быть на равных, поэтому и систему сочиняют "для взрослых". Стоит начать рассказывать русскому бухгалтеру про общие принципы IFRS, он первым делом норовит найти лазейку, как бы всех обмануть, подковать блоху - и честно думает, будто его хитрости невозможно поймать.

...
И причем ведь что получается. Люди, умеющие и знающие как жить только в общине - чужую для них абстракцию "гражданского общества" могут с трудом представить себе только как набор родных и понятных им общин. Отсюда и невозможность перехода к "гражданскому обществу" - поскольку для большинства это звук, сотрясание воздуха, не более.

by [http://ecodark.livejournal.com/]:
Вы медицину нашу бесплатную не упомянули. Я тут с ней вплотную столкнулся - это тоже потрясающая система наплевательства на человека и его время. У нас из десяти заходов в поликлинику (многочасовых заходов!) шесть-семь нужны лишь для того, чтобы или записаться на прием, или попасть к врачу, вся роль которого сводится к тому, чтобы перенаправить вас к другому врачу.

//думается парой строк про медицину не обойдешься.

как у нас всё так получается:
остановил машинист поезд, спас женщину от насильника - награда от президента,
а отец спас сына от педофила, в порыве гнева праведного чуть не убил - срок впаяли (отцу ребенка, если кто не помнит).
и это всё в одной стране и по одному центральному каналу показывают.!.
и таких, кому срок пришивают - тысячи!!!

ибо презумпция достаточной самообороны, так скаать.
если на тебя трое с дубинками - будь любезен - дубинкой отбивайся,
если не справлятся и достали ножи - тоже нож доставай,
не дай бог газовый пистолет применишь или ПМ какой-нить - всё, срок обеспечен.
или ниего не доставай - малость побьют, обберут и вся недолга.

про англию и раздельные краны

не секрет, что в англии (великобритании для педантофф)...
В Англии, как известно, принято, чтобы для холодной и горячей воды были раздельные краны. Богатая страна, можно себе позволить. Тупые и нищие представители иных наций, тем не менее, настаивают, чтобы разные виды воды текли из одного крана. Как совместить эти подходы? Задачка для учебника по ТРИЗ, не правда ли? Британский гений перед такими задачками не пасует - прошу.

А вообще есть более интересное решение:



заметили две струи ? - ну не могли не заметить ;-) - одна горячая, другая холодная.
соответственно когда включен один из кранов - бежит только одна струя ж-)

ну привыкли они мыться в умывальнике, затыкая его затычкой,... ... ...

есть вот такие мнения на этот счёт:
..много раз говорилось: смесители, особенно в туалетах, не ставят затем, чтобы вода, побывавшая вне одного трубопровода, не засасывалась в другой, где давление меньше. Это позволяет декларировать, что вода из-под крана питьевая. И она правда питьевая и вполне вкусная. Есть смесители, которые эту проблему решают, но они чуть дороже обычных. А "просто резинки", как на фото, вроде даже нельзя ставить (точно не знаю, но это логично, потому как на стенках этих пластиково-резиновых трубок сиф растёт быстро и надёжно).
другие краны в своих домах ставят, в сьёмных - 10 раз подумаешь: если что сломается, будут разборки. Высокое давление, чтобы продавить ниппель, тоже не всегда есть: бачок смыл - из душа течь почти перестало - классика жанра для двух-этажных домов : )
//кинохохм на эту тему тьма-тьмущая.

Вобщем, глобальной причины нет, конкретному человеку (например, мне), менять кран в конкретном сьёмном доме - лень.

Потому что в кузнице не было...

очень поучительно, что касается внимания к мелочам

Гвоздь и подкова //Самуил Яковлевич Маршак

Не было гвоздя — Подкова пропала.

Не было подковы — Лошадь захромала.

Лошадь захромала - Командир убит.

Конница разбита — Армия бежит.

Враг вступает в город,
Пленных не щадя,
Оттого, что в кузнице
Не было гвоздя.

ещё детские песенки см например здесь

О Борьбе с Алкоголем (логично, правда?)

Алкоголик в семье – это всегда большие проблемы, нередко перерастающие в драмы и даже трагедии.
- Что делать, если любимый человек начал пить? Отправить к врачу?
А если не пойдет, скажет, что у него нет проблем, с которыми он не мог бы справиться сам.
К тому же, редкий алкоголик считает себя больным.!. :-()
Не отставать и постоянно попрекать, «пилить»? От этого еще больше тянет напиться. Пригрозить, например, уходом? На некоторых подействует, а некоторые только озлобятся.

Мужья и жены
посмотрим различия в реакциях:

I. видим цель-врага-проблему
В целом, женщины гораздо раньше замечают, что у их мужей начались проблемы со спиртным. Причем жены вычисляют своих супругов по косвенным признакам – исчезновение по ночам, учащение «корпоративов» или других праздников и застолий, на которые жену перестают брать, грубость в сексе, вспышки немотивированной агрессии и по многим другим, которые складываются в цельную картину.

Мужчины в этом плане отстают. Причем настолько, что замечают проблем, когда они уже достаточно полномасштабны. Например, жена стала регулярно напиваться в гостях и вести себя, мягко скажем, неадекватно. Или хозяйство и дети пришли в полное запустение. Мужчины предпочитают не придавать происходящему большого значения, пока не замечать это становится уже невозможным.

