измышлизмы

bubble-making машина - т.о. бабло - это пузырь.

Волки санитары леса, а кризисы санитары рынка.

что такое кризис - это когда входишь на кухню, включаешь свет, и хочется его включить еще раз...

когда кругом кризис наш народ традиционно начинает шутить

from: http://www.moskva.com/user.php?user_id=12037417&s=0
SwelT
А ТАК ЖЕ WWW.ostrie.ru

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.

Стиль - это походка мыслей...


Новая услуга от ГАИ и банков России - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

* * *

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? PIN-код есть?
- Да, 01-01-1951.
- PIN-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

* * *

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

* * *

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

* * *
из высказываний в банках:

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут.

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!

О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

* * *

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

* * *

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

* * *

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Клиент: - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу ?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

из общения с абонентами телекомов:

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там
ничего нет..

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

Hочь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы не знаете ни хpена.

О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хоpоший!!!

анекдотики

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Сказка про камыш (кризисинфо от народа)

Стянуто на одном форуме, где стянуто еще откуда-то.

Все совпадения с реальными именами просьба не считать случайностью).

Жили-были в Украине крестьяне. Жили не то чтобы хорошо, но и не плохо – слава богу, земля есть, руки есть, голова есть. Что-то придумывали – сначала колесо, потом плуг, потом мельницу. Трудились с утра до ночи, поэтому и хлеб был, да и сало тоже водилось. Но однажды из далеких стран приехал банкир. Встретился он с сельским головой и говорит:
- То, что вы делаете – это ерунда, shit. Я готов вам все это продать, у меня этого всего – и колес и плугов и мельниц полно. Причем все нового поколения. Но, я вижу, у вас нет денег?
Сельский голова кивнул.
- Тогда, - говорит банкир, - я готов у вас кое-что купить. Вам это все равно не нужно. Я имею в виду камыш.
Сельский голова оживился. - Камыш?
- Yes, - говорит банкир. У нас, в развитых странах, фэшн на экибаны. А своего камыша не хватает.
- Сколько вам нужно? - спрашивает голова.
- Для начала тонну.
- Это несколько прудов, получается – посчитал голова. В селе было много прудов, и камыша тоже. - Можно, - дал он добро. - А сколько, в смысле денег?
- Скажем, по доллару за килограмм, - предложил банкир.
Ого, - подумал сельский голова, - это ж тысяча долларов! – Договорились, - согласился он.
Крестьяне собрали тонну камыша, банкир расплатился и уехал.
Через месяц он вернулся и снова купил тонну по одному доллару за кг. Так он стал приезжать регулярно.
Сельский голова со временем осознал, что работать-то и не обязательно. Тут можно деньги срубить на камыше. Но так как он голова, то есть власть, то он отдал самые лучшие пруды своим родственникам. Те бросили работу, стали собирать камыш. После нескольких месяцев родственники настолько разленились, что камыш собирали уже наемные крестьяне, которые ради этого бросили свои плуги и мельницы.
Через некоторое время в село приехал иностранный консультант. Он встретился с головой и говорит:
- Я, - дескать, - учился в западном университете, знаком со многими правильными людьми, и даже MBA имеется (что это такое сельский голова спросить постеснялся). И вот, - говорит, - вам за камыш недоплачивают, я точно говорю. Ведь камыша стало меньше, значит, он стал дороже. Это у любого Котлера сказано (что такое Котлер голова также спросить постеснялся). Но договориться с банкиром могу только я, мы с ним одним лэндгвиджем, языком, то есть, говорим. Если я договорюсь по 2 доллара за кг, вы согласны отдавать мне 10% от суммы продажи?
Голова подумал – в два раза больше получать, а отдавать 10%? И согласился.
Консультант договорился с банкиром, и крестьяне стали брать по 2 доллара за кг камыша. Потом консультант поднял цену до 3 долларов, и стал получать еще больше прибыли. Еще больше денег стало и у сельского головы с родственниками. Они настроили роскошных хат, накупили кучу роскошных вещей – машин, катеров, часов. Никто не понимал зачем – машины на ухабах сыпятся, катера в пруду носом до соседнего берега достают, а часы за такие деньги носить жалко. Но, ведь это достойная плата за их экономический талант и эффективный менеджмент. Не будь головы и его приближенных – кто бы еще такой успешный бизнес наладил бы? Остальные крестьяне, те, кто были шустрее, устроились к камышевым бизнесменам на работу – бумажки перекладывать и в офисе с 9 до 17 просиживать. Те, кто не такой шустрый, стали получать дотации от головы, чтобы меньше вопросов было, почему плуги и мельницы изнашиваются, а замена для них не производится.
- Ну и дураки же вы, - смеялся голова и все вокруг, над теми, кто такое спрашивал. - А зачем, если хлеб и сало из других стран привезти можно?
В конце концов, все производство в селе остановилось.
