Руководитель Леммингов или Волков

честно скопировано у hohol77.livejournal.com
и малость обрамлено под свой вкус.

С одной стороны лемминги очень нетребовательны по отношению к лидеру: круто выглядеть - это относительно несложная работа. С другой стороны, лемминги доверяют вождю в первосходной степени, что порождает у последнего чувство исключительности и богоизбранности. Это чувство, в свою очередь, позволяет без угрызений совести расправляться со своими подчиненными по мере необходимости. Это только усиливает чувство исключительности.

Но уничтожение своих же собратьев ради высоких целей рано или поздно поднимает вопрос о жертве со стороны вождя - а инстинкт самосохранения никто не отменял. Поэтому вождь начинает усиленно демонстрировать аскетичный образ жизни и всяческое самопожертвование. На публике. А при закрытых дверях позволяет себе расслабиться - он ведь все-таки богоизбранный, не так ли? Большая часть леммингов остается в неведении относительно двойного образа жизни своих вождей, а те, кто непосредственно соприкасается с оборотной стороной жизни вождя, всячески потакают такому положению лидера - в надежде самим поучаствовать в этом празднике жизни.
Такое потакание со стороны ближайшего окружения окончательно убеждает вождя в его богоизбранности. Но ведь наверняка найдутся те, кто позволит себе усомниться в необходимости роскошной жизни для вождей? О, лидер даже не успевает нахмурить брови - еретика затаптывают свои же, чтобы не мешал таскать крохи со стола хазяина. Потакающие постепенно формируют индустрию обслуживания интересов лидера, но для остающихся в неведении леммингов маскируют эту индустрию под управленческий аппарат, который призван защищать интересы простых леммингов. Интересами простых леммингов этот аппарат никогда не занимается, что порождает постоянное недовольство в стаде - но лидеру это только на руку! Во-первых, вождь всегда может найти недовольных, движением мизинца удовлетворить их жалобы - и по стаду понесутся сказы о могуществе и справедливости вождя. А во-вторых у вождя всегда под рукой повод уничтожить того или иного служащего аппарата - смотрите, сколько жалоб от простого народа.
Всё!!! структура управления леммингами сформирована!!!

Есть еще один немаловажный аспект - как вы помните, вождю надо постоянно помнить специфику работы со своими подчиненными. Вот этот добровольный отказ со стороны леммингов пользоваться своими мозгами вызывает у вождя брезгливость, которая потом распространяется на леммингов вообще, безотносительно их способностей. И лидер, вышедший из этой толпы начинает толпу презирать - и презрение толпе прекрасно дополняет чувство богоизбраности. И лидер перестает беспокоится о своих подчиненных, и перестает их считать своими собратьями. Отныне они для него - хворост, расходный материал для управленческой машины. Такой отказ от своих корней приводит лидера леммингов к одиночеству - богоизбранных в этом мире всегда было не много. Он иногда жалуется, что и поговрить-то не с кем... Но за все надо платить, и вождь это понимает лучше других - и вряд ли променяет свою богоизбранность на что-либо другое.

//упс, и вот теперь уже плавно переходим к волкам:
Вожак не может себе позволить оторваться от стаи: только повернешься спиной, эти волки уже выбрали себе нового вожака. Вожак не может себе позволить уничтожить потенциального соперника: стая, увидев ни чем не спровоцированную агрессию, может запросто в вожаке увидеть чужака, и уничтожить уже вожака. Вожак не может позволить себе "расслабиться": если стая сочтет, что он взял больше, чем ему полагается, его порвут в кровавые ошметки. Вожак вынужден знать силу своих бойцов - не только для того, чтобы правильно спланировать охоту, но и для того, чтобы понимать, откуда прийдет следующий удар по его власти. Вожак вынужден поддерживать хорошую физическую форму. Вожак вынужден воспитывать молодых волков, готовя лояльных друзей, которые помогут выжить при бунте - но также, вполне возможно, готовя тех, кто поднимет бунт.

Вожак, вожак... Стая! Любой волк в стае следит за каждым движением вожака - не потому, что это его гражданский долг, а потому, что он сам хочет быть вожаком. И если вожак ослаб или ведет себя совсем не по-волчьи - это сигнал к переделу власти, и здесь надо успеть вовремя среагировать.
Получается, что те инстинкты, которые, по идее, должны были разобщить волков, наоборот, сплачивают их. И рождается нечто новое, что вселяет ужас в добычу и вызывает уважение у конкурентов - стая.