II. начало
Жены (подруги), как правило, сразу же бросаются в борьбу за мужа. Пытаются действовать логикой, убеждением, слезами, ворчанием, наконец, угрозами – всем арсеналом средств, которым одарила женщину природа.

Мужья (други, соответс-но) предпочитают бездействие, ожидание, что всё разрешится само. Они уверены, что помогать жене бесполезно, остановить пьянство может только она сама и только в том случае, если сама этого захочет.

III. Борьба
Жены чуть ли не силой приводят мужей лечиться, угрожая уходом, разводом или даже самоубийством.

Мужья не настаивают на немедленном полноценном и качественном лечении супруги по разным мотивам – от боязни расходов до ревности (например, во время лечения жена может встретиться с лечащимся там мужчиной, и тогда…).

IV. финалочка
Жены чаще всего остаются с мужем-алкоголиком до конца лечения, Действительно, уходят и начинают отдельную самостоятельную жизнь единицы. Соображения разные – деньги, жилье, жертвенность, да и любовь со счетов никак нельзя сбрасывать.

Мужьям зачастую достаточно одного-двух стационарных лечений жены. Как только после лечения она снова срывается в запой, мужчины в большинстве своем уходят.

Неотложные наркологические службы (вывод из запоя на дому) чаще вызывают жены мужьям, чем мужья женам.

Это наиболее типичные гендерные (половые) различия в отношениях к супругу-алкоголику. Безусловно, бывают исключения, но общая картина выглядит примерно так.

и теперь наш любимый русский "?": ЧТО Делать
Прежде всего, алкоголик должен видеть последствия своего поведения. Семья часто пытается защитить его от этих последствий, что является одной из самых распространенных ошибок. Не нужно этого делать! Не наводите за ним порядок, не убирайте следы рвоты, пусть делает это самостоятельно. Строго придерживайтесь фактов, не превращайте попытки «вспомнить вчерашнее» в забаву. Многие алкоголики до ужаса боятся провалов в памяти и бросают пить именно в страхе перед повторением приступа амнезии.

Не покупайте начинающему (imho) алкоголику выпивку, не выгораживайте перед начальством, если он/она прогуливает работу. По телефону со своим руководством пусть объясняется самостоятельно, в каком бы состоянии он не находился.

Не покупайте алкоголику выпивку, не выгораживайте перед начальством, если он/она прогуливает работу. По телефону со своим руководством пусть объясняется самостоятельно, в каком бы состоянии он не находился.

ss:
ну и... каждый случай, по-своему уникален и, думается, нужно искать его страхи и давить на них, ибо пряником тут не отделаешься.
несколько знакомых бросили сильно выпивать только столкнувшись с Релаьными проблемами со здоровьем, вплоть до инфаркта.

see you
да избегнет меня,вас и моих-ваших близких чаша и участь сия. Amen.

О пользе Алкоголя

Барщевский

президентом коллегии адвокатов «Барщевский и партнеры»
оказался, как выдумаете, .... правильно Самвел Караханян,
Барщевский, панимаешь, свадебный генерал, а ян, оказ-ся просто царь :-)

Михаи́л Ю́рьевич Барще́вский (27 декабря 1955 года, Москва) — известный российский адвокат, общественный деятель, председатель Высшего совета партии «Гражданская сила» (до октября 2008 года).

в общем, выборы прошли, потусовался ещё для вида и свалил.
как говорится, мавр сделал своё дело.

карты от Яндекса

http://beta-maps.yandex.ru/?ll=36.574323%2C50.598633&spn=0.008624%2C0.003093&l=sat

проект, я так понимаю, аналог гугловскому
вполне приличное качество и свежие снимки
вот нашёл один из своих домов ;-)

ГИТАРА Основные аккорды

Как брать аккорды - аппликатура аккордов


//скопируйте в MS Word, поставьте моноширинный шрифт, типа CourierNew и распечатайте как шпаргалку.
//я учился так.

