на заднее

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

***

Поели, попили... пора и честь терять!

***

Любителя НикаПеруmова понравится:
===================================
Надоело как-то Фессу от Инквизиторов бегать. Решил он , значит, из Башни вылезти и сдаться. Пошёл к ближайшему костру и видит - Анэто, Мегана, Этлау и Святые Инквизиторы сидят, водку глушат. Тяжко вздохнул Фесс, да и вышел к костру со словами: "Я - некромант Неясыть!" Этлау: "Налить некроманту Неясыти!" Фесс выпил, посидел, решил опять попытаться: "Я - некромант Неясыть и Воин Серой Лиги Фесс!" Этлау с Анэто: "Налить некроманту Неясыти и Воину Серой Лиги Фессу!" Фесс опять выпил, ну, думает, совсем рехнулись.
Вскакивает и говорит: "Я - некромант Неясыть,Воин Серой Лиги Фесс и Житель Долины Магов Кэр Лаэда!" Этлау с Анэто и Меганой: "Налить некроманту Неясыти,Воину Серой Лиги Фессу и Жителю Долины Магов Кэру Лаэде!" Некромант выпил и в отчаянии закричал: "Я - Разрушитель!" Все сидевшие у костра хором: "Некроманту больше не наливать!"

Из письма Неясыти Даэнуру (эвиальская глубинка): А зомби здесь тихие...

Каждый маг должен соблюдать три правила: чёрного не надевать, глефу с собой не носить и, наконец, мёртвых не воскрешать. Некромантия - забудьте о правилах.

Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму. "Всё-таки Чубайс ценный союзник," - подумал Хаген.

***

...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

***

Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабка и говорит:
— Внучек, как найти площадь Ильича?
— Ну ты, бабка, даешь! Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича и получится площадь Ильича!

***

чистота в доmе

Я не маньяк. Я просто - сексуальный.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

***

Обдолбаный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
Он ей: - Ко мне! (она соответственно лежит на месте)
Он ей опять: - Ты че не поняла, КО МНЕ! (тоже самое)
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит: - Принесите мне ее!

***

В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.

***

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

***

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

***

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Покупает, приходит на следующий день с новым термосом на работу.
Она показывает термос сослуживцам:
- Это - термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
У нее спрашивают:
- И что там у тебя?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

***
forum
- КуплюКлавиатуруСРаботающимПробелом
- Настоящие_Программисты_Пробелом_Не_Пользуются!

***

Под небом #99FFFF.
Есть город #FFFF33.
С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой.

***
славный баян:
Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Насовать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос зажав, чтоб не дышал,
Зашвырнуть подальше в реку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней за хвостик дернуть -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа....
Он, пожалуй, точно сдохнет.
НО ИДЕЯ ХОРОША!!!!!!

***

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...

кошачьего корма со вкусом мышей

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.

***

Шел еврей по улице, нашел пачку денег, пересчитал - а там не хватает!

***

Почему нет кошачьего корма со вкусом мышей?
Это травмировало бы мышей как жертв многовекового геноцида

***

Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

***

Анекдотики

одной строкой:

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.


***

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

***

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛЯДЬ!...

***
Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.
Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

***

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

***

Анекдотики

детяm не рекоmендуется.\
=------------------=

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

***

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

***

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

***

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

***

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

***

уmеющий читать да сделает выводы саm

статья товарища Илларионова
http://www.gazeta.ru/comments/2009/01/29_x_2933104.shtml

всё доступно и наглядно.