анеки

Один в поле не трактор.

Одни люди мечтают дотянуться до звезд, другим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества

Ничто не вечно, кроме перемен.

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги

построить дом.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат!

Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пи@дят. Разница - существенная…"


Свобода велика настолько, насколько длинна цепь

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом.

Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

про жизнь

настройка WiFi Router'а

Настройка wifi роутера (одна из самых толковых мною найденных: http://mrcds.ru/?wifi_router
, устанавливающих начальные установки, а как настроить нюансы дальше, напишу отдельный мессадж)

Описать процесс настройки всех wifi роутеров не представляется возможным по этому рассмотрим основные аспекты подходящие для подавляющего большинства wifi роутеров.
Начнём c роутера

Первое что нужно это определить задачу и понять, для чего нам настройка wifi роуета, если она ограничивается настройкой сети только в квартире офисе или в доме – то нам нужно настроить только одну сеть. Если задача стоит не только настройке внутренней сети но и выводе сети в Интернет то нам нужно будет настроить интерфейсы и внутренней и внешней(Интернет) сети.

Чаще всего Роутеры имеют для управления веб-интерфейс и чаще всего в внутренней сети они по умолчанию будут использовать IP 192.168.1.1 или 192.168.0.1 – возможны и другие варианты с IP с “A” пакетом равным 10 но это реже.
Для того чтобы начать настройку вам потребуется:
1) Компьютер с сетевой картой.
2) Сетевой кабель
3) Роутер с поддержкой wifi если планируете настрааивать беспроводную сеть.

Включаете компьютер, соединяете сетевым кабелем компьютер и роутер(используйте гнёзда для внешноей сети их как правило 3-5 шт. они расположены рядом и подписаны. Не спутайте с внешним интерфейсом т.к. скорее всего на внешном интерфейсе IP адрес будет другим и вероятно в целях безопасности доступ к веб-интерфейсу из Интернета закрыт). После того как вы соеденили устройства включите их. На всякий случай делать лучше в такой последовательности т.к. Роутеры простроены в большинстве своём на ядре unix и в некоторых версиях инициализация интерфейса происходит в момент загрузки только при условии присутствия «линка».

Убедитесь что у вас установлено соединение компьютера с вашим wifi роутером:

(возле "часиков" парочка "телевизоров" ;-)

Если подключение присутствует то откройте его свойства, они выглядят так:

http://mrcds.ru/upload/image/wifi_rout/property.gif

Свойства сетевого интерфейса

а далее
http://mrcds.ru/upload/image/wifi_rout/ip.gif (что-то млин сегодня не постятся картинки ;-((

соединение с wifi роутером


Установите следующие настройки:
IP-адрес:192.168.0.2
Маска подсети:255.255.255.0
Основной шлюз:192.168.0.1
DNS:192.168.0.1

В случае если в руководстве вы нашли другие параметры – установите их.
Откройте Пуск->Выполнить->в открывшемся окне напишите ”cmd”
Далее в полученной командной строке напишите: ping 192.168.0.1

Если от 192.168.0.1 приходят ответы – поздравляю, первый шаг сделан.
В случае если ответа нет и мы видим сообщения о превышении лимита ожидания стоит по побывать изменить IP 192.168.0.1 и 192.168.0.2 на 192.168.1.1 и 192.168.1.2 соттветственно и после по побывать «пропинговать» адрес – 192.168.1.1
В случае неудачи стоит обратиться к руководству чтобы понять какой IP адрес принимает роутер на внутреннем интерфейсе. Также рекомендую ещё раз проверить – в то ли гнездо включён сетевой кабель на роутере, не кроссверный ли используется кабель, есть ли линк и включён ли роутер =)
Настройка внутренней сети

Если с первым этапом разобрались, переходим к следующему.
В руководстве должно быть написано как попасть в веб интерфейс для управления роутером, если найти этот раздел не удаётся или само руководство отсутствует – стоит проверить адреса http://192.168.1.1 или 192.168.0.1 в зависимоти от того – какой адрес нам удалось пропинговать. Так же стоит проверить теже адреса но не с префиксом https:// вместо http://
На отрывшейся странице вас попросят ввести логин и пароль – если в руководстве ничего не указано – то стоит попробывать пару admin:admin – это самая распространенная пара и она встречается практически во всех популярных моделях роутеров.