. (МАЖОР) М(МИНОР) 7(СЕПТ) (МАЖОР) М(МИНОР) 7(СЕПТ) . ::::О: 1 ОООООО 3 ::::О: 1 ОООООО 2 ОООООО 2 ОООООО 2 . С ::О::: 2 ::::О: 4 ::О::: 2 F# :::О:: 3 :::::: 3 :::О:: 3 .(ДО) :О:::: 3 ::ОО:: 5 :О:О:: 3 GЬ :ОО::: 4 :ОО::: 4 :О:::: 4 . :::::: 4 :::::: 6 :::::: 4 :::::: 5 :::::: 5 :::::: 5 . ОООООО 4 ОООООО 4 ОООООО 4 :::::: 1 ОООООО 3 :::::О 1 . С# :::::: 5 ::::О: 5 :::::: 5 G :О:::: 2 :::::: 4 :О:::: 2 . DЬ ::ООО: 6 ::ОО:: 6 ::О:О: 6 (СОЛЬ) О::::О 3 :ОО::: 5 О::::: 3 . :::::: 7 :::::: 7 :::::: 7 :::::: 4 :::::: 6 :::::: 4 . :::::: 1 :::::О 1 ::::О: 1 ОООООО 4 ОООООО 4 ОООООО 4 . D :::О:О 2 :::О:: 2 :::О:О 2 G# :::О:: 5 :::::: 5 :::О:: 5 .(РЕ) ::::О: 3 ::::О: 3 :::::: 3 АЬ :ОО::: 6 :ОО::: 6 :О:::: 6 . :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 :::::: 7 :::::: 7 :::::: 7 . ОООООО 1 ОООООО 1 ОООООО 1 :::::: 1 ::::О: 1 :::::: 1 . D# :::::: 2 :::::О 2 ::::О: 2 А ::ООО: 2 ::ОО:: 2 ::О:О: 2 . DЬ :::О:О 3 :::О:: 3 :::О:О 3 (ЛЯ) :::::: 3 :::::: 3 :::::: 3 . ::::О: 4 ::::О: 4 :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 . :::О:: 1 :::::: 1 :::О:: 1 ОООООО 1 ОООООО 1 ОООООО 1 . Е :ОО::: 2 :ОО::: 2 :ОО::: 2 В :::::: 2 ::::О: 2 :::::: 2 .(МИ) :::::: 3 :::::: 3 ::::О: 3 (СИЬ) ::ООО: 3 ::ОО:: 3 ::О:О: 3 . :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 (ЛЯ#) :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 . ОООООО 1 ОООООО 1 ОООООО 1 ОООООО 2 ОООООО 2 ::О::: 1 . F :::О:: 2 :::::: 2 :::О:: 2 Н :::::: 3 ::::О: 3 :О:О:О 2 .(ФА) :ОО::: 3 :ОО::: 3 :О:::: 3 (СИ) ::ООО: 4 ::ОО:: 4 :::::: 3

письмо Бушу

в оригинале было - Рейгану. т.е. старая песенка, но учитывая реалии была народом адаптирована под Буша. думается, через годик будет и под Абаму вариант:
Исполняется под гитару в подпитии. стиль - городской романс.

письмо Бушу
=============
Послушай, Буш, ты Педераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда
Или забыл мудак ты времена былые,
Как наш народ ебал мамая и батыя,
А мож вспомнишь ты разъеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки рыцари при ладожском сражении,
И всем пиздец пришел,(прости за выражение)
Ты изучи историю мудак!
Тогда поймешь, баран,что не сломить никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - Братство, Равенство, Свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор как Петр 1
Переработал войско Шведов на консервы,
Порол 12-ого Карла под Полтавой
Знамена Русские овеяв славой.
А может слышал как из Сталинграда
Народ Советский гнал Коричневого гада?
В Берлине с Блеском мы закончили атаку
И на Рейхстаге написали:
-"Хуй вам в сраку"
Куда ты лезешь в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь Хуй ты в жопу!
Зачем ты прешся в Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жесткую затеял с коммунизмом,
Уж лучше бы занялся онанизмом!
И передай своим Блядям из блока Нато-
Дрочить свой хуй на нас пока что рановато!
А коль войной они в страну нашу ворвуться,
Всех отоварим, Спермой захлебнутся!
Читай же книги по истории скотина,
Проси прощение у нас кусок кретина!
И знай,гондон, мы не Ливан и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий,ебаный барбос
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку достопочтенный сэр-
Мы НЕ АМЕРИКА,Мы СССР!
Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь ты истории уроки!

загадка от Эйнштейна

Альберт Эйнштейн придумал ту загадку в начале прошлого столетия.
Он полагал, что 98% людей не смогут решить ее.
полагают, что пропорция 98/2 с тех пор не изменилась.
Узнайте, принадлежите ли Вы к этим гениальным 2 процентам?

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий;
2. Каждый населен человеком разной национальности: Немец, Швед, Датчанин, Норвежец и Англичанин;
3. Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное;
4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяются!);

Вопрос: Кто держит рыбку?

В Ваших поисках Вам помогут следующие ключи:
1. Англичанин живет в красном доме;
2. Швед держит собаку;
3. Датчанин пьет чай;
4. Зеленый дом налево от белого и ...
5. ...его жилец пьет кофе;
6 Курильщик Pall Mall держит птичку;
7. Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко;
8. Жилец желтого дома курит Dunhill;
9. Норвежец живет в первом доме;
10. Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота;
11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill;
12. Курильщик Winfield пьет пиво;
13. Дом Норвежца - рядом с синим домом;
14. Немец курит Rothmans;
15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду.

//разгадку не прикладываю, ибо, если что не так - не сойдется ;-)
//в общем я за минут 20 справился, неужто Я - Эйнштейн :-)

economics

пришла мысль назвать нашу экономику за непохожесть на западные учебники - Рукономикой или Инакономикой.
//так так так, дату то запишем.

ибо у нас - когда растёт цена - жутко растёт спрос
когда падает - наоборот столбенеет - и от того цена еще сильнее проседает, ведь продающим, как правило, до зарезу нужны деньги...
ну, мало ли, кредит отдать или там гсм купить.