Однажды к голове пришел местный паренек и заявил, что готов вести переговоры с иностранным банкиром сам, без иностранного консультанта. И получать не 10%, а 5%. Ведь он уже лэнгвидж выучил. Он даже название придумал иностранное, чтобы умнее казаться – Конкорд Кэппитал, во!
Голове понравилось – вот, наконец-то в его селе стали рождаться умные люди. Остальные только жалуются, про производство какое-то говорят. Для производства ведь работать надо – а тут, бац, и сразу на 5% экономия вышла. Гений!
Банкира поставили перед фактом, а иностранного консультанта вежливо попросили.
Через некоторое время пареньку из Конкорд Кэппитал 5% показалось мало, и он объяснил голове, что следует провести операцию M&A, то есть объединить несколько прудов в один холдинг. Типа синергетика получается и все такое. А потом можно и 5 долларов за камыш просить – мы же все как у западных банкиров делаем. А за это нужно платить. Это же какая работа получается – кучу бумажек заполнить. Сельский голова так ни черта и не понял, но так как ему предложили стать главой правления холдинга, что звучало круче «сельского головы», - согласился. Он даже не прочитал в договоре, что за эту M&A придется отдать Конкорд Кэппитал несколько прудов. Но он уже давно ничего не только не читал, но и не соображал. Зачем? Вокруг столько умных, пусть и думают. А он теперь – небожитель.
Паренек из Конкорд Кэппитал разбогател. И поверил в свою гениальность. Теперь он будет только стратегически думать, а остальные пусть делают за него самую сложную работу – заполняют бумажки. Для этого он нанял 200 (!) крестьянских детей, которые ничего делать не умели, так как что-либо делать давно уже было плохим тоном. Из 200 детей, те, которые за 3 месяца научились писать Конкорд Кэппитал без ошибок, стали директорами направлений. Их одели в костюмы, и стали учить командной работе, то есть командам «принести», «лизнуть», «гавкнуть», «служить».
Тем временем камыш практически исчез. Его почти весь срезали. Но огромный холдинг со множеством бездельников и посредников требовал денег. Цены на камыш резко подскочили, начался ажиотаж. Да еще банкир пообещал 50 долларов за кг камыша, вместо текущих 10, что давало тысячи процентов прибыли! Все село носилось в поисках затерянных камышей, местные ученые выдвигали теории на какой глубине под землей, может расти камыш, а экономисты, которыми в селе стало большинство жителей, спорили, во сколько раз увеличится цена камыша в следующем году – в два или в двести раз. Но камыш иссяк.
В этот момент командные работники Конкорд Кэппитал взбунтовались – от них требовался тяжелейший труд – заполнять и носить бумажки, тогда как глава Конкорд Кэппитал стратегически думал. Мы тоже умеем стратегически думать, особенно в момент резкого роста камышевой экономики, решил сплоченный коллектив и ушел из Конкорд Кэппитал с гордо поднятой головой. Мы теперь будем именоваться инвестбанкирами, решили они и взяли названия животных (видимо после жестких командных дрессировок) - Tiger Asset (*Тигр Ассет), Phoenix Capital (*Феникс Капитал). Феникса, правда никто из них не видел, но эти дети и свинью живую видели только на картинке, и вполне могли перепутать ее с Тигром или Фениксом. Правда как можно быть банкирами без денег, никто из них так и не объяснил. Они же инвестбанкиры – авось кто поможет.
Неожиданно в селе появился старый иностранный консультант и предложил выгодную сделку. Он, дескать, все заранее предвидел, а потому заранее скупал на рынке камыш. И накопил некоторые запасы, которыми готов поделиться с крестьянами. Он готов уступить камыш по 30 долларов, а село может продать его банкиру по 50 долларов.
Первым согласился Конкорд Кэппитал, но при условии, что консультант продаст им камыш по 25 долларов за кг. Конкорд Кэппитал на все собственные деньги выкупил у иностранного консультанта камыш по 25 долларов, и стал продавать его селу по 40, потирая руки в ожидании 50 долларов от банкира. Маленькие инвестбанкиры тоже шустро решили, что можно взять денег у населения под процент и выпустили облигации. Сельским олигархам тоже пришлось суетиться - наличных денег у них было, все было потрачено на недвижимость, дорогие машины, катера и развлечения. Тогда иностранный консультант предложил им кредиты – под залог их земли и производства – старых плугов и мельниц, которые на тот момент почти ничего не стоили. Условия кредитов были грабительские, но будущая прибыль от камыша окупала все проценты с лихвой. И вот, когда весь камыш был куплен, и снова вернулся в село, а олигархи с инвестбанкирами потирали руки в ожидании будущих сверхдоходов, произошел кризис.
Банкир отказался от сделок, и камыш упал ниже стоимости силосной соломы. Некоторое время инвестбанкиры выкупали камыш друг у друга, объясняя, что такой товар, как камыш не может падать вечно, и обязательно ринется вверх.
В итоге, камыш пришлось спалить, так как затраты на его хранение стали большими, чем его стоимость. Неожиданно оказалось, что чужие продукты стали жителям села не по карману, а своего производства почти нет. Точнее то, что осталось, принадлежит уже не им, а иностранному консультанту, который получил самое ценное, что было у крестьян – их землю, а также их руки и головы в придачу. А то, что банкир и консультант готовили все заранее, и воспользовались чужой жадностью - останется только предположением. Ну не признаться ведь себе, что сами виноваты? Пусть уж лучше это будет чужой кризис.