После входа в режим администрирования выберите в разделе настроек интерфейса русский язык и всё станет интуитивно понятно.
Чаще всего в роутерах разрешена пересылка пакетов во внутресетивом интерфейсе поэтому вы уже можете включать дополнительные ПК и подключать их через другие гнёзда для внутренней сети, и начать пользоваться внутренней сетью.

Желательно сменить пароль от веб интерфейса на роутере через меню – чтобы другие пользователи не имели туда доступ.
Настройка Wi-Fi на роутере


Выберите в настройках раздел “wifi” или возможно он буде называть “Wireless”.
Выберите текущий профиль или создайте новый.
Настройках профиля ужажите:
SSID:{название вашей сети(несколко латинских букв типа home или office)}
Channel:auto
Wireless Mode: auto
Authentication Method: WPA-PSK
WEP Encrypting:TKIP
WPA Pre-Shared Key: укажите пароль для доступа в сеть

Остальные настройки можно оставить пустыми. Перезапустите роутер через веб интерфейс и попробуйте настроить на вашем wi-fi устройстве сеть используя настрйки:
Ip – из диапазона свободных адресов
Mask – 255.255.255.0
Getway – 192.168.(0-1).1

В настойках авторизации в сети укажите использование WEP шифрования и тип аунтефикации по WPA-PSK и TKIP. Введите ваш пароль от сети и подключайтесь.

Готово.
В дополнение хочется зметить что для больше безопасности желательно в настроках роутера сделать фильтрацию по MAC адресу – чтобы снизить результаты попыток взлома вашей сети до минимума. Узнать MAC адрес wifi модуля на ноутбуке или wifi сетевой карты на ПК просто – в командной строке наберите “ipconfig /all”. В ответе системы найдите описание интересующего вас устройства, и там же будет указан MAC адрес устройства.
Настройка интернета

В случае если нам требуется развести по внутренней сети Интернет – нужно подключить сетевой кабель с «Интернетом» в внешний интерфейс на роутере(внешний интерфейс обычно находится чуть в стороне от остальных и подписан соответственно)
После чего в настройках роутера нужно указать настрйки внешнего интерфейса такие, какие вам порекомендовал профайдер. Также стоит незабывать о DNS – на роутере наверняка есть кеширующий ДНС сервер или в крайнем случае ДНС туннель, настройте его. Так же стоит проверить – разрешён ли обмен пакетов между интерфейсами – если да то Интернет скорее всего уже есть в вашей внутренней сети.

Кстати хочу заметить что последний модеи роутеров и некоторые из предыдущих Asus имеют возможность работы с протоколом PPPoE – который в последнее время всё чаще и чаще встречается у провайдеров. Еси интенет у вас именно такой то убедитесь что у вас роутер с поддержкой pppoe.

Вот и всё, надеюсь мой небольшой рассказ помог вам в настройке.
П.С. если поменяли пароль и не можете его вспомнить – на каждом роутере есть кнопка «РЕСЕТ» - найдите её либо в руководстве либо методом тыка – после нажатия на неё во время работы роутера он перезагружается и все настройки выставляются в изначальные.

анеки+

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бл@, да в понедельник она меня не покидает...

анеки свежайшие

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?


Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""


Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!


- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Как фотографировать женщину

Как фотографировать женщину

Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.

Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.

Сама она, как правило, думает иначе.

На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.

Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.

Если женщина начинает давать советы – замените её. Идеальная модель сразу компонует структуру кадра, как необходимо, и лучше, чем фотограф.

Сто-двести миллилитров коньяка в начале сессии помогут женщине преодолеть робость и расслабиться. Также желательно время от времени подавать сладости и фрукты.

Обязательно нужно запомнить, как женщину зовут.

Крайне нежелательно фотографировать женщину в возрасте от момента разрыва с девственностью и до того времени, когда она начинает что-либо понимать. Пока не наступает второй рубеж, а это растягивается до нескольких десятков лет, её взгляд похож на взгляд испуганной лани, что хорошо для поэтического описания, но мешает художественной съёмке.

Как правило, женщина не знает, чего она хочет. Объяснить ей это – задача фотографа.