Песнь о Кризисе (Буревестник like)

от товарища pioneer.lj.... взята основа
малость поправлена местами рифма + AddOn от одной уважаемой подруги.


Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, экспроприации подобна.

То обрушивая рынки, то стрелой взмывая ставки, она ликует, и – спекулянты чуют гибель в её воплях.

В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.

Минфины стонут перед бурей, - робко мечутся по рынкам и в девальвации готовы спрятать ужас пред дефолтом.

Олигархи тоже стонут, – олигархам недоступно наслажденье стихией, разоренье их пугает.

Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком!

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Чую слышно - это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Годлман Сакса».

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над Путиным смеется, над «Медведевым» хохочет!

В общем стоне «…волатильность!», - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не смогут центробанки удержать от краха биржи.

Пресса воет... Инвесторы рыдают...
Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы…

- Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы:

- Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

дополнение от Валентины Ковтун:

и лишь, Гордый Буревестник - революции внимая, сахар варит для Свободы, души демонов спасая: бренди, водкой, виски, саки,
чтобы завтра стало легче, чтобы деньги возвратились, ведь простому Сахо - Вару
нужно мало...
И "Русагро-" вновь встряхнётся, оперением Жар - Птицы, с Буревестником закружит и эпоха возродиться...

А с эпохой возродимся, мы: бесстрашные, шальные. Гордо встанем в строй, как прежде, биржы котером сметая!
Пусть сильнее грянет Кризис, частотой не в децибелы, чтобы Сердце победило, чтобы Разум обострился!

poems about Кризис

Корпоративная поэма, издание адаптированное и дополненное, с примечаниями
source

Примечания
-Уже было, да, но тогда не было ни единого коммента, а я старался и все такое...
-Ктулху начал просыпаться несколько быстрее, чем ожидалось. В данном контексте 17-й год нужно рассчитывать с момента воссоздания Российского государства

Поэма:
Начиналось все в KPMG
Первый галстук от D&G
А потом перешел в Deloitte
И купил Mitsubishi Colt

А потом позвонили Прайсы
Сладкий оффер - за трешку часы
А потом позвонил Ernst & Young
Черный джип и Прайсов к х-м

В Ernst & Young проработал год
Но опять замигал айфон
И знакомый голос сказал:
«Не хотите ль вернуться к Прайсам?»

Так и маялся наш герой
Намотал еще круг-другой
А потом позвала индустрия
И послала в турне по России

Индустрия была больна
Даже с бонусом ну ее на…
И пришлось нафигачить e-mail
И пойти в главный офис Базэл

Но с Базелом не повезло
Д-ка пр-л все бабло
И сказал он: «Чихал я на Вас!»
И устроился тут же в Евраз

Но с Евразом не повезло
Аб-ч – абсолютное зло
И послал он Евраз к х-м
И вернулся в родной Ernst & Young

Но все реже звонил айфон
По стране шел 17-й год
Положили карьере конец
Ленин, Ктулху и Пес П-ц

from me://Ктулху - Бог темного царства в фантастической серии г-на Рудазова (кстати, рекомендую для легкого чтения)
//KPMG - - это международная сеть фирм, предоставляющих аудиторские и консультационные услуги. В офисах КПМГ в 145 странах мира работают более 123 000 сотрудников.
D&G - дольче и габбана
Deloitte -- Делойти Туш - крупная иностран аудиторская компания
так же Прайсы - PWHC - прайс вотерхаус куперс и Эрнст&Янг.

там комментаторы предложили вариант на тему Буревестника гордо реющего.
надо подумать, может и выложу.

Шахматы

в понедельник стартовал очередной матч за звание чемпиона мира по шахматам.
Вишванатан Ананд(Ананд - это имя, а Вишванатан - имя папы, теперь является его фамилией - вот ведь индусы как размножаются) и Владимир Крамник.

Хочецца конечно чтобы наш победил, посмотрим.

//моё шахматное прошлое иногда ностальгирует

про тяжелую технику и как это связано с женщинами

женщин, нужно возить/катать (подчеркнуть/вычеркнуть) на профессиональной технике

а кого коснулся "к"ризис финансовый - почитайте в моем жж от той же даты.

ибо о прекрасном здесь я буду писать редко...

жванецкий, живой классик №1

Дежурный по стране: 06-10-2008
неужели никто выше середины (чиновничья) не берет (взяток), гаишники, ... берут, а выше - нет ? чёрт его знает.

Наш президент и премьер стали очень по-разному говорить: премьер - повысить пенсии ,.... (+). президент - всё плохо ....(-)
одни и те же люди сидят у премьера и президента за столом ?

народ не любит живые слова политиков. употребил гайдар - отнюдь - исчез...

про политиков: главное - чтобы ты не добился ясности

у нас не осталось людей без денег. Кто из вас не написал книги ? их миллионы.

при буме экономики укорачивается длина юбок. почему ?
длина юбок указывает путь вложения денег.
идешь по улице -- говорят : сам нищий, а как одевает жену.

отношения между мужчиной и женщиной очень ритмичны.


стоишь. спиной чувствуешь - сзади свой человек. оборачиваешься - да
...улыбка глазами. ч/его знает как это происходит
он еще ничего не скзал она еще ничего не скзала, а уже всё понятно.