//о других законах стаи, думается, в следующий раз. нужно обдумать.

почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

100 (небесспорных) доводов, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. (-)
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. (-)
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат».

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.


74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.


75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария».
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Гаврила Бывалый //ss: оказывается, известная в тырнете личность...

свежие анекдотики

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

косяк обыкновенный

http://users.livejournal.com/gitanes_/ поделился:

просто о сложном(как рухнул мир)

иногда очень хочется просто узнать о сложном. это как раз такой случай (или пример)


лирика: мама, меня папа покузюкал...

очередной кризисный стишок

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как ее - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!

Прощай, мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

автор: http://www.banki.ru/forum/view_profile.php?UID=49495

Про Нашу Рашу

вот один человек выссссссказал наконец то, что долгое время вертелось, да и сейчас кружится у меня в голове:

Строгость законов российских.
В России, увы, нет гражданского общества, да пожалуй, никогда особо и не было. Отношения россиян и государства характеризуются, скорее, словом подданство. Государство самое решает, как надлежит существовать его насельникам, как обеспечивать функционирование заданного порядка, как контролировать его, как отлавливать и наказывать нарушителей. В том, что касается порядков, как таковых, государство даже может быть вполне добронамеренным и считать, что прислушивается к вековым нуждам и чаяниям подопечных, но в том, что касается воплощения этих порядков в жизнь, дела обстоят отвратительно. Я даже не буду упоминать коррупцию, казнокрадство, обращение мощи государственной машины на пользу конкретных людей. Оставим эти мелочи до будущих разговоров.

Есть у российского миропорядка другая грустная черта. Проблема в том, что и законы, и правила, и система воплощения правил в жизнь устроены для удобства аппарата и чиновничества, а не граждан. Гражданам, система не верит, предполагает презумпцию виновности, глупости, лени и злоумышленности. Именно с этим связана необходимость предоставлять гору справок, лично являться и т.д. При этом, система даже не задумывается об издержках, накладываемых на проверяемых, не говоря уж о о сопоставлении этих издержек и размера «предотвращенного ущерба» - первые частенько выше. Коль об этих издержках не задумываются, их преумножают.

Первое, что замечает почти любой человек, попадающий в Россию, это насколько часто в России проверяют документы. В любой мелком офисном центре, переделанном из НИИ заборостроения, охранник спросит паспорт, аккуратно перепишет все детали, включая прописку, в гроссбух, удостоверится, что на посетителя заказан пропуск и только потом пропустит в турфирму, купить билет на самолет, в переводческую контору, в магазин рыболовных снастей и в какую-нибудь еще лавочку, по бедности арендующую комнатушки в этом «бизнес-центре». На вопрос, а зачем собственно, неизменно отвечается, мол, вы что, не знаете, какое время на дворе? Угроза терроризма! Хотел бы я знать, многих ли террористов сможет остановить этот отставной прапорщик с пугачом за поясом? Еще, говорят, такое устройство нужно для предотвращения воровства и т.д. Мол, сопрут что-нибудь, тут-то мы по журналу и выясним, кто в это время был, проверим всех досконально, и не отвертятся. Почему для этого не хватит камеры, которая висит у входа и снимает всех проходящих, мне не понять.

Отдельный момент – борьба с коррупцией и власть чиновника. Полезное, вроде, дело. Сочиняется множество регламентов «если так, то эдак, если так, то вот так». Проблема в том, что если бы ситуация была полностью алгоритмизируема, то и чиновник там бы был в принципе не нужен, компьютера бы хватило. Человека там сажают именно для того, чтобы разрешать непредвиденные и плохо формализованные ситуации, но ровно эту возможность у него и отбирают, чтобы коррупции не было. Далеко не все чиновники взяточники, многие из них вполне нормальные люди, которые и прекрасно могут понять ситуацию, и хотели бы помочь, а не могут, их параграфы душат. Система поощрений и наказаний чиновника такова, что ему ровно ничего не будет, если он удушит все полезные дела на своей территории, но он может крепко получить по голове, если он что-то разрешит, а там случится какая-нибудь неприятность. Так зачем же ему хоть что-то разрешать? Издержка для чиновника, если он потребует от просителя дополнительных справок и подтверждений, минимальна, издержка, если поверит предоставленному корпусу, а там все-таки что-то случится, существенна. Так почему ж не послать за еще одной справкой?