Никогда не дарите женщине неудачные отпечатки. Не показывайте ей контакты и контрольки. Пусть ваша кухня останется для неё секретом.

Женщина весьма любопытна и падка на сложные красивые механизмы, поэтому в перерывах фотосессии ей можно разрешить подержать фотоаппарат.

Фотографировать голую женщину безнравственно.

Недопустимо присутствие посторонних, в том числе других женщин, при съёмке.

Если вы идете с женщиной по улице – повесьте на неё самую большую камеру и отстаньте. Во взглядах прохожих, кроме обычного чувства, она почувствует ещё и уважение.

Перед съёмкой женщину необходимо умыть и перекрасить.

Желательно не вступать с женщиной в интимные отношения. По крайней мере, до завершения фотосессии.

Если во время съёмки потребуется взять женщину на руки, обращайтесь с ней так же, как со своей камерой – держите крепко, но нежно.

Женщина может быть фотографом только в том случае, если её зовут Сара или Вита.

Не стоит фотографировать женщину более шестнадцати часов подряд.

Фотография важнее, чем женщина.

Фотография важнее, чем фотограф.

Тот, кто думает иначе, может стать женщиной, но не сможет стать фотографом.

(С) Александр Саватюгин
я отсюда стянул

массаж мозга

подключаем спутник ТВ шаг1

разберёмся с терминологией, как бы противно нам это не было.
итак

HDMI - кабель для соединения ресиверов, плееров, рекордеров, видеокарт с телевизором

HDMI - High Definition Multimedia Interface - это поддерживаемый всеми игроками медиа-рынка стандарт интерфейса для передачи несжатых аудио и видео данных в цифровой форме. HDMI представляет собой интерфейс для соединения источников цифрового аудио и видео c устройствами отображения и цифровыми ресиверами и усилителями звука. Например, кабель HDMI предназначен для соединения ресиверов, плееров, рекордеров, видеокарт с телевизорами и домашними кинотеатрами.


HDMI позволяет передавать видео как стандартного разрешения, так и высокой чёткости, а также передавать многоканальный звук. HDMI инвариантен к источнику цифрового видео, поскольку стандарты ATSC, DVB-T, DVB-S, DVB-C служат лишь для передачи, а HD-DVD, BlueRay, DVD для хранения сжатых потоков MPEG или H.264, которые обрабатываются декодером, с выхода которого, посредством HDMI, несжатые цифровые потоки видео и звука передаются устройствам отображения.

При передаче по кабелю HDMI данные видео и звука кодируются методом TMDS. Данные интерфейс позволяет передавать 8-канальный звук в несжатой форме, а начиная с версии HDMI 1.2 и до 8-каналов однобитного (1-bit) звука (это формат звука, применяемый в дисках Super-Audio CD). Поскольку в HDMI передается и видео и звук, то его смело можно назвать "цифровым SCARTом".

Уже на настоящий момент в данном интерфейсе можно выделить несколько технологических уровней, описываемых последовательными версиями стандарта, а также несколько типов используемых коннекторов-соединителей.

Типы соединений:
* На сегодня есть три типа соединителей: Type A, Type B и mini.
Коннектор HDMI Type A имеет 19 контактов, Коннектор Type B имеет 29 контактов.
* Type B имеет расширенный видеоканал и позволяет подсоединять устройства с разрешением, большим, чем 1080p.
* Type A обратно совместим со стандартом соединения DVI-D Single Link, который используется в большинстве современных видеокарт и компьютерных мониторов. Таким образом, источник DVI-D можно подключить к HDMI панели или монитору через специальный переходник, а устройство-источник HDMI к монитору DVI-D. Но в последнем случае не будет передаваться звук (т.к. DVI его не поддерживает). Кроме того, если нет поддержки HDCP, то источник может либо изменить качество выводимого сигнала (например, деградировать его из ТВЧ в стандартное разрешение), либо не выводить вообще. Практически все HDMI устройства поддерживают HDCP, но многие DVI устройства HDCP не поддерживают. По аналогии, Type B обратно совместим с DVI-D Dual Link.




Что такое HDCP?