спасибо за внимание.

Анекдотики

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое…
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева… Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

***
nostalji:
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

***

Заходим с другом в ларек:
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу:
- Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки:
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!

***

ЖИЗНЕННА:и ещё про мою жену:
...она настолько суровый цветовод-любитель,что у неё вянут даже кактусы...

***

Все люди способны принести пользу обществу, правда некоторое из них - в форме перегноя.

***

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

коллоидное серебро2

так человек будет выглядеть после длительного приема серебросодержащих препаратов.
http://rosemaryjacobs.com/
+см
http://community.livejournal.com/farma_fake/59518.html


FDA уже давно _не рекомендовала_ препараты из коллоидного серебра, а у нас Протаргол набирает высоту.

February 12, 1997
COLLOIDAL SILVER NOT APPROVED

FDA - это такая смесь росздрава и росздравнадзора, только по американски. с хорошей клинической базой. Её распоряжения обязательны на территории USA.

коллоидное серебро

Давайте посмотрим, что известно о коллоидном серебре.

Серебро - это тяжелый металл и, вопреки расхожему мнению, отнюдь не безобидный. Недаром в санитарных нормах России - СанПиН 2.1.4.559-96 "Вода питьевая" - серебру присвоен класс опасности 2, т.е. "высокоопасное вещество". Таким образом, Госсанэпидемнадзор официально постановил, что серебро стоит в одном ряду со свинцом, кобальтом, кадмием, мышьяком, цианидами и другими общепризнанными ядовитыми веществами, имеющими такой же класс опасности и близкие уровни допустимой концентрации.

По данным Всемирной Организации Здравоохранения способность гарантированно убивать определенные бактерии наблюдается при концентрациях ионов серебра свыше 150 мкг/л. При меньшей концентрации они лишь сдерживают размножение бактерий. Отметим, что это свойство - процесс обратимый, и после прекращения действующего фактора рост и размножение бактерий возобновляются. Ионы серебра убивают отнюдь не все бактерии. Многие микроорганизмы, например споро-образующие бактерии, типа сибирской язвы, простейшие и вирусы, устойчивы к их воздействию.
Как и большинство тяжелых металлов, серебро медленно выводится из организма и при постоянном поступлении может накапливаться. Попадая в желудочно-кишечный тракт, серебро легко проникает в кровь и разносится по организму, главным образом в печень. Оно откладывается также в кожных покровах, слизистых, в почках, селезенке, костном мозге, стенке капилляров, эндокринных железах, в хрусталике и роговице глаза.

Накопление серебра в организме человека вызывает специфическое заболевание, называемое "аргироз" или "аргирия", проявляющееся в изменении цвета глаз, слизи-стых и кожи, которые могут приобретать цвет от серовато-голубоватого до аспидно-серого. По данным Агентства по Охране Окружающей Среды США (USEPA) аргироз вызывается накоплением в организме в среднем 1 грамма серебра. Разовая доза солей серебра в 10 грамм (6.35г в пересчете на чистое серебро) оценивается ВОЗ как смертельная.

Проявлению признаков аргироза способствует воздействие солнечных лучей, под действием которых кожа, насыщенная ионами серебра "засвечивается" как фотография. Иногда пигментация кожи и слизистых развивается медленно и может проявляется через 5-10 и более лет после начала постоянного воздействия серебра. Возможно и более быстрое развитие аргироза при интенсивном приеме внутрь препаратов серебра.

Многие случаи аргироза, описанные в 30-40 годах, возникли от применения безобидных капель от насморка, содержащих серебро. Тогда врачи прекратили их использование, а дорожащие своей репутацией фармацевтические компании прекратили выпуск коллоидного серебра. В официальной фармакопее США (US Pharmacopoeia and National Formulary) коллоидное серебро не указывается как средство, разрешенное к применению.

Однако в начале 90-х годов несколько небольших компаний возобновили производство коллоидного серебра, пользуясь тем, что оно попало в раздел «пищевых добавок», не требующих утверждения в Госдепартаменте по безопасности пищевых продуктов и лекарственных препаратов США (FDA). В ответ FDA опубликовал в 93-94гг. несколько предупреждений потребителям с указанием имен фирм поставщиков опасной продукции. Свое мнение FDA подтвердил и в 1999г., издав циркуляр о токсичности продуктов, содержащих серебро, и ложности утверждений об их безопасности. Так было указано, что распространяемые сведения о коллоидном серебре как натуральном антибиотике, эффективном при раке, СПИДе, туберкулезе, заболеваниях мочеполовой системы не обоснованы. FDA никогда не разрешал препараты серебра к внутривенному и пероральному применению при хронических, вирусных и грибковых заболеваниях. Заверения о коллоидном серебре как безобидном стимулянте иммунной системы, действенном при инфекционных заболеваниях, опоясывающем лишае, раке, простудах, сифилисе, коклюше, мялярии и нарушениях иммунитета являются ложными. Оно не способствует и заживлению ран без рубцевания, как сообщается в СМИ.