Российские законы, правила, стандарты прескриптивны, а не дескриптивны. Они диктуют, что нужно делать, вместо того, чтобы описывать разумные требования к результату действий. Приводит это к двум последствиям – жуткому торможению прогресса, ибо любое новшество хоть и делает желаемое существенно лучше, но не удовлетворяет узко сформулированным требованиям закона, и к созданию источников обогащения для тех, кто выпускает специальный, достаточно бесполезный товар, вся функция которого – удовлетворять требованиям стандарта и правил. Зато, проверяющим гораздо легче работать.

Заметим, что нормы эти зачастую прекраснодушны, они описывают желаемое в лучшем из миров положение дел. Наверное, можно привести много примеров из самых разных отраслей, я сам сталкивался с абсурдными экологическими нормами. Вот, например, объявляют некую акваторию охраняемой. Устанавливают нормы предельных загрязнений в сточных водах, которые можно сливать в такую акваторию. Пока, вроде, все разумно. Ирония в том, что если зачерпнуть ведро воды из-за борта, то вылить назад его по этим нормам будет нельзя – там концентрация десятка загрязнителей уже в разы превышает допустимую.

Все эти прескриптивные нормы и правила сплетаются в хитрую сеть, у которой есть еще одна важная роль в российской системе. Никто и никогда не оказывается в состоянии полностью удовлетворять всем требованиям. Что дает властям чудный рычаг, превращает их в полных самодержцев. Пока подданный угоден и «ведет себя правильно», эти нарушения не замечают, как только требуется примерно его покарать или поставить на место, эти нарушения припоминают. Причем, поскольку наказания за нарушения прописаны очень туманно, то наказание может быть любым. Вот пример – в лицензионные соглашения по разработке месторождений нефти прописывается точный график бурения скважин на 20 лет. При этом, уложиться в него точно совершенно не реально. Допустим, вы пробурили скважину на неделю позже того, что было прописано 5 лет назад. В принципе, это нарушение лицензионного соглашения. В принципе, нарушение лицензионного соглашения автоматически может сделать лицензию недействительной. Так вот, если вы после этого недельного опоздания добывали нефть на месторождении, это можно квалифицировать как незаконное предпринимательство. Все операции с выручкой за нефть со всей лицензионной площади можно квалифицировать как легализацию выручки, полученной преступным путем. Размеры автоматом будут особо крупными. Так что, спешите приобретать квалификацию швеи-мотористки и изучать покрой рукавиц. Заметьте, что в Краснокаменск вы в этом сценарии попадете совершенно по закону, без какого-либо басманного правосудия и отнюдь не за политику. И никакой адвокат не отмажет.

Система сложных и запутанных правил очень полезна для тех, кто уже в бизнесе, зачастую она и создается при их участии как дополнительный барьер для входа конкурентов.

Власть нынче в принципе не понимает, как что-то может происходить на подведомственной территории без ее ведома. Затевая любое дело, бизнес вынужден ходить, в зависимости от значимости предприятия "посоветоваться" в Администрацию Президента, если речь идет об НПЗ, или в районную управу, если речь о фотомастерской, но "советоваться" надо. И при начале дела, и потом, в процессе. Более всего это похоже на королевские патенты, которые компании купцов покупали во времена Тюдоров и Бурбонов, или же на Его Императорского Величества высочайшие соизволения в России вплоть до реформ 1860-х годов.

Что печально, такая структура организации взаимодействия людей, контроля и энфорсмента существует не только в государстве – она клонируется и в частных предприятиях, от великих до малых. Широко известен пример нефтяной компании, в офисы которой нельзя проносить мобильные телефоны «в целях обеспечения безопасности». В множестве российских контор требуется «оформлять пропуск на вынос материальных ценностей» - в частности, ноутбуков. Как я понимаю, мода осталась с тех пор, когда «компьютер Один-Вэ-Эм Эр-Эс Ха-Тэ» стоил больше, чем годовая зарплата среднего сотрудника, а что теперь это сравнимо с запретом выносить бумагу и авторучки, кого волнует? Порядок должОн быть!