HDCP (High-Bandwidth Digital Content Protection) - это протокол защиты широкополосных цифровых данных- это один из вариантов системы управления правами доступа к цифровым данным (DRM). HDCP разработан корпорацией Intel для управления доступом к данным аудио и видео, передаваемым по интерфейсам DVI и HDMI.

Применение HDCP:
Поддержка HDCP является обязательным условием соответствия марке "HD ready", также его применение насаждается законами США для всех приёмников вещания высокой чёткости.



HD ready - 1368x768 (1280x720 и выше)

Full HD или HD Ready 1080p - 1920x1080

HDTV (англ. High Definition Television) — это телевидение, предполагающее разрешение изображения в 1920 на 1080 точек (в Европе) или 1280 на 720 (в США).

технич требовния HD Ready:
HD входы должны быть совместимы с HD-видеоформатами: 1280x720/50 и 60Гц прогрессивная развертка (720p), 1920x1080/50 и 60Гц чересстрочная развертка (1080i) или 1920x1080/25 и 50Гц прогрессивная развертка (1080p)
Наличие DVI входа или HDMI входа, поддерживающего защиту контента (HDCP)
Отсутствует встроенный приемник сигналов телевидения высокой четкости (HDTV)

Для передачи сигнала ТВЧ (ТВ высокой четкости)в основном используются технологии цифрового телевещания (DVB), в том числе:
цифровое спутниковое телевидение (DVB-S, DVB-S2);
цифровое кабельное телевидение (DVB-C);
цифровое эфирное (наземное) телевидение (DVB-T).

Передача сигнала ТВЧ на короткие расстояния (от приёмника пользователя к дисплею) осуществляется в несжатом виде через цифровые интерфейсы (кабели) HDMI и DVI-D. Использование цифровых интерфейсов позволяет полностью избавиться от цифро-аналоговых преобразований на всём пути прохождения сигнала. Однако допускается подключение и по компонентным аналоговым интерфейсам (RGBHV и YPbPr).

Для распространения материалов высокой чёткости на носителях были созданы два новых формата — HD DVD и Blu-Ray. Их ёмкость (до 100 Гбайт) позволяет сохранять фильмы в формате ТВЧ. В конце февраля 2008 года «Toshiba» прекратила поддержку и развитие технологии HD DVD, что означает победу Blu-Ray.

Наиболее популярные форматы стандартов высокой чёткости:
720p: 1280×720 точек, прогрессивная развёртка, отношение сторон 16:9, частота — 24, 25, 30, 50 или 60 кадров в секунду (этот формат ТВЧ рекомендован как стандартный для стран-членов ЕВС);
1080i: 1920×1080 точек, чересстрочная развёртка, отношение сторон 16:9, частота — 50 или 60 полей в секунду;
1080p: 1920×1080 точек, прогрессивная развёртка, отношение сторон 16:9, частота — 24, 25 или 30 кадров в секунду.

на следующем шаге - обзор приемников и ресиверов.

анеки-баеки

Ни красивая жена, ни милые дети, ни высокооплачиваемая работа никогда не смогут заменять долгожданного полноценного отдыха от них!

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно- Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя! Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"

настройка и пользование Sony Reader 505

сони ридер понимает свой формат (родной) LRF
но мало кто может найти как документы в него сохранять
мало того, программ, которые могут его просмотреть немного
я всего 2 нашёл:
eBookLibrary (родная для ридера - она же для переброски документов в НЕГО)
http://www.cso-moscow.com/program/E-book_Library.rar
http://esupport.sony.com/CA/perl/select-system.pl?PRODTYPE=74&NAVDISP=portaud

CALIBRE
http://calibre-ebook.googlecode.com/files/calibre-0.6.25.msi
на sourceforge - есть исходинки

тестовый файлик на русском в формате LRF можно скачать например здесь
http://www.cso-moscow.com/Abakumov_Artem_Dushnaja_noch%27.lrf
чтобы убедиться, что ридер понимает русский (хотя бы в LRF, не говоря уже про RTF, TXT)

по чём у государства полечиться стоит

Постановление Правительства Российской Федерации от 2 октября 2009 г. N 811 г. Москва "О Программе государственных гарантий оказания гражданам Российской Федерации бесплатной медицинской помощи на 2010 год"

* Опубликовано 28 октября 2009 г.
* Вступает в силу: 5 ноября 2009 г.