Поэтому заявления различных СМИ, включая электронные, - некорректны. Если авторы таких заявлений хотят быть честными перед людьми, то, сказав "А", нужно говорить и "Б", и пре-дупредить о негативных свойствах рекламируемого продукта, как требуется для всех без исключений препаратов. Поэтому, пассажи о серебре типа: «безвредный натуральный препарат» вводят потребителя в заблуждение, т.к., как минимум, присутствует тяжелый металл, сравнимый по опасности со свинцом.

Аналогично, заявив в рекламе: "Коллоидное серебро или вода с серебром очистит вашу кожу, сделает ее гладкой, а цвет радужки глаз будет чистым и ярким", следует упомянуть, что при длительном употреблении такой воды кожа не только очистится, но и может приобрести "приятный" голубовато-серый или черный пятнистый оттенок. Возможно, что "чистый и яркий" цвет радужной оболочки ваших глаз окажется совсем не тем, который свойственен от рождения, и далеко не лучезарного цвета... Ссылки на физиологическую целесообразность приема серебра внутрь несостоятельны, т.к. никакого улучшения химических и физиологических свойств ни воды, ни тела серебро не вызывает. Параллель между посеребренной и "святой" водой (правильнее, наверное, говорить об освященной воде) - спекуляция. Любой священнослужитель скажет, что крест, используемый при таинстве освящения воды, может быть любой - хоть железный, хоть деревянный.

Вопрос о принятии во внутрь тяжелого металла - личный выбор каждого человека, при условии, что он информирован о всех плюсах и минусах С точки зрения применения серебра для дезинфекции питьевой воды, этот метод ничем не отличается от использования в тех же целях хлора, йода, брома и т.д.

//"NSP", оно же "Nature"s Sunshine Prodacts, Inc.", была основана в 1972 году в США и производит биологически активные добавки. В Москве находится на "Красных воротах".
Впрочем решайте сами, принимать "Коллоидный сильвер" дальше или нет.

Золото Сбербанка

оригинал статьи на bankir.ru

В 2002 году Сбербанк предложил своим клиентам новый вид услуг - «обезличенные металлические счета» - «ОМС». Как положено, с помпой, была проведена рекламная компания по ТВ, в печатных изданиях и сети Интернет. Демократичность новой услуги подкупала – масса минимальной покупки – 1г., несколько разных металлов на выбор, из необходимых документов – только паспорт. По информации самого Сбербанка – на 18 сентября 2007 года открыто более 100 тысяч обезличенных металлических счетов. Убедили, видимо…

В сентябре 2006 года решил и я (автор) поучаствовать в этом аттракционе. Открыл золотой обезличенный металлический счет в ближайшем отделении Сбербанка – Анапском филиале. Если быть точным, то Анапский филиал является подразделением Юго-Западного банка СБ РФ г. Ростов-на-Дону. Эта деталь нам важна вот по какой причине. Как оказалось, цена покупки и продажи в филиалах одного (!!!) банка, в нашем случае – Сбербанка, разная! Уточнить этот момент решил в Центробанке, отправив по электронной почте с сайта Центробанка письмо следующего содержания:

"... решив завести себе обезличенный металлический счет, как физическое лицо, я обнаружил, что цены купли/продажи на металлы при открытии счета в разных филиалах Сбербанка России разные. к примеру на золото цена покупки в москве 544р/г, в ростове-на-дону 555р/г, а в анапском филиале юго-западного банка (головной филиал - в ростове-на-дону) и того больше 558р/г.

однако, на тот же самый момент (31/08/06) цена золота по котировкам ЦБ вообще составляла 525р/г, а цена в 556р/г была только в 10-х числах августа и с тех пор постоянно падала до 525р/г на 31/08/06.

теперь, собственно, вопрос: насколько обоснована и правомерна такая ценовая политика особенно в последнем случае, когда цены разные в пределах филиалов одного и того же юго-западного банка?"

Через месяц пришел ответ электронным письмом и из Сбербанка:
"Ваш запрос относительно котировок драгметаллов, направленный в Центральный банк Российской Федерации и переданный в Сбербанк России, внимательно рассмотрен. Сообщаем, что вопросы установления котировок покупки и продажи драгметаллов нормативными документами Банка России не регламентированы. Таким образом, Сбербанк России и его филиалы самостоятельно определяют ценовую политику на рынках драгоценных металлов с учетом региональных особенностей, себестоимости услуг и т.п. Касательно учетной цены Банка России на драгоценные металлы, то она действует не для совершения сделок и операций с клиентами банков, а устанавливается только для ведения бухгалтерского учета операций с драгоценными металлами.

среда, 11 октября 2006 г.

Начальник Отдела операций с драгоценными металлами и валютными ценностями В.Л. Григорьев"

Другими словами, золото, операции с которыми для населения проводит Сбербанк, это не тот золотой металл, который торгуется на мировом рынке металлов. Если быть точным, то это «совсем не То золото»! Двигаясь по иерархии филиалов Сбербанка, замечаем, что спрэд цены (разница между ценой покупки и продажи) неизменно увеличивается (расширяется) от филиала к филиалу. На показанном выше примере из текста письма – спрэд в Ростовском филиале Сбербанка шире, чем в филиале в Москве, а в Анапском филиале он еще больше, чем в Ростовском. Ширина спрэда в Анапском филиале в течение года в разные моменты составляла 7-9% и более. Т.е. чтобы клиенту выйти на нулевой уровень прибыльности необходим рост рынка соответствующего метала как минимум на эти 7-9%. Много это или мало, каждый конечно решает сам, но рублевые годовые вклады в том же Сбербанке едва дотягивают по прибыльности до этих цифр. И всё это при операциях с обезличенными металлическими счетами, т.е. когда факт купли/продажи – всего лишь запись в книжице, не влекущая за собой физического перемещения металла операции и, как следствие, увеличения расходов на эти мероприятия.