музыка Третьяков Виктор

= Физика =

. Gm6 A7 Dm
.В нашей жизни все взаимосвязано,
. Gm6 C9 F+7
.Вот наешься варенья, и слипнется,
. Em7-5 Gm/B A7 B
.Ведь не даром по поводу сказано:
. Gm6 A7 Dm
.Как аукнется, так и откликнется.
.
.И вот какой тебе жизнь представляется,
. Gm6 Bm C F
.Так она, безусловно, и сложится,
. Gm6 A7 B
.В равной мере всем предоставляется,
.Сам не сможешь, само, брат, не сможется.
.
. Gm6 C9 F+7 B+7
.Если хочешь быть правым - не бегай на "лево",
. Em7-5 A7 Dm D7
.Если хочешь быть первым - не спи за рулем,
. Gm6 C9 F+7 B+7
.А захочешь, чтоб рядом была королева,
. E7 A7 Dm
.Для начала попробуй сам стать королем!
.
.Ничего просто так не прибавится,
.Пустота, непременно, заполнится,
.И если сверху чего-нибудь свалится,
.Значит, тут же чего-нибудь вспомнится.
.
. H7 Am Am/C H7 Em
.Вот такая, браток, философия,
. Am Am/C D7 G
.Да не смотри на меня, как на шизика,
. Am Am/C H7 C
.Нету, скажешь, по жизни пособия?
. Am Am/C H7 Em
.Да это ж просто начальная физика.

. Am D7 G C
.Если хочешь быть правым - не бегай на "лево",
. Am H7 Em E7
.Если хочешь быть первым - не спи за рулем,
. Am D7 G C
.А захочешь, чтоб рядом была королева,
. F#7 H7 Em
.Для начала попробуй сам стать королем!

.В нашей жизни все взаимосвязано,
.Каждый сам принимает решения.
.А в учебнике физики сказано,
. Am D7 G C F#7 H7 Em
.Что угол падения равен углу отражен-и-я.

Gm6: 3x2330
C9: x32330
F+7: xx3210
Em7-5: xx2333
Gm/B: x1x333

оригинал подбора здесь

музыка Третьяков Виктор

Виктор Третьяков. бард.
эта песня мне понравилаь одной из первых.

= Циник =
.Вступление: Dm Dm/F Dm/A

. Dm Gm6
.Никаких на небе звезд нет, это просто миллион дыр,
. A7 Dm A7
.И пробивается сквозь них свет - это светится другой мир.
. Dm D7 Gm6
.Там, за черной пеленой тьмы несказанной красоты сад,
. A7 B7 E7 A7 Dm
.Где и встретимся потом мы, если вдруг не попадем в ад!

. Gm6 C9 F+7 B7
.Спросишь: что со мной? А я ушел к другой, чтобы ее забыть!
. Gm6 A7 Dm D7
.Да никаких обид, я по — горло сыт, умоляю...
. Gm6 C9 F+7 B7
.Мне так долго она позволяла себя любить,
. Gm6 B7 A7 Dm B7 A7
.Вот так и я теперь другой себя любить позволяю.

.И я себе не говорил: стоп!
.Девять лет уже, как нет сна.
.И, хоть бейся головой об...
.Да ну не делится Любовь на...
.Бог мне выхолостил всю спесь,
.Шваркнув лодку о земной быт.
. Gm6 Dm
.Что ж ты плачешь, дурачок, смейся,
. E7 A7
.Косорукая пока спит...

. D7 Gm6
.А я так волком на луну выл,
. C9 F+7 A7
.Что на задние почти встал...
. Dm Gm6
.Я ж романтиком, поверь, был,
. B7 A7 Dm
.И, вот, циником теперь стал.


. Впрочем, что со мной... я ушел к другой, Чтобы ее забыть!
. Да никаких обид, я по — горло сыт, умоляю...
. Мне так долго она позволяла себя любить, \
. Вот так и я теперь другой себя любить позволяю. / 2 раза
. Gm6 A7
. Вот так и я теперь другой...

. Dm
.Никаких на небе звезд нет, никаких...

//comment:
Gm6: 3x2330
C9: x3233x
(такие аппликатуры использует Третьяков)
Основной перебор (быстро): бас-3-2-3-(1+2)-бас-(1+2)-бас-(1+2)
оригинал подбора аккордов здесь.

НИИ РАМН

Список НИИ РАМН, финансируемых из бюджета.



Научно-исследовательские организации, в которых РАМН осуществляет научно-методическое руководство
(финансируемые из местных бюджетов регионов или находящиеся на самофинансировании)


В чём, как говорится польза ? а в том, что развелось множество организаций, представляющихся как филиалы, отделения, дочерние фирмы и т.п. РАМН РАН и т.п.