...

V. Нормативы финансовых затрат

на единицу объема медицинской помощи, подушевые нормативы финансового

обеспечения, порядок и структура

формирования тарифов

на медицинскую помощь

Нормативы финансовых затрат на единицу объема медицинской помощи, оказываемой в соответствии с Программой, рассчитаны исходя из расходов на ее оказание и в среднем составляют:

на 1 вызов скорой, в том числе специализированной (санитарно-авиационной), медицинской помощи - 1710,1 рубля;

на 1 посещение амбулаторно-поликлинических учреждений и других медицинских организаций или их соответствующих структурных подразделений (включая оказание неотложной медицинской помощи) - 218,1 рубля, в том числе 168,4 рубля - за счет средств обязательного медицинского страхования;

на 1 пациенто-день лечения в условиях дневных стационаров - 478 рублей, в том числе 470,5 рубля - за счет средств обязательного медицинского страхования;

на 1 койко-день в больничных учреждениях и других медицинских организациях или их соответствующих структурных подразделениях - 1380,6 рубля, в том числе 1167 рублей - за счет средств обязательного медицинского страхования.

Тарифы медицинской помощи, оказываемой в рамках территориальной программы обязательного медицинского страхования, включают расходы на заработную плату, начисления на оплату труда, приобретение медикаментов и перевязочных средств, продуктов питания, мягкого инвентаря, медицинского инструментария, реактивов и химикатов, стекла, химпосуды и прочих материальных запасов, расходы по оплате стоимости лабораторных и инструментальных исследований, производимых в других учреждениях (при отсутствии своей лаборатории и диагностического оборудования), а также расходы по оплате организации питания предприятиями общественного питания (при отсутствии своего пищеблока).

В состав затрат на оказание медицинской помощи за счет средств обязательного медицинского страхования могут быть включены иные расходы в соответствии с бюджетным законодательством Российской Федерации при условии выполнения установленных Программой:

подушевых нормативов финансового обеспечения, в том числе базовой программы обязательного медицинского страхования;

нормативов финансовых затрат на единицу объема медицинской помощи.

Подушевые нормативы финансового обеспечения, предусмотренные Программой, отражают размер ассигнований, необходимых для компенсации затрат по предоставлению бесплатной медицинской помощи в расчете на 1 человека в год.

Финансовое обеспечение Программы в части обязательств Российской Федерации осуществляется в объемах, предусмотренных в федеральном бюджете на 2010 год.

блин, снока анекдоты и афоризмы

- Мама, а кто такой любовник?
- Это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- О, это плохая тетя, она ворует.
- Ворует, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит.

Добро без кулаков это тоже самое, что крыса без зубов: писку много, а толку мало.

Все соседи плохие, но верхние хуже нижних!

ещё анекдотики

Ползут двое в разведку. Один вдруг влезает рукой в говно.
Другой:
- Тха-ха-ха!
Первый, зажимая ему рот говняной рукой:
- Тихо, бл%!


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют на@ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. @ЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...

Рабинович пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей, матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff..
_______________

man-woman + анекдоты и пошлости

копипаст однако
Есть три единственно верных и утвержденных стадии опьянения мужчины:
- Достал, поссал, забыл стряхнуть
- Достал, стряхнул, забыл поссать
- Поссал, стряхнул, забыл достать
- Да где ж ты там, сссука?!!! (не утверждённый пока закон)


И у женщин есть тоже стадии опьянения:
- Ой, какая я пьяная!
- Ой, а куда это мы едем?
- Ой, только не в жопу!
(а, так как это женщины, есть ещё вариант [наверное, даже не один])
1. Ой,я пьяная!
2. Кто пьяная!? Я пьяная!?!?! да я нихуя не пьяная!
3. на вопрос "куда ехать?" отвечают "а твое какое дело,козел!?"


Поведенческие различия двух видов кардинальны:

- Мужчина все время пытается действовать в соответствии с инструкцией
- Женщина все время пытается контролировать ситуацию

----------------------------
--- а теперь анекдоты и чернушки ------
----------------------------
А ведь когда-то мы были фашистами,
Вешали граждан и жгли их дома.
Белой акации гроздья душистые
Ночь напролёт нас сводили с ума.