Но игра с ценами и громадными спрэдами между филиалами, как оказалось, не последняя «засада» в игре под названием «ОМС». Самое интересное – впереди, пристегнитесь!

Имея одним из своих хобби торговлю на международном валютном рынке Forex, решил заглянуть в секцию металлов, ознакомиться, так сказать, что же твориться в мире с металлами, в частности, с золотом. Вот какая картина в цифрах предстала передо мной по прошествии года с момента открытия ОМС в Сбербанке.

На день моей покупки цена продажи золота в Анапском филиале была 560р/г, в это же время цена на международном рынке Форекс была 626$/унц (цена close предыдущего дня).

Через год цена продажи золота для металлического счета в Анапском филиале 610р/г, т.е. +8,93% к цене дня моей покупки. Цена золота на международном рынке Форекс в это же время - 736,9$/унц (цена close предыдущего дня), т.е. +17,72% к цене дня моей покупки.

Другими словами, за один и тот же период «золото сбербанка» выросло на +8,93%, в то время как на мировом рынке оно подорожало на +17,72% ! Почти двукратная разница в динамике! Ну разве не супер-обгонялки? Особенно смешно это выглядит на фоне заявлений официальных информационных источников Сбербанка

«Котировки покупки и продажи драгоценных металлов по ОМС устанавливаются Сбербанком России не реже одного раза в день и зависят от ситуации на мировых рынках драгоценных металлов…»


По сути, всё верно, зависят, но корреляция, господа, как видите, очень хитрая…

Итого, краткий рецепт успеха от Сбербанка: спрэд - шире, динамика - спокойней. Съедобно? Вполне - пипл хАвает!

Идём дальше. Решив поинтересоваться взглядами на ценообразование сбербанковских металлических счетов у компетентных лиц, я отправил письмо главе Центробанка РФ господину Игнатьеву С.М., в котором изложил указанные выше моменты и поставил следующие вопросы:

− в курсе ли он такого бардака в ценообразовании драгметаллов металлических счетов сбербанка;

− считает ли он такое безобразие, если не сказать прямо – мошенничество, нормальным;

− намерен ли предпринять необходимые меры и дать указания для приведения цен металлических счетов сбербанка в соответствии с мировыми ценами на соответствующие металлы?

Через пару недель пришел ответ, что письмо перенаправлено курьерской службой Центробанка в Сбербанк. Еще через неделю пришёл ответ из самого Сбербанка, из управления валютных и неторговых операций.
Содержание следующее.

№25/03-6024 от 24 октября 2007г.

Уважаемый…

В адрес Сбербанка России поступило обращение, направленное Вами в Банк России, относительно открытия обезличенного металлического счета (ОМС) в Анапском отделении Сбербанка России. В ответ на Ваше обращение сообщаем следующее .

Постановлением Правительства Российской Федерации от 30 июня 1997 г. №773 «О внесении изменений в порядок регулирования цен (тарифов) на драгоценные металлы» из перечня продукции, на которую осуществляется государственное регулирование цен на внутреннем рынке, исключены драгоценные металлы, их реализация осуществляется по договорным ценам. Вопросы установления котировок покупки и продажи драгметаллов коммерческими банками России действующим законодательством Российской Федерации и нормативными документами Банка России не регламентируются.

Вместе с тем, в соответствии с российским законодательством все денежные требования и обязательства, возникающие при совершении сделок с драгоценными металлами между резидентами Российской Федерации, должны быть выражены и оплачены в валюте Российской Федерации (Положение Банка России «О совершении кредитными организациями операций с драгоценными металлами на территории Российской Федерации и порядке проведения банковских операций с драгоценными металлами» от 01.11.1996 года №50).

Таким образом, коммерческие банки самостоятельно определяют свою ценовую политику на внутреннем рынке драгоценных металлов, формируя котировки покупки-продажи драгметаллов в рублях РФ. Банк России ежедневно устанавливает цены драгметаллов в рублях РФ. Несмотря на значительный рост цен на драгоценные металлы на международном рынке, за период с 05.09.2006г. по 05.10.2007г. цены Банка России, устанавливаемые для целей бухгалтерского учета драгоценных металлов выросли на 8,53%. Это явилось следствием того, что прямая зависимость цен драгоценных металлов на международном рынке и на внутреннем российском рынке отсутствует из-за воздействия соотношения доллара США и рубля РФ.

Уполномоченным филиалам Сбербанка России предоставлено право самостоятельно устанавливать цены по операциям с драгоценными металлами на региональном рынке, с учетом региональных особенностей проведения операций, конъюнктуры регионального рынка драгметаллов, уровня затрат на проведение данного вида операций, себестоимости услуг и пр.