Разумным же, на мой взгляд, был бы порядок дел, при котором предварительные проверки отсекали бы злоумышленников на действия с катастрофическими и трудновосполнимыми последствиями, а все остальные карались бы (если совершат-таки свое злоумышление) пост-фактум, в судебном порядке с возмещением ущерба и наказанием. С другой стороны, необходима система, позволяющая обществу убирать излишние или архаичные барьеры. Необходима система, при которой и чиновнику, и государству было бы накладно досаждать бизнесу и людям излишним сбором справок и запрещениями. К сожалению, все это требует грамотной и неангажированной судебной системы, а в России и с ней большие проблемы.

выдержки из каментов в тему:
by [http://justso123.livejournal.com/]:
Гражданского общества и разумной системы нет, потому что граждан нет - самостоятельных людей с чувством собственного достоинства, с уважением к себе и к другим. Сотрудники той самой нефтяной компании обычно ходят с мобильными и постоянно прерываются на звонки во время встреч. Выключать не приходит в голову. В нашем лондонском офисе все переводят телефоны в глухонемой режим, автоматически, не задумываясь (я поначалу забывала и страшно конфузилась).

А вообще была такая теория насчет важности механизма взаимодействия с "дальним" для развития общества и экономики. В России человеческие отношения непременно персонализированные (что, естественно, увеличивает транзакционные издержки и снижает здоровую конкуренцию).
С чужими наши общаться не умеют в принципе, не признают их за людей, автоматически считают врагами или несуществующими, потому и лезут без очереди, потому и хамят, потому и паркуются на перекрестке.
"Душа" знаменитая - это только "для своих", но тут уж по полной программе. А личные отношения обычно асимметричны: "родитель" и "ребенок". Государство - такой родитель-самодур, люди (не граждане ведь!) - дети неразумные, которым каждую ерунду надо объяснять, а лучше запретить, чтоб не тянули в рот всякую бяку.
Европейцы умеют быть вежливыми с чужими, умеют быть на равных, поэтому и систему сочиняют "для взрослых". Стоит начать рассказывать русскому бухгалтеру про общие принципы IFRS, он первым делом норовит найти лазейку, как бы всех обмануть, подковать блоху - и честно думает, будто его хитрости невозможно поймать.

...
И причем ведь что получается. Люди, умеющие и знающие как жить только в общине - чужую для них абстракцию "гражданского общества" могут с трудом представить себе только как набор родных и понятных им общин. Отсюда и невозможность перехода к "гражданскому обществу" - поскольку для большинства это звук, сотрясание воздуха, не более.

by [http://ecodark.livejournal.com/]:
Вы медицину нашу бесплатную не упомянули. Я тут с ней вплотную столкнулся - это тоже потрясающая система наплевательства на человека и его время. У нас из десяти заходов в поликлинику (многочасовых заходов!) шесть-семь нужны лишь для того, чтобы или записаться на прием, или попасть к врачу, вся роль которого сводится к тому, чтобы перенаправить вас к другому врачу.

//думается парой строк про медицину не обойдешься.

как у нас всё так получается:
остановил машинист поезд, спас женщину от насильника - награда от президента,
а отец спас сына от педофила, в порыве гнева праведного чуть не убил - срок впаяли (отцу ребенка, если кто не помнит).
и это всё в одной стране и по одному центральному каналу показывают.!.
и таких, кому срок пришивают - тысячи!!!

ибо презумпция достаточной самообороны, так скаать.
если на тебя трое с дубинками - будь любезен - дубинкой отбивайся,
если не справлятся и достали ножи - тоже нож доставай,
не дай бог газовый пистолет применишь или ПМ какой-нить - всё, срок обеспечен.
или ниего не доставай - малость побьют, обберут и вся недолга.

про англию и раздельные краны

не секрет, что в англии (великобритании для педантофф)...
В Англии, как известно, принято, чтобы для холодной и горячей воды были раздельные краны. Богатая страна, можно себе позволить. Тупые и нищие представители иных наций, тем не менее, настаивают, чтобы разные виды воды текли из одного крана. Как совместить эти подходы? Задачка для учебника по ТРИЗ, не правда ли? Британский гений перед такими задачками не пасует - прошу.

А вообще есть более интересное решение:



заметили две струи ? - ну не могли не заметить ;-) - одна горячая, другая холодная.
соответственно когда включен один из кранов - бежит только одна струя ж-)

ну привыкли они мыться в умывальнике, затыкая его затычкой,... ... ...

есть вот такие мнения на этот счёт:
..много раз говорилось: смесители, особенно в туалетах, не ставят затем, чтобы вода, побывавшая вне одного трубопровода, не засасывалась в другой, где давление меньше. Это позволяет декларировать, что вода из-под крана питьевая. И она правда питьевая и вполне вкусная. Есть смесители, которые эту проблему решают, но они чуть дороже обычных. А "просто резинки", как на фото, вроде даже нельзя ставить (точно не знаю, но это логично, потому как на стенках этих пластиково-резиновых трубок сиф растёт быстро и надёжно).
другие краны в своих домах ставят, в сьёмных - 10 раз подумаешь: если что сломается, будут разборки. Высокое давление, чтобы продавить ниппель, тоже не всегда есть: бачок смыл - из душа течь почти перестало - классика жанра для двух-этажных домов : )
//кинохохм на эту тему тьма-тьмущая.

Вобщем, глобальной причины нет, конкретному человеку (например, мне), менять кран в конкретном сьёмном доме - лень.

Потому что в кузнице не было...

очень поучительно, что касается внимания к мелочам

Гвоздь и подкова //Самуил Яковлевич Маршак

Не было гвоздя — Подкова пропала.

Не было подковы — Лошадь захромала.

Лошадь захромала - Командир убит.

Конница разбита — Армия бежит.

Враг вступает в город,
Пленных не щадя,
Оттого, что в кузнице
Не было гвоздя.

ещё детские песенки см например здесь

О Борьбе с Алкоголем (логично, правда?)

Алкоголик в семье – это всегда большие проблемы, нередко перерастающие в драмы и даже трагедии.
- Что делать, если любимый человек начал пить? Отправить к врачу?
А если не пойдет, скажет, что у него нет проблем, с которыми он не мог бы справиться сам.
К тому же, редкий алкоголик считает себя больным.!. :-()
Не отставать и постоянно попрекать, «пилить»? От этого еще больше тянет напиться. Пригрозить, например, уходом? На некоторых подействует, а некоторые только озлобятся.

Мужья и жены
посмотрим различия в реакциях:

I. видим цель-врага-проблему
В целом, женщины гораздо раньше замечают, что у их мужей начались проблемы со спиртным. Причем жены вычисляют своих супругов по косвенным признакам – исчезновение по ночам, учащение «корпоративов» или других праздников и застолий, на которые жену перестают брать, грубость в сексе, вспышки немотивированной агрессии и по многим другим, которые складываются в цельную картину.

Мужчины в этом плане отстают. Причем настолько, что замечают проблем, когда они уже достаточно полномасштабны. Например, жена стала регулярно напиваться в гостях и вести себя, мягко скажем, неадекватно. Или хозяйство и дети пришли в полное запустение. Мужчины предпочитают не придавать происходящему большого значения, пока не замечать это становится уже невозможным.

II. начало
Жены (подруги), как правило, сразу же бросаются в борьбу за мужа. Пытаются действовать логикой, убеждением, слезами, ворчанием, наконец, угрозами – всем арсеналом средств, которым одарила женщину природа.

Мужья (други, соответс-но) предпочитают бездействие, ожидание, что всё разрешится само. Они уверены, что помогать жене бесполезно, остановить пьянство может только она сама и только в том случае, если сама этого захочет.

III. Борьба
Жены чуть ли не силой приводят мужей лечиться, угрожая уходом, разводом или даже самоубийством.

Мужья не настаивают на немедленном полноценном и качественном лечении супруги по разным мотивам – от боязни расходов до ревности (например, во время лечения жена может встретиться с лечащимся там мужчиной, и тогда…).

IV. финалочка
Жены чаще всего остаются с мужем-алкоголиком до конца лечения, Действительно, уходят и начинают отдельную самостоятельную жизнь единицы. Соображения разные – деньги, жилье, жертвенность, да и любовь со счетов никак нельзя сбрасывать.

Мужьям зачастую достаточно одного-двух стационарных лечений жены. Как только после лечения она снова срывается в запой, мужчины в большинстве своем уходят.

Неотложные наркологические службы (вывод из запоя на дому) чаще вызывают жены мужьям, чем мужья женам.

Это наиболее типичные гендерные (половые) различия в отношениях к супругу-алкоголику. Безусловно, бывают исключения, но общая картина выглядит примерно так.

и теперь наш любимый русский "?": ЧТО Делать
Прежде всего, алкоголик должен видеть последствия своего поведения. Семья часто пытается защитить его от этих последствий, что является одной из самых распространенных ошибок. Не нужно этого делать! Не наводите за ним порядок, не убирайте следы рвоты, пусть делает это самостоятельно. Строго придерживайтесь фактов, не превращайте попытки «вспомнить вчерашнее» в забаву. Многие алкоголики до ужаса боятся провалов в памяти и бросают пить именно в страхе перед повторением приступа амнезии.

Не покупайте начинающему (imho) алкоголику выпивку, не выгораживайте перед начальством, если он/она прогуливает работу. По телефону со своим руководством пусть объясняется самостоятельно, в каком бы состоянии он не находился.

Не покупайте алкоголику выпивку, не выгораживайте перед начальством, если он/она прогуливает работу. По телефону со своим руководством пусть объясняется самостоятельно, в каком бы состоянии он не находился.

ss:
ну и... каждый случай, по-своему уникален и, думается, нужно искать его страхи и давить на них, ибо пряником тут не отделаешься.
несколько знакомых бросили сильно выпивать только столкнувшись с Релаьными проблемами со здоровьем, вплоть до инфаркта.

see you
да избегнет меня,вас и моих-ваших близких чаша и участь сия. Amen.

О пользе Алкоголя

Барщевский

президентом коллегии адвокатов «Барщевский и партнеры»
оказался, как выдумаете, .... правильно Самвел Караханян,
Барщевский, панимаешь, свадебный генерал, а ян, оказ-ся просто царь :-)

Михаи́л Ю́рьевич Барще́вский (27 декабря 1955 года, Москва) — известный российский адвокат, общественный деятель, председатель Высшего совета партии «Гражданская сила» (до октября 2008 года).

в общем, выборы прошли, потусовался ещё для вида и свалил.
как говорится, мавр сделал своё дело.

карты от Яндекса

http://beta-maps.yandex.ru/?ll=36.574323%2C50.598633&spn=0.008624%2C0.003093&l=sat

проект, я так понимаю, аналог гугловскому
вполне приличное качество и свежие снимки
вот нашёл один из своих домов ;-)

ГИТАРА Основные аккорды

Как брать аккорды - аппликатура аккордов


//скопируйте в MS Word, поставьте моноширинный шрифт, типа CourierNew и распечатайте как шпаргалку.
//я учился так.

. (МАЖОР) М(МИНОР) 7(СЕПТ) (МАЖОР) М(МИНОР) 7(СЕПТ) . ::::О: 1 ОООООО 3 ::::О: 1 ОООООО 2 ОООООО 2 ОООООО 2 . С ::О::: 2 ::::О: 4 ::О::: 2 F# :::О:: 3 :::::: 3 :::О:: 3 .(ДО) :О:::: 3 ::ОО:: 5 :О:О:: 3 GЬ :ОО::: 4 :ОО::: 4 :О:::: 4 . :::::: 4 :::::: 6 :::::: 4 :::::: 5 :::::: 5 :::::: 5 . ОООООО 4 ОООООО 4 ОООООО 4 :::::: 1 ОООООО 3 :::::О 1 . С# :::::: 5 ::::О: 5 :::::: 5 G :О:::: 2 :::::: 4 :О:::: 2 . DЬ ::ООО: 6 ::ОО:: 6 ::О:О: 6 (СОЛЬ) О::::О 3 :ОО::: 5 О::::: 3 . :::::: 7 :::::: 7 :::::: 7 :::::: 4 :::::: 6 :::::: 4 . :::::: 1 :::::О 1 ::::О: 1 ОООООО 4 ОООООО 4 ОООООО 4 . D :::О:О 2 :::О:: 2 :::О:О 2 G# :::О:: 5 :::::: 5 :::О:: 5 .(РЕ) ::::О: 3 ::::О: 3 :::::: 3 АЬ :ОО::: 6 :ОО::: 6 :О:::: 6 . :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 :::::: 7 :::::: 7 :::::: 7 . ОООООО 1 ОООООО 1 ОООООО 1 :::::: 1 ::::О: 1 :::::: 1 . D# :::::: 2 :::::О 2 ::::О: 2 А ::ООО: 2 ::ОО:: 2 ::О:О: 2 . DЬ :::О:О 3 :::О:: 3 :::О:О 3 (ЛЯ) :::::: 3 :::::: 3 :::::: 3 . ::::О: 4 ::::О: 4 :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 . :::О:: 1 :::::: 1 :::О:: 1 ОООООО 1 ОООООО 1 ОООООО 1 . Е :ОО::: 2 :ОО::: 2 :ОО::: 2 В :::::: 2 ::::О: 2 :::::: 2 .(МИ) :::::: 3 :::::: 3 ::::О: 3 (СИЬ) ::ООО: 3 ::ОО:: 3 ::О:О: 3 . :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 (ЛЯ#) :::::: 4 :::::: 4 :::::: 4 . ОООООО 1 ОООООО 1 ОООООО 1 ОООООО 2 ОООООО 2 ::О::: 1 . F :::О:: 2 :::::: 2 :::О:: 2 Н :::::: 3 ::::О: 3 :О:О:О 2 .(ФА) :ОО::: 3 :ОО::: 3 :О:::: 3 (СИ) ::ООО: 4 ::ОО:: 4 :::::: 3

письмо Бушу

в оригинале было - Рейгану. т.е. старая песенка, но учитывая реалии была народом адаптирована под Буша. думается, через годик будет и под Абаму вариант:
Исполняется под гитару в подпитии. стиль - городской романс.

письмо Бушу
=============
Послушай, Буш, ты Педераст из Голливуда,
Ты на кого решил идти войной, паскуда
Или забыл мудак ты времена былые,
Как наш народ ебал мамая и батыя,
А мож вспомнишь ты разъеба и подлец,
Как Сане Невскому уселись на конец
Собаки рыцари при ладожском сражении,
И всем пиздец пришел,(прости за выражение)
Ты изучи историю мудак!
Тогда поймешь, баран,что не сломить никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - Братство, Равенство, Свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор как Петр 1
Переработал войско Шведов на консервы,
Порол 12-ого Карла под Полтавой
Знамена Русские овеяв славой.
А может слышал как из Сталинграда
Народ Советский гнал Коричневого гада?
В Берлине с Блеском мы закончили атаку
И на Рейхстаге написали:
-"Хуй вам в сраку"
Куда ты лезешь в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Везешь ракеты средней дальности в Европу,
За что наверняка получишь Хуй ты в жопу!
Зачем ты прешся в Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жесткую затеял с коммунизмом,
Уж лучше бы занялся онанизмом!
И передай своим Блядям из блока Нато-
Дрочить свой хуй на нас пока что рановато!
А коль войной они в страну нашу ворвуться,
Всех отоварим, Спермой захлебнутся!
Читай же книги по истории скотина,
Проси прощение у нас кусок кретина!
И знай,гондон, мы не Ливан и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий,ебаный барбос
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку достопочтенный сэр-
Мы НЕ АМЕРИКА,Мы СССР!
Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь ты истории уроки!

загадка от Эйнштейна

Альберт Эйнштейн придумал ту загадку в начале прошлого столетия.
Он полагал, что 98% людей не смогут решить ее.
полагают, что пропорция 98/2 с тех пор не изменилась.
Узнайте, принадлежите ли Вы к этим гениальным 2 процентам?

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий;
2. Каждый населен человеком разной национальности: Немец, Швед, Датчанин, Норвежец и Англичанин;
3. Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное;
4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяются!);

Вопрос: Кто держит рыбку?

В Ваших поисках Вам помогут следующие ключи:
1. Англичанин живет в красном доме;
2. Швед держит собаку;
3. Датчанин пьет чай;
4. Зеленый дом налево от белого и ...
5. ...его жилец пьет кофе;
6 Курильщик Pall Mall держит птичку;
7. Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко;
8. Жилец желтого дома курит Dunhill;
9. Норвежец живет в первом доме;
10. Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота;
11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill;
12. Курильщик Winfield пьет пиво;
13. Дом Норвежца - рядом с синим домом;
14. Немец курит Rothmans;
15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду.

//разгадку не прикладываю, ибо, если что не так - не сойдется ;-)
//в общем я за минут 20 справился, неужто Я - Эйнштейн :-)

economics

пришла мысль назвать нашу экономику за непохожесть на западные учебники - Рукономикой или Инакономикой.
//так так так, дату то запишем.

ибо у нас - когда растёт цена - жутко растёт спрос
когда падает - наоборот столбенеет - и от того цена еще сильнее проседает, ведь продающим, как правило, до зарезу нужны деньги...
ну, мало ли, кредит отдать или там гсм купить.