Слыли мы злыми, тупыми гориллами,
После которых лишь смерть да беда.
Боже, какими мы были наивными,
Как же мы счастливы были тогда.

(C) strrrangerrr

--------------
Украина, 1943-й. Партизаны на волне всеобщего наступления выбили немцев из села. Немцы перед уходом построили всех евреев перед ямой, расстреляли и смылись, даже не засыпав.

Открытая могила, приспущенные красные знамена, партизаны стоят в молчании.

Командир держит речь:
Ось бачьте, хлопцi, що кляти фрицы з нашими евреями зробылы!
Но ничего! Доберемось до Берлiну - мы з ихими жидами ще не то зробым!!!

---------------
Едут в купе поп и голодный студент. Поп достал сало, краюху, сидит, жрет и квасом запивает.
Студент стесняется попросить, сидит, слюну глотает. Наконец осмелился:
- Батюшка, не угостите ли хлебушком? Второй день не ел ничего. Да и попить очень охота...
- Сынок, ты на станции купи арбузик. И наешься, и напьешься.
Студент отвернулся и хмуро замолчал. Поп пожрал, достал кагорчику и под шоколад усасывает. Выпил, охота поговорить.
- Вот, вам, молодым да не при сане, хорошо. По борделям шастаете, в кабаках пьяные пляшете. И девки, простиоспади, все на вас падают, и выпить вам дозволено немеряно, и плясать срамно. А вот нам по сану не положено, да... Нелегко нам, служителям Господа.
Студент ласково к батюшке обращаясь:
- А Вы, батюшка, вздрочните вприсядку - и наебетесь, и напляшетесь.

----------------

янукович и китайццы

Вводим фразу: "Все на выборы! Голосуйте за Януковича!" и переводим с русского на китайский (любой из двух китайских, которые есть в списке).
Получаем иероглифы, копируем их в поле и переводим обратно на русский.
Любуемся на результат и офигеваем.
http://translate.google.com/

origin

вопрос про курс $ или Лабораторный акт творения

причудливы дела твои, Господи.

интересное мнение: by PSHan
В моей позиции по этому вопросу ничего не поменялось. Иностранная валюта, вообще, и доллар, в частности, используется гражданами России в качестве одного из инструментов сохранения сбережений. Одного из...
Кто-то хранит сбережения в валюте, кто-то на депозитах в рублях, кто-то в акциях и облигациях, кто-то покупает пачками "реальные ценности" - квартиры, земельные участки.
В данный момент, лично я, предпочитаю валюту + акции и облигации.
Установление курса рубля к иностранным валютам как было нерыночным и манипулятивным, так таким и осталось. Пока узкая группа людей келейно, руководствуясь скрытыми от широкой публики мотивами, имеет возможность принимать неоднозначные решения, касающиеся экономических интересов миллионов людей, доверия к российской национальной валюте, среди меня, по крайней мере, быть не может. Рубль для меня - обычный спекулятивный инструмент, с помощью которого я могу работать на финансовых рынках и пытаться увеличить принадлежащие мне денежные средства, но именно спекулятивный.
Понимаете, на мой взгляд, люди, принимающие реальные решения по вопросам курсообразования, уже прекрасно овладели навыками создания денег (прибыли компаний и банков, личных доходов) из воздуха. Не надо ничего производить, не надо ничего изобретать, не надо рассчитывать сколько лет потребуется для окупаемости, изучать потребительские предпочтения, убеждать инвесторов - ничего этого не надо. Они нашли волшебную лампу. Для себя. И я не могу поверить в то, что они в дальнейшем удержатся от соблазна тереть эту лампу снова и снова. И я не понимаю этого общего зацикливания исключительно на ценах на нефть. Российская экономическая модель - такая комбинация: капитализм, собственность и переоценка активов для своих - социализм, дешёвые булки и кабальный кредит для лохов, может нормально функционировать только при постоянно растущем потоке средств из внешних источников (экспорт, иностранные инвестиции). Она не сможет нормально функционировать даже при стабилизации этого потока на каком-то уровне, а что же тогда можно говорить о нынешней ситуации, когда этот поток просто взял и сократился в разы?
Пирог стал слишком мал для всех желающих к нему подступиться. Поэтому никуда не деться от волшебной лампы и от того, что деньги придётся делать из воздуха.

это всё было в ответ на мнение чуть выше:
Для обывателя. Как-то недавно я задавал вопрос.
А как щас. Уже 32 рублевую отметку пробил, что делать продавать или ждать, когда очередной рост начнется. Ведь если так посмотреть стратегических факторов роста рубля нет. Только коньктура и неведомые нам теледвижения властей...

забавности

-КуплюКлавиатуруСРаботающимПробелом
-Настоящие_Программисты_Пробелом_Не_Пользуются!

немного медицинской тематики:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

чернушки

дубы vs клены

я последние лет несколько своей жизни твёрдо был уверен - люди _не_ меняются.
и каждый раз на разных встречах каких-то выпускников в этом убеждался.
//просто с годами ста обращать внимание несколько на другие вещи (во внешности в поведении и т.д.)
и вот, нате вам пожалста:

У этой притчи есть научное основание. Всемирно известный Институт социологических исследований Гэллапа, исследовав 80 000 менеджеров в 400 компаниях, пришел к выводу, что люди практически не меняются. Успех или неуспех конкретного человека зависит от того, соответствует ли их талантам то, чем они занимаются. И от того, как эти таланты используются или не используются непосредственным руководителем

"Принцип желудя" от Татьяны Ждановой

«Принцип желудя» гласит, что самое значительное, быстрое и легкое развитие всегда связано с нашими природными способностями. Большинство из нас пытается воспринимать себя и других людей так, будто мы можем измениться, как захотим. Но на самом деле необходимо увидеть, какие семена скрыты в в нас. Как и дерево, каждый из нас несет в себе какие-то семена.

Но наши руководители или родители часто понимают этот принцип как раз наоборот. Они смотрят на маленький желудь внутри Вас и говорят: «Желудь, я думаю, у тебя большой потенциал. Немного обучения, труда, воли — и станешь большим Кленом» Но желудь может стать только дубом — прекрасным и сильным дубом, если правильно за ним ухаживать.

Потом такой руководитель, или родитель, руководствуясь своими неверными идеями, приходит и говорит: «Желудь, я собираюсь кое- что сделать для тебя. Давай- ка будем развивать твои навыки клена. Я хочу, чтобы ты посетил тренинг — «Сила позитивного мышления для кленов» супердорогого тренера Артема Кленовицкого. Вот книга о выдающихся кленах всех времен и народов. Учись на их примерах. А еще я хочу, чтобы ты начал знакомиться с другими кленами, узнавал их секреты…»

Как вы думаете, что вырастет из этого желудя? Наверное, вы думаете, что дуб. Да, конечно, но очень неуверенный в себе дуб: ведь ему постоянно говорили, что быть тем, кем он есть — плохо. Он постоянно слышал, что ему необходимо быть кем- то другим, кем он стать просто не может.

Но что если Вы решите выяснить, какова Ваша природа? Как Вы можете развить эту природу, свои природные таланты, а потом создать план их развития? Какое дело, занятие, хобби будет на 100% Вашим? Каким наилучшим способом Вы сможете использовать свои природные таланты, в какой среде, окружении? К какой цели может привести Вас развитие Вашей природы?...

таки давайте выяснять
пробовать и учиться слушать внутри себя
и....
.... и СЛЫШАТЬ
удачи всем и мне то же :-)

журнальнобизнес

Еще раз про прессу (source)

Хотел написать длинный пост, но черт д`рнул проверить рабочую почту. Мир изменится 1-го июня, бла-бла-бла и все такое, ждите анонсов.

Но вернемся к прессе.

Уважаемые товарищи читатели, вот вам простая истина. Издательский бизнес - это не торговля бумагой, не торговля местом в топе и не торговля оценками игр. Это торговля вниманием целевой аудитории.

Условно говоря, смысл каждого тематического и не очень издания - собрать вокруг себя круг людей, внимание которых потом можно продать.

Как и кому продать - зависит от издателя и его рекламного отдела. Если рекламный отдел сидит кофе пьет весь день, тогда да - рекламные макеты по прайсу, оптовая скидка 30%, звоните. Если не сидит - тогда совместные акции, тематические пьянки, выставки, церемонии награждения, встречи с интересными людьми, эксклюзивные тест-драйвы и прочее интересное.

Бумага - это просто способ собрать нужных людей. Людей можно собрать и с помощью Интернет-сайта. Это уже ненамного дешевле, потому что расходы на производство контента постоянно растут.

Но людей можно собрать и с помощью тематических мероприятий. Выставочные компании торгуют аудиторией будь здоров, это их хлеб. Они тоже не квадратные метры в пустом зале продают.

Журналистская работа в данном случае с точки зрения издателя - приманка. Есть замечательный коллектив авторов, которые пишут хорошо и не врут, давайте дадим им дизайнеров, отдел маркетинга и будем на них зарабатывать. Нормальный подход.

Тут важно понимать, что приманка не должна вонять за километр. Если рекламный отдел начинает торговать телом обложками, оценками и местами в церемониях, ценность издания в глазах целевой аудитории падает. Доверие снижается, эффективный тираж (посещаемость) катится вниз, доходы от рекламы тоже.

Еще стоит заметить, что размер аудитории (проще говоря - тираж) не так важен. Важно качество. Условно говоря, аудитория “мужчины старше тридцати, образование высшее, доход от 100 000 в год, интересуются автомобилями” стоит сильно дороже чем “мужчины, интересуются автомобилями” и уж точно дороже чем просто “мужчины”. На каждую аудиторию есть рекламодатель, но пока в бумажной прессе нет своего AdSense (кстати, дарю идею) продавать размытую аудиторию нецелевому рекламодателю крайне сложно.

В случае с игровыми журналами стоит понять, что игровых же рекламодателей интересует аудитория с характеристикой “покупает игры” (мужчины, женщины - зависит уже от самой игры). Это ключевой момент для цифрового продукта, который пока еще очень хорошо пиратится. Можно удивляться, что мол-де Axe рекламу нам дает, а EA нет, но дезодоранты Axe из Интернета не качаются.

По этой причине не было рекламного будущего у “Шпиля” и “Моего игрового компьютера” в старом формате (осенью МИК стал меняться в правильном направлении, но, увы, закрылся). Не потому, что рекламодатели злые, а потому, что им нет смысла платить за контакты с людьми, которые их продукт все равно не купят. Попробуйте продать рекламу Феррари на радио “Зимбабве”, ага. Или, если вас это оскорбляет, поставьте рекламу прокладок в матч УЕФА. Эффект будет примерно тот же.

Мне кажется, что журналисты периодически отрываются от реальности и начинают вычислять качество аудитории по тому, сколько авиасимуляторов может назвать средний читатель. Да похуй сколько! Важно, сколько он их реально готов купить. Можно долго рассуждать о том, что вот один журнал читают мегагеймеры со стажем, а второй всякие идиоты, но если читатели второго платят за игры, а читатели первого качают, то аудитория второго журнала качественнее. Естественно, то же самое применимо к сайтам, форумам, выставкам и дворянским собраниям.

Это особенно актуально сейчас, когда на рынке активно продаются игры для приставок. Если легальный джевел сравним по цене с пираткой и война за потребителя идет на уровне “кто первый поставил на полки”, то теоретически можно крутить рекламу хоть на торрентс.ру - а что, там тоже геймеры сидят, если старфорс не сломают, то они может и купят что-то.

Но только закончилось это время. Кто угодно может продать хороший продукт дешево, для этого много ума не надо. Давайте Бентли продавать по 5К (с учетом национальных реалий, зарплат и просто жадности) - знаете сколько продадим? А если по 20 долларов за автомобиль, то вообще. Можно будет рапортовать на Запад о невероятной аудитории автомобилистов в стране.

В общем, вы когда свои стартапы делать будете или просто в ЖЖ с кем-нибудь сраться по поводу “да ты кроме колонок в нетематическую журналку ничего больше не пишешь” или “а ваше издание читают тупые домохозяйки”, вы учитывайте, что среднестатистический читатель нетематической журналки вполне может тратить на игры больше среднего же задрота (тратить, а не играть в, второй параметр никому не важен), а домохозяйки купили сто миллионов экземпляров The Sims.... ...
.