В связи с вышеуказанным котировки драгоценных металлов в центральных регионах России, в частности, в Москве, могут отличаться от устанавливаемых в регионах.

С уважением, начальник отдела операций с драгоценными металлами и валютными ценностями,

В.Л. Григорьев
Москва, ул.Вавилова, 19"
--------------------------------------------
//вот ведь ВСЕ ему отвечают, удивляюсь я не переставая

То есть ценообразование на драгметаллы у Сбербанка не прозрачнее, чем на цыганском рынке, и регламентируется документами аж докризисной эпохи – 1996-97 годов. И действительно, ну разве что-то изменилось в банковской сфере за какие-то 10 лет? J Хотя, нет, цыган я зря обидел, сравнив со Сбербанком, они то уж точно живее реагируют на мировую конъюнктуру…

В довесок ко всему, на сегодняшний день, по прошествии пяти лет с момента появления услуги ОМС в Сбербанке, всё ещё невозможно переводить металл между счетами, даже в пределах одного филиала банка. Что ж, «гибкость» в духе Сбербанка… Кратко, такая схема «инвестиций» обозначается у профессиональных участников рынка очень просто - «Купи, держи и молись». Хотя еще помним времена, когда и молитвы мало кому помогли… 1991, 1993, 1998, …?

Эх, ВТО на вас нет!

И напоследок, абсолютный аутсайдер сезона – «инвестиционные монеты» того же Сбербанка. Вот уж где бедному слову «инвестирование» самому, наверное, стыдно. Прямо в момент покупки на вас «вешают» НДС 18%, добавляя к цене монеты. Чтобы выйти в ноль по прибыльности – рынку золота надо рвануть на 18%. Ждать такого - разве что закладываясь на перспективу войны. Когда же наступят тяжелые времена и вы решите сдать монету, так просто у вас её не примут, придется пройти экспертизу на предмет царапин, вмятин и тому подобных дефектов. Любая царапина легко может снизить цену монеты на 20-30 и больше процентов! Но и это еще не всё! Дело в том, что не каждый филиал сбербанка имеет в своём штате такого специалиста оценщика! Так что вам скорее всего еще придется помотаться в поисках такого филиала, где у вас примут монету, хотя купить её, как вы догадались, можно практически в любом из них. Как вам такая перспективка: купив в Анапе, сгонять в Краснодар, за 150км, чтобы сдать? Возможно, кто-то возразит: «Не для того их покупают». Возможно, но мне верится, что причина спроса, кроме как реакции на рекламу, ещё и в том, что большинство не в курсе описанных «тонкостей» и знакомятся с ними что называется «по факту появления». А из песни слова не выкинешь – назвали «инвестиционными», так обеспечьте хоть каким то боком. Видимо, не в этой жизни. У этого банка - точно.

Хотел ещё рассказать, как и какие брокерские услуги предлагает Сбербанк физическим лицам, но это оставит без хлеба уважаемого юмориста Задорнова. В следующий раз, если будет интересно и спросят…

Если и после этого у кого-то останется желание поиграть в инвестирование средствами Сбербанка – Бог вам в помощь и удачи, удачи и ещё раз...

Надеюсь, мой веселый опыт «дружбы» с услугами Сбербанка поможет кому-нибудь в принятии правильных решений.

Удачи отважным!

//думаю каменты излишни. Хотя некоторые моменты можно несущественно поправить.

информация на момент написания статьи в Блог: www.sbrf.ru|...

Цены на металлы, действующие в ОСБ на территории Московской области

Мерные слитки

25 сентября 2008 года

Масса слитка, г	Цена продажи включая НДС, руб.	Цена покупки, руб.
стандартная упаковка	слиток в футляре	«удовлетворительное»	«отличное» >
Золото
1	1 310,00	1 510,00	670,00	685,00
5	5 200,00	5 420,00	3 350,00	3 380,00
10	10 100,00	10 320,00	6 700,00	6 755,00
20	19 500,00	19 720,00	13 400,00	13 480,00
50	47 500,00	47 730,00	33 500,00	33 585,00
100	94 100,00		67 000,00	67 100,00
250	228 400,00		167 500,00	167 630,00
500	448 500,00		335 000,00	335 260,00
1000	888 600,00		670 000,00	670 400,00
Серебро
50	1 000,00		420,00	450,00
100	1 900,00	2 120,00	845,00	900,00
250	4 500,00	4 850,00	2 112,00	2 250,00
500	8 700,00	9 200,00	4 225,00	4 500,00
1000	16 200,00		8 450,00	9 000,00
Платина
5	7 600,00		4 650,00	5 250,00
10	14 500,00		9 300,00	10 200,00
20	27 900,00		18 600,00	19 700,00
50	67 400,00		46 500,00	48 000,00
100	130 000,00		93 000,00	94 800,00

Драгоценные металлы в обезличенном виде, г

25 сентября 2008 года

Наименование драгоценного металла	Покупка, руб. за грамм	Продажа, руб. за грамм
Золото	705,00	737,00
Серебро	9,86	11,25
Платина	969,00	1 035,00
Палладий	199,00	